30代　デモドリ無職

Mr.x「　motokiよ　・・・今度は失敗は許されんぞ！　心してかかれいっ!!」
ミー「　ハハ〜　必ずや！　お任せください　」

採用係「　ふ〜ん　そ・・・・っかー　うん、じゃあ合否は一週間以内にね　」
ミー　「　さてと　・・・　な、なに〜!!　バ、バカな!!（セイント風に）　」

Mr.x「　フンヌゥ〜!!!　貴様、またしても　またしてもー!!　お仕置きだべさぁ〜　」
ミー「　お、お許しを！　次こそは　次こそは必ずっ　それだけはご勘弁を〜　」

　ドロンチョ様？　でしたっけ　彼らは初回から最終回まで、毎度失敗し続けても
クビにはならなかった。　・・・・　勤めるならあそこに限る。　会社名何だっけ？

　今日は女の子と話を合わすため「　アリーマイ　ラブ　」とフリジット・ジョンズ
の日記？　から

「　ひ　・・・退かぬ!!　媚びぬ　顧みぬ!!　帝王に逃走はないのだ―――!!　」
　頑張れっ！　アリー

「　アベシっ！　」
　ああ〜！　アリーが　・・・・

「　タワパっ！」
　ええ〜!?　ブリジットまで？

「　わが生涯に一片の悔いなし!!　」
　ウォ〜（泣）　アリーの初恋の人死んじゃったよー

「　めんどくせぇ〜　めんどくせぇ〜　息をすんのもメンどくせぇ〜　」
　あれ!?　前向きなハズのフィッシュが

「　逝ってよし！　」
「　オマエモな〜　」
　2chが息抜きらしい　弁護士はストレスたまるからな

　今度、初めて出合った人には絶対言ってみよう。　「　オマエもな〜　」って
突っ込んでくれるだろうか・・・・　メールだ、メール　女　女　メールする
女がいない　・・・・　逝ってよし！

「　知らなかったのか？　聖闘士に同じ技は二度も通用しないんだぜ　」
　そうだったのですか？　普通に何度もやられてませんでしたか？

「　ククククっ　飛んで火に入る夏の虫とはおまえらの事よ・・・　」
　掲示板での決め台詞

「　あああ〜　バ・・・バカな　老いた皮膚が全てはがれ落ちてその下から
　現れたこの肉体は・・・!!　まぎれもなく243年前の若々しい18歳の頃の
　童虎だあ！！」
　長い　何て説明くさいセリフなんだ

「　な、なに〜　」
　頻出単語No.1

「　バ・バカな!!　」
　 No.2

「　見るか　星々の砕ける様を・・・!!　ギャラクシアンエクスプロージョン
　――――――――――ッ!!　」
　かっこＥ〜

「　うっ!?　小宇宙（コスモと読む）がオーラとなって燃え立つあれは・・・!!　」
　また、あなたですかっ　いつも1人で遅刻してきて　バレバレですよ、もう

「　な、なに〜　何度倒しても不死鳥の如く甦る　まさにフェニックスッ!!　」
　しつこい

「　なるほどぉ　窮鼠ネコを噛むとはこの事か〜　しかしネズミに獅子は倒せん　」
　セイントは四文字熟語や諺にやたら詳しい

「　笑止千万！！」　もしくは略して　「　笑止！」　「　言語道断　」も頻出熟語
「　跳梁跋扈　魑魅魍魎　」って何じゃ？（ちょうりょうばっこ　ちみもうりょう）
「　六動輪廻　」「　未来永劫　」「　千日戦争（ワンサウザンド・ウォーズ）」

それにしても
「　フフフ　あいつに掛かれば奴ら等、モノの五分で始末してくれよう・・・　」
と言って登場した恐ろしい新手の敵は　必ず倒されてしまう

　私、魚座なんです。　ピスケスのアフロディーテはちょっと・・・　最後の黄金
聖闘士にしては弱かったなー　まあ、蟹座よりはいいっかぁ・・・　

　2chはあんまし使いたくない。　気分が悪くなる。　だけど、就職活動と
なるとその業界の実情やなんや　やっぱし覗かざるを得ない。

　特定の会社について調べるんだったら、そこのHPにまず行く。　HPが
ない、もしくは検索で全然引っ掛からないような会社はちょっとまずい
と思う。　なんとなく・・　そうとは限らないけど、今時HPもない会社は
私が志望する業界（調査会社）じゃない。

