2012 〜無職〜

夜になると少し落ち着く。

2013年は自分の人生史上最悪な年だった。初めて彼女ができたが付き合ってからは性格も合わず一度も楽しいと思わず、何もせず別れた。その後、2回正社員になったがどちらも2，3ヶ月しか持たなかった。二度目に入った所での3ヶ月で俺の人生は大きく狂い、今は再起不能な状態になってしまっている。そこは賞与あり、昇給あり、土日祝休み、残業なし、共済加入と待遇の良さは公務員並みだった。元々、求人の出ていた部署で入社できたら職場環境も最高だった。しかし自分が面接で経理経験をアピールしたばかりに経理で採用されてしまった。そこからはもう地獄。人として自分の積んできたもの、長所だと思っていたところを全否定され、毎日の耐え難いストレスで髪の毛は目に見えて薄くなっていった。
通常の事務として採用された同期は優しい上司たちに囲まれて何ひとつのストレスもなくニコニコと楽しそうに仕事している。「もし面接で余計なことを言わなければ」そう思わずにはいられない不遇。何度自分を呪ったことか。


現在、無職。去年は後悔することが多すぎた。俺の人生でもうどうやったってあんな公務員みたいなところに入れる訳ない。もう就活する気にもなれない。髪も薄くなったし。おまけに今住んでいる家も取り壊すらしく一人暮らしを宣告された。もし事務で入っていたら今頃どんなに幸せだったか、きっと世の中全てが明るく見えていただろう……この考えを捨てない限り再起できないのは分かっているが、何しろ失うものが多すぎた。もう本当に立ち直れないかもしれない。俺に務まる仕事なんてないように思えてきた。

一週間､先週までと比べると少しはマシに働けていて、いいテンションで土日過ごせると思ったら今日またボロクソ言われた。

BIGで１０億当たらないかなー。10億当たっても無職にはならないで超楽〜な派遣でへらへら働くのさ。それが一番幸せだろうな〜。戯れで働くのが一番楽しいよ、実際。

10月から入った職場、土日祝休みで残業なし、給料は手取り18万で賞与・昇給ありという好条件なのですが、上司がとにかく嫌な奴。

飲み会で「お前の話なんて誰も聞いてないぞ」「皆、○○君まだいますよー、気づいてます？」と10分に1回ペースで大声で周知。私に「お前はコミュニケーション力が全くない」と何度も何度も言ってくる。実際、これまでの経験上、自分はむしろ人よりコミュニケーション力はある方だと思う。しかし、そう何もかも否定するような人間がいる場では臆して口もきけなくなる。

そいつは「俺のコミュ力を見ろ」と言いたげに後輩や上司相手に高笑いを浮かべていた。しかし、そいつが帰った後、場は一転、先輩が「よく奴の下で一ヶ月やったね」と言ってきた。奴は会社の鼻つまみ者だったのだ。前任者も奴の下で働く中で心を病んで辞めたそうだ。
それからは奴の悪口、自分も本来のコミュ力を発揮。あいつは偉そうに散々コミュ力を見せつけていたのに、このざまだ。あの性格ではそりゃそうだ。自分以外の人間を見下し馬鹿にして、打算的にしか人付き合いできない奴を慕う者などいるはずない。


しかし自分は奴の直の部下、部屋も他から隔離され一日中ほぼ二人きり、こんな好条件の職場は他になく、奴は皆に嫌われていると分かっていても、つづけることを考えると気が狂いそうだ。常に頭に左側が痛くハゲそうだ。

つらい、辞めたい、明日行きたくない。


一ヶ月前に介護のとこを無理矢理辞めて、ここに来たけどもう初日で無理だと思った。前の介護のとこだって正社員なのに２ヶ月で辞めちゃったし、今のとこもまだ入って１ヶ月も経ってないけどもう退職願書いて持ってるし。正社員なのに１，２ヶ月で辞めるとか･･･