　求人を出しているある会社の社長が目立たないとこに採用指針みたいなのを
「　まずある程度の基本的なスキル　それと何か変な違和感を感じる人はダメ
だね〜　マズイ場合が多い。　最近はよく”残業はどれくらいあるか？”という
質問を受けるけど、まずそういう質問をする人は採らない。
　”なぜうちに来るのか？”と質問すると　”小さい会社の方がいろいろ出来る”
って答える人がいるけどそれも採らない。　いろいろ出来るのは大きな会社なんで
あって、そっちに行けばいい。　そういうとこに行けないから、うちに来ている
んだから立場をわきまえないと・・・・　」

　ある意味本音を語っているのだから、隠している人よりは好感を持てる。　けど、
なんとなく嫌だな〜っと思ってしまった。　ここは30人くらい受けに行って、まだ
誰も採っていなかった。

　で、2chなんどけど。　なかなか調査業のスレがない、一個しか見つからなかった。

　毎度っちゅうか2chってブルーになる。　かなり厳しい事が書いてあるし、不幸
自慢合戦の様相。
　”　残業を美徳とするような会社が多く、給料も安い。　帰れない、徹夜　
　休日出勤も朝飯まえ。　潰しが利かない、特に特別なスキルが身につくわけ
　じゃないから他業界への天職も難しい。　30過ぎて、手取り17万の自己申告者
　発見。　離職率も高い。　陰険、陰湿、売れ残りの女が異常に多い。　まともな
　人間が少ない。　単純作業の繰り返しで、特に達成感なし・・・・　等等・・”

　だから2chは見たくなかった。　でも一つだけいいところは。　”未経験者でも
敷居が低い”　だから変な奴が流れてくる場合が多い・・・と　私がそうなろう
としてる・・

　前から疑問に思っていたのは、2chに限らず掲示板はガス抜きの役割を担った
とこが多い。　最初はまともなスレでも、段々雰囲気的に悲惨なネタ合戦、
不幸自慢に発展。　そうなると、まともにポジティブな状況を言いづらくなる
雰囲気が　空気嫁・・って。　そもそも、あんなとこで油売ってる連中がまとも
とも言い難い。
　特段、大きな不満を持たなければわざわざ書く必要もない。　ある種”報われ
ない”思いを抱えている連中の掃き溜め。　現状にある程度満足してる者は、
そもそも書く必要もない。

　しかし、働いていれば誰だって文句も不満も募る。　そういう意味では平均値
なのかなとも思える。　信憑性なんて、わからない。　そういう場合もあるけど、
物事は細部までしっかり見ないとわからない。

　「　この業界で働こうなんて思う奴は考え直した方がいい　絶対止めとけ　」
しかし、こういう発言を見てしまうと凹む。　他に私のような半端者が行くとこ
を一から考え直すのか・・・

　でも、この国で働いていく限りサービス残業やある種の使い捨ては避けられない
と覚悟している。　大学を出たと言っても、この履歴では・・・　どの道、行く先
は地獄　と思うと急激にやる気が萎えてきちゃった。

　たぶん、ネット利用者（中毒）の中に肉体労働者は少ないと思うが。　イメージ
してるより悪くはない、特に防水工なんてバイトでも最低日給一万だったし。
　保険もボーナスもないけどね、5時には帰れるし土曜日は休みじゃないけど。
30で手取り17万なんて、有り得ないなー・・・・　とりあえず、どこにも行き場が
無くなったら戻るさ。　リストラされて自殺する事はない、私は。　ブルーカラー
が嫌だなんてプライドはないし、十分生きてはいける。　生きては

　で勝ち組フリーターと負け組フリーターってあったけど
基準が年収300万以上〜　で勝ち組とかあったな
　僕の場合最初の2年は勝ち組だっただろう、その半分も稼いでいなかったけど
楽しかった。　人生の中でこんなに充実した時期はないって程楽しかった。
　たぶん、ずーっと受験勉強に縛られたり大学入ったら自由なんだけど。　でも
ほんとの意味で自由じゃなかったなぁ　面白くもない勉強や研究に縛られて、
本気で止めようかと思ったり　嫌なとこだったよ。　理系だと特にうっさいから、
センコーが。　それでも社会人に比べりゃ自由すぎたんだけどね、でも何の目的
も動機もなく入っただけだから金払ってただ働きしてるようなもんだと思ってた。

　卒業してバイトしながら好きな事やってて、ほんとに自由だと思った。　人生
で始めてオレは自由を手に入れたって開放感に溢れてた。　その代わり、金が
どんどん出て行って借金が残ってたけど。　そのツケと後は先のことを全く考え
ずに好きな事ばっかやってたツケが今、回ってきたわけだ。

　しかし派遣のバイトは十回以上電話させといて「仕事ない」。　写真三枚も
提出させやがってなんじゃそりゃ。　次行くしかないな。

　に、しても休みの日相変わらずやる事が何もない。　全くない。　金もあまり
ないし。　遊ぶ友達もいないし。　ＴＶで野球やサッカー見てても、昔ほど
面白くないし。　勉強するぐらいしか、やる事なす。　でもずっとやり続けて
いるから疲れた。　受験生の時より勉強してる。　かなり飽きてきた。

　SPSSって17万位するやつの廉価版手に入れてやってんだけど。　頭にくるのは
ロクなマニュアルがない。　3000円も払って手に入れた本は全くもって薄っぺら
で一日で全部終わっちまう本だった。　詐欺まがいの商売しやがって。
　マイクロソフトには色々言いたい事もあるだろうけど、少なくとも価格が安い
ってのが大したもんだ。　シェアが高いからこそなせる技だろーけど。　本も
いっぱい分厚いのが出てるし。　3000円も出せば2週間は潰せる。

　ほんとに頭にくる。　詐欺まがいの商売してる奴らは。　あんな本オレだって
一ヶ月もありゃ幾らでもかける。　ソフト自体高価でExcel程は汎用性がないって
言っても酷すぎる。　マージン貰って本出してんかね。　あそこまで酷い本が
アマゾンで一番高い評価で一番売れているってアホじゃねーの。

　驚くべき事に字が極大サイズっ　余白だらけなんだよ。　「　できる　Excel 」
どこの話じゃない二倍くらい。　その癖して「　〜の部分は〜ってテキストを参考に」
ってその参考にしろってテキストがその本を書いた張本人のまた薄っぺらな本でね。
　それが5冊くらい、全部3000円くらいのバカ高い値段で売ってやがる。　どれも
これもが余白だらけでページも200ページしかない。　全部まとめて一冊にして
出したって3000円で済む内容なんだよ。　ExcelとかPhotoshopは参考書もたくさん
出てるし競争があるからいいもんがある。
　でもSPSSはどういうわけが、全然出てない。　選びようがないし、他の奴も似た
ようなもんで。　足元見やがって。　ほんとに頭に来る。　アマゾンじゃ★０の
評価にしてやるよ。　一体、どこのマヌケが★5つにしてんか　サクラじゃねーかよ

　暇すぎて日記を書いてしまった。　詐欺まがいの仕事しやがって。　あんな事
してるぐらいなら無職の方がよっぽどマシだよ。　仕事はしてればいいってもんじゃ
ない。　あの本は何っつーのかな、世の中の理不尽のネジレみたいなのを感じた。
　あんなんで印税もらって恥ずかしくないのかね。

　先週、やっとこさ2年振り？バイトの登録会へー
厳密に言えば病院で薬飲まされ血を抜かれてデータを差し上げるバイトを
何度もやってはいたけど・・・　あれはただボケーっと漫画読んでいるか
寝てるかTV見てるだけっだからバイトとは言えないと思う。
　働くの嫌いでお金欲しい人にはお勧めです、あと失業手当待ちの人とかも
ありゃ働いた事にならんのでお勧め。　割はかなりいい、バイトすんのが馬鹿
らしくなる。　けど、体の保証は一切しませんよ私は。　99％大丈夫なんですけどね。