でも本当にしんどい。介護やめなきゃよかった。ここでのストレスに比べれば全然良かった。家近だし残業一切ないし週休２日だし今思えば仕事ゆるかったし、自分の好きなおじいちゃんおばあちゃんと話してるのは楽しかったし、何より一日経つのがめちゃくちゃ早かった。あれ？でも１こ前の日記では「介護向いてない」って書いてあるな笑


もうこんな仕事したくない、行きたくない。俺がダメなのは分かるけどもう変えようない。あ〜ぁ、明日なんかならなきゃいいのに。
何も考えず退職願出すか。いつ辞められるかな。もうやだ。

介護職に就いて2ヶ月近く。当初の予想通り、もう退職を考えている。元々、合わなかったら2ヶ月で辞めて派遣の現場に戻ろうと思い、その手配はしておいた。というか、そこまでするなら始めから派遣辞めることなかったのではないか。派遣の仕事は嫌なこと一つもなかった。それどころか自分の人生の中で一番と言っていいほど面白かった。仕事のぬるさ、色々な人との出会い、起こる出来事、、本当に刺激的だった。それなのに派遣ということの不安が膨らみ、辞めてしまい後悔している。むしろ辞めようと決意した瞬間からすでに後悔していた。この前、派遣の時の人と飲んだ時、心底戻りたいと思った。派遣を辞めたことをぐずぐず後悔してるんだからどうしようもない。だが後悔は止まらない。


今のところは介護界ではかなり楽なところだと思う。風呂に入れたりするが、実際慣れれば自分にも決して無理な仕事ではない。しかし、利用者との会話なりコミュニケーションが根本的に難しい。他の職員のように高いテンションでの会話が難しい。特に苦手な利用者と二人きりになった時にどうしても会話が出てこず沈黙になってしまう。利用者の機嫌にこちらもモロに影響されてしまう。向いていないと思う。そんなだから周りの職員ともあまり馴染めない。前職や派遣でコミュニケーション力はかなりある方だと思っていたが、それは自分と話が合う人に限定されるらしい。今はひどいもんだ。


ここを辞めて派遣に戻ったところで一時の楽しさは訪れるが状況は悪くなる一方というのも分かる。なまじ、ぬるま湯に身をおいてしまったが故、正社員の仕事が自分にはとても務まらないように感じている。
希望条件ばかり追っていたらもう26、どんどん年もとるし、正社員で働いていたところを辞めてもう一年半になり、ブランクも増すばかり。

あー派遣に戻りてぇ。つくづく俺は現場向きしねーな。データ入力の正社員なんかないのかな。

デイサービスってどうでしょう？入浴、排泄介助も気になりますが、レクやなんかでテンション上げなきゃなんないんですよね。利用者との関係に加えて職場の人間関係も難しいと聞きました。

経験者の方、教えてください。

3ヶ月でスピード破局しました。お互い、嫌いになった訳じゃないけど別れます、なんて聞きますが嫌いになって別れます。好きの反対は嫌いじゃない、なんて言いますが好きの反対は嫌いです。

横浜、銀座、丸の内、出かける度に嫌な思い出が増えていきます。都内近郊にこれ以上トラウマスポットを増やしたくないので別れます。

しかし私は何でも現状維持したがる「保留癖」があります。「別れよう」と言われても保留してしまいました。もう嫌いでしかないし、次会うと考えただけで恐ろしくて吐きそうになるのに保留。相手は性格、相性の面で色々ダメ出ししていましたが、自分の性格で一番直すべきはこの保留癖でしょう。この癖の為に仕事も半端な状態になっています。

なんやかんやで仕事辞めてから一年が過ぎた。いつ切られるかも知れず、ギリギリまで次月の更新の有無も分からない派遣の日々ももう半年以上になる。派遣やバイトだと毎日残業でも週6勤務でも頑張れるのだが、正社員となると腰が重い。せっかくできた彼女ともうまくいかず雲行きが怪しい。ただいっさいは過ぎてゆきます。