　出来ればまた、病院に行きたいのだが当然泊り込みだから今は無理なのです。
これ以上、就活先延ばしにするわけにはいかんしね。

　で、空いた時間を有効にっていうか縛られるのが嫌いなので日雇いのバイト暦は
物凄く長いです。　今まで5つの肉体労働派遣に登録。　全部あわせると100回は
仕事したかなぁ　いはゆる「　全額日払い　相場は7000円　交通費なし　」って
奴。　「　今週中に金つくらないとまずい　」とか「　明日までだ〜　」なんて
生活だったので即金は重要。　というか慣れてしまうと次の月末なんて待てないの。

　ただ1人暮らしだと借金の増加率は指数関数的だが、今は実家だしのんびりと。

　大手だとグッ○ウィル、フ○キャストが有名かな？　昔やってたけどねー
ただこいつらの仕事は当たり外れが激しくて、最初が大変。　引越しなんか行った
日にゃ地獄を見る。　引越しのサ○イはマジ死にます。　蹴られる、叩かれるくらい
は覚悟せんと。
　それにたまたま？か社員が体育会系のノリの奴らでキモい。　吐きそう、マジで。

　なので今回は避けて、違う派遣に行ったら社員が何ともお上品そうな感じで良い。
帝○警備保障が親元らしく最近立ち上げたばかりらしい。　ところが・・・
　幾ら電話しても仕事が全然ない。　明日もなさそうー　明後日も。
やっぱ立ち上げたばっかの会社はまずい、いろいろ。　システムは大手の全くの
パクリの癖して、なぜか効率がもっと悪い（普通良くなっぺ）。　登録会でも
手際が悪くて2時間半も時間を取られた。　イラつきは限界へー

　いいとこは肉体労働の派遣の癖して女の子が多い。　男の仕事は無い癖して
女の仕事はあるらしい。　たぶん、ティッシュ配りとか何かのキャンペーンとか
かね。　倉庫内作業が一番楽でいいし、あるらしいけど回ってこにゃい。
　あとソフトのインストールとか、出来れば事務っぽいのがいいんだけど・・・

　とにかくいかに楽して稼ぐか、しかも即金でを考え中。　思うんだけど、ネット
の掲示板で日雇いの仕事の遣り繰りすっとこありそうだね。
　あんなピンハネ業者を挟むと手数料の分、お互い−な事この上ないんだし。

ただ最近はネットで色んなことを検索し回っているからもうやりたくないですわ。
　情報集めが一番重要で一番疲れる作業ですね。

　は年始にそういえば「　粉々に砕け散る　」と誓ったのに。
全くもって忘れていた。　今やってる事といえば
「　とことん隠れていよう　」　「　避難所を見つけろ　」だな　
スマン　あの時の僕ちゃんよ　誓ったはずなのに・・・


Amsterdam　　　　Coldplay

　カモ〜ン、あれ　僕の星が消えてしまう　　そして制御不能になっちゃう
もし、もしも待ってさえいれば　　この穴で突き刺される事もなかったろうに

　ここに来てごらん　僕の星がどんどんかすんで行くよ
そして、どんどん道を外れていく
　僕は待って、待ち続けると誓った　　もうこの穴から這い出なきゃいけないんだ

　だけど　時は君の味方だよ　　今、時間は君の側に居るんだから
決して君を押し潰したりはしない　心配する理由にはならないんだから　　＊サビ

　ほら　僕の星が消えてくよ　　解き放たれるチャンスは全くない
地べたで死んでいる僕が見える　　だけど、まだ下から泣き叫んでいるんだ

　だから　時は君の味方なんだ　　今、時間は君の味方になっているんだから
決して押し潰されたりしちゃいけないよ　　心配する事はないんだって　　＊サビ

　鉄球つきの鎖でつながれて　　僕はまた沈んでいってしまう
橋の上に立ち　縛り付けられて　胃の調子は最悪さ
　言いたい事は意図した通りに、言えるだろうよ　だけどそれは何も変えやしない
僕には秘密が苦しい・・・

　崖っぷちに立たされ　縛り付けられた僕を
君がやって来て、解き放ってくれたんだね　　×３



　フー　この詩まんまの気分だったよ　でも誰も来ないから仕方なしに自分で
解き放つしかないじゃない
　「　ハアアァァァー　　・・・　」　「　ブチっ!!　」

　と、随分若いときから心掛けてはいた。　すぐ忘れてしまう。
勉強して修行している間、希望の求人がどんどん無くなってしまった。
　しまった〜　痛恨だ。　そのうちの一つはマニアックな会社で他に
そういう仕事（キャラクター模型を造る）や求人は皆無。　まあ、
ちょっとどんな仕事か様子見したかっただけなんど・・・
　でも枠は埋まってしまったけど行くだけ行って話は聞こうと思う。

　で、次に。　バイト　どれにしようかグズグズしていたけど結局
最初に思ってたのにする事にした。
　で、次に。　多変量解析の本。　何度も立ち読みして迷った挙句
やはり一番最初にいいと思った本にする事にした。

　際限なく情報を集めたがり、検討はするがファーストインプレッションで
結果は見えてる。　こんなもんだ。　冷静に判断しようと思ってもバイアスが
かかる。　意見や主義というのは最初の”勘”で95％決まるように思える。
　後から屁理屈をこねれば、いくらでも”正当化”出来る。　無意識にそう
するのはタチが悪い？　どっかの世界最強（凶、狂）軍団だって

　でも、なんというか自分の経験から来る勘とか印象でいいんじゃないかとも
思えた。　何度も何度も、この私を失望させてきたこのアホを全く信用出来
ない。　でも結局、判断し決断するのもまたこのアホなんだ。　間違っていて
も、どの道自分の信じるように生きるしかないのか。　限界があるよね
　だから他人の意見や感想は貴重だと思う。　それが否定的であればある程、
得るものがあるんだ。　その事を理解するのにこんなに長くかかってしまった。
　いや、まだ頭で理解はしていても行動は変わらないかもしれない。　わかって
いても、特に瞬間的な判断ってのはこのポンコツ本能に従う。

　いつまでも１人で居るのはよくない。
　
　早く、この穴から抜け出したい。　ここに居れば安全で心地良いのが困る。
明日こそバイトの面接行くぞ　っと言っても大したとこじゃない、以前やった
種類のバイトだし。　保守的だねー　今更苦手な事には挑戦したくない、たかが
バイトでも。　どうなるかな

　で、勉強なんだけど。　半分くらい終わった？と思うけど、こんなので役に
経つのかさっぱりわかりません。　勘では少しはタシになると・・・
　私のゴーストがそう囁くのよ

When my anger starts to cry　　　Beady Bell　from　Norway

　こんにちわ　精神科の先生　今日は話に来たの
どうしても理解しとかなきゃいけない事があってね
　でも頼むから問いたださないで　逃げ出しちゃうだろうから
そしたら一生理解出来ないままになってしまう

　たぶん私の精神か心の問題なのよね
自分が強いのか、弱いのかさえわからなくなってしまう
　誰かが私に不当なレッテルを貼ろうとしたら　それが始まる時
私は弱気になり　やる気を無くしてしまう

　だって　迷惑を申し訳なく思うから
そして自分が情けなくなり始める
　この馬鹿げた状況が情けなくなってしまうの
自分の怒りが泣き始めた時には・・・・

　

　日本と並ぶ自殺大国ノルウェー　それいや彼はノルウェーが好きだった。
あんな寒くて、お日様が全然出なかったりしたら死にたくもなるだろうに

　今日も何も決められなかった。　だから明日の予定だけは決めようと思う。
それを毎日繰り返す。　どこまで無職が続くのやら　やら

Mr.Jones　　　　〜Out of my hair〜
　
　君はもう嫌になっちゃったんだね　少々疲れ気味に見える
それでも、もう少し頑張れる筈だよ
　君を取り巻く世界は何もかもぼやけているようだ
でも、やれる事がまだあると思うよ

　だから涙を拭ってMr.○○　これからは希望があるよ
そして秘かに愛が育まれていくから
　だから涙を拭いて　Mr.○○　　　　　　　　　　　　　　＊サビ

　世界は今、何もかも狂ってるみたいだ
でも、まだやれる事が出てくる筈だよ
　君はうんざりしてしまった　そして少々疲れ気味だね
それでも、やる事は十分見つけられると思うよ


Super Sonic　　　〜Oasis〜

　オレはオレ自身でいなきゃならない　他の誰にもなれやしないんだから
超音速で飛んでるみたいさ　ジン＆トニックをくれよ
　全部くれてやるけど、どれだけ欲しいってんだ？
お前なんかお笑い草だよ　サインくれ

　でも、自分で捜さなきゃならない
誰も教えちゃくれないんだから　自分の本心なんか
　自身のやり方を捜すんだ、自分なりの意思表示って奴を
それも明日が来る前に

　オレのダチが奴ンチに連れて行ってやるって言ってたよ
奴は独りで隅っこに座っているような男で、　滝の下に住んでんだぜ
　誰も奴の姿を見たことないし　誰も奴の悲鳴さえ聴いた事なんかない

　オメェはオメェ自身でいなきゃダメなんだよ
他の誰にもなれやしないんだからさ


ドラゴンボール読み返してみた　太陽拳って便利だね
ドカっ　バキっ　「　ふ〜　そろそろ本気でやるかな　」
「　オレもだ　」　ドサっ（重いターバンを脱ぎ捨てる）

　ないよ・・・　電子辞書見つからない。　ハァー　諦めよう　ここは日本だ。

　完全にGWボケ、五月病。　就活にも飽きてきた。　起きたのは２時、完全な夜型。
日常を取り戻すために走ってきた、クタクタになるくらい。　これが効く。
　汚れきった心の膿を汗と共に搾り出すイメージ。　キツイけど、それがいい。
体を疲れさせて、夜は睡眠薬を飲んで寝る。　これで明日からほんとに元通りの
生活に戻す。

　私は嘘吐きだ。　ちょっとした見栄からどんどん膨れ上がってしまった。
大きな秘密も持っている、それは人から見れば大した事ないのかもしれない。
　でも絶対に誰にも知られたくない。　ここではほんとの事しか言ってない。
「　王様の耳はロバの耳〜　」と叫ぶ穴っぽこみたいなもん。　穴っぽこ.com

　米に住んでいる友人からTEL。　唯一、かなり話せる奴。　こっちの状況を説明
したら理解に苦しんでいた。　まず、就職する際年齢なんか聞かれなかったらしい。
書く必要もないらしい。　家族の職業やなんやかんやも聞かれる事もあると言ったら、
そんな事したら訴えられるから有り得ないってさ。　ま、あっちの学生も就職難で
すごく厳しいとは言ってた。　経験がない分、新卒が削られるって万国共通か。
　でも私はその新卒チケットすら持ってないんだけどね。　私と同じ年の女の子の
友人が居て、その子はつい最近働き始めたらしい。　米暦が長いから、敬語が大変
らしい。　上司がヤな奴で飲みに付き合うのにウンザリってさ。　一度会った事ある
けど、かなりキレイな子だったから心配だ。　セクハラされないよう気をつけて

　米はいい国だ。　ヤな点はたくさんあるけど、ケンカっ早いし。　　みんな、
ニコニコしてるのがいいね。　あの女兵士はニコニコの仕方を間違ってしまったが。
　まあ、でも貧乏だって辛かったって、虐待してたってシンミリ顔よりいい。　
　外国語なんか出来ん私は一生ニッポン住まいよ。

　今日はビデオ返しに行って、ついでの用事があったのに忘れてしまった。
自殺論ってパラッと見たら、字が小さすぎて内容も難解っぽい。　いいやって。
その程度の興味だったんだな、熱し易い。　肝心のTシャツ作成グッズを探す
の忘れちゃった。　日記に書いたのにも関わらず。
　やった事と言えば、かわいい女子高生見てヨダレ垂らしてたくらい。　友人が
口癖のように制服着ると女は三倍かわいく見えるって。　もう28なんだからさ〜
「　女子高生なんて飽きちまったよ、　もうウンザリだぜ　」って言いたいよー
現実は「　女子高生ターン　大好きだ〜　ハァハァ　」かよ。　まあ、話して
みるとあまりの若さに度肝抜かれてショック受けるだけ。　あまりの幼さに、
これ犯罪だろ〜って思わずにいられないだけまだまとも？だよね。

　今日は２時起きだけど、寝れるかなー　良い夢を。　女子高生の夢って見た
ことないなぁ

　学生の時買った電子辞書が見つからない。　もう意地でも見つけてやろうと
大掃除まで始めて見たけど・・・　ない。　確かに、以前どっかに転がっていた
記憶があるのに・・・　自分のメモリーというものをデータベース化して取り出
せたらいいのに。　甲殻機動隊の世界みたいな感じ、コードをピッと首の後ろに
刺してね。

　相変わらずの病気は治まった。　「　外の世界で他人と触れあい凹む病　」
とでも言おうか。　昨日、今日と1人で居るから。　しっかし酷い病気だなぁ
　極端な思考に走ってしまう、今となっては「　あのアホはなんだ!？」くらい
にしか見えない。　一つ、変わらない事は引っ越すって事。

　今、もうどーでもいい。　メンドイ、働くの。　バイトもメンドイ。　寝てた
いんだよ、私は。　今はとにかく電子辞書を一刻も早く見つけるのが先決だ。
　どこだ？　一体。　にゅーたいぷの勘で「　そこっ！」とか「　見えるっ！」
って出来んのか。　ふぃんふぁんねるのおーるれんじ攻撃でピンポイント撃破
出来んのか。　え〜い　なぜだ　なぜ見つからん！　落ちろ！　このっ

　突然、Tシャツ作りたいなぁっと。　一枚目は決めてある「　無職.com　」
黒字に白かな、やっぱ。　うーん、迷うとこだ・・・　いつか、職安に来てい
けるようなビッグな男になりたい。
　そこで「　ああ、わかるよ　職安にいんだから無職って　」と突っ込んで
欲しい、心の中で。　あのキレイな職員はどんな顔をするかな、笑う？　それ
とも引く？　ねえ、どうかな？　無視されるのもまた一興だね。　Mな僕として
は虫けらを見るような目で見て欲しいとも思う。　でも、そんな目で見たら君
の負けだよ。　僕の思う壺だよ、どっちにしろ君の負けさ。

　女の子用にピンク地に黄色の文字でかわいいの作ろうか。　でも、そんなに
たくさん欲しい　欲しいって言われても困るんだよね。
　代々木公園当たりで売ってみようか、これぞ無職の内職にしちゃそのままだな。
赤字にならんだろーか、少し不安。
　ところでTシャツってどうやって作るんだろ、調べるのは嫌だなー　誰かやって
くんないのかなぁ　どう？　ハンズ行きゃなんかあるかな、たぶん。

　もう、たまらずワぁーっと書いてしまう。　いろんな事をいちいち感じて、
寝れなくなってしまう。　その原因も理由も積み重なり過ぎて、正体がもう
分からなくなってしまった。

　矛盾をたくさん抱え込んでいる。　それを一つ、一つ破壊していきたい。
だけど、それが何なのか　考えようとするとある段階で思考を停止する。
それ以上、深いところに行ってしまうと危ない予感がする。
　たぶん、私には耐えられない。　だから音楽を聴いたり、暇つぶしで気を
紛らわすしかない。　禁煙にも耐えられない弱い人間。　ハイにはしてくれ
ないけど、思考や感覚を殺いでくれる。

　恥じている。　それを打ち消すにはここをしばらく離れるのが手っ取り
早いと思っている。　ここに留まったままで、いろんな問題を解決するのは
難しい。　逃避しようか、そのためには仕事を一日も早く始め稼がないと
いけない。　焦っている一番の理由だった。

　誰にも引け目を、せめて親しい人達には引け目を感じずに生きて行きたい。
ここではもう無理だ。　誰にどう思われるかなんて出来るだけ気にしないよう
にいたかったけど。　ここじゃ、何もかも自意識過剰になってしまう。
　私の事はもうこれ以上誰にも知られたくない、何も答えたくない。

　本心はもっと自己中心的に生きたい。　十分すぎる程、勝手だが凄く気を
遣い過ぎてもいる。　余計な事に気を取られたくない。　きっと、もっと
自由になれる。　でも仕事をしてる以上、不自由になるだけの気もするけど。

　性格はこれ以上悪くなりようもないし、それ以上に良くなる見込みは全く
ない。　そういえば、性格についてだけは何も考えなくなった。　だから
自分勝手なのか。　良いとか悪いとかって問題じゃないとも思うし、もう。

　わからないでいるには、十分年を取りすぎている−という事くらいはわか
っていたい。　それくらいの分別をいつかは持ちたいと思う。　多すぎて
なんかヤバい気がする。　また疲れてしまった。　ひたすら疲れる人間だね。
　それは変えたい。

　何故日記を書いているんだろ。　日記書き始めて、全然書かなくなった人も
いたね。　何を期待して、何で止めたんだろ。　メンドイだけかな。
　かなり鬱気味で孤独な人なんか見かけたけど、書いてスッキリしなかったの
かな？　なんかリアクションを求めていたけど、違ってたのかな？　期待したのと。

　私？　もうとにかく寝れないんだよね。　書かずにはいられない、誰も読まなくて
いい。　基本的にもう1人の私に向かって書いてる、半分は。　でもこの書き方は
異常に他人の視線を気にしてもいる。　誰の視線も気にせずに思ったまま書きたい
けど、「　誰かが見ている　」という意識を消す事は出来ないどこか、ますます
意識が強くなっていく。　ただ書きたきゃWordにでも書いてりゃいいんだよ。　でも
私は知っている、自分の内に考えが完全に籠もってしまうと螺旋のように同じ問いを
繰り返すだけ。　どんなアイディアでも他人の視線や批判にさらさないと強靭な
ものになっていかないらしい。　でも、ネットっていう極めて安全なとこでの議論
に虚しさを感じてきた。　本当に精緻な自己批判精神を持っているものは居ないと
思うけど、「　なるべく持とう　」と思う人すらそうは見かけない。

　これは私の考えじゃない。　ある人が言ってて、共感する部分が多かった。　
完全には理解出来ないけど、そうゆう気分はわかる。

　何を求めているんだろな、誰か1人でも共感してくれる人がいれば嬉しいだけ？
まあ、違うっとも言って欲しい気もするし。　はっきり言って他人の事には全く
興味がない。　自分の事しか頭にない。　世の中のニュースなんてどうでもいい。
　私の半径5メートル以内の事にしか価値を見出せない。　青いと思う。　思春期
じゃないんだから。　でもそれは事実だってはっきりわかった。　それは他人
と関わりを持ったおかげで分かった。　虚しさの正体はそれだと思う。
　根本的にどこへ行っても疎外感を感じたり、空虚なコミュニケーションしか
取れないと感じるのはあまりにも内向きだから。　一生こうなんだろうか？
　だとしたら地獄のように思える。　ずっと1人で引篭もっていられる分には天国
だけど、それは不可能だから。

　やっぱしずっと1人で居るなんておかしいんだよね。　勘が取り戻せないっつうか
何時の間にこんな遠くまで来ちゃったんだろ？　って。　甘い考えだよな、とにかく。
　申し訳ないが、私以上に内向きな人にしか興味を持てないかもしれない。
　自殺した人は一体何を考えていて、何を見て感じていたのか味わってみたい。
全て理解出来るとは思わないけど、少なくとも前向きに外向きに生きている人より
共感できる部分が多いんじゃないかと思う。　これは私の驕りかもしれないけど。

　知り合いの彼は日本で三番目に優秀な理系大学をストレートで入学、卒業し
就職した。　すぐ辞めてしまい、その後ブラブラし失踪を繰り返した。　とても
繊細な雰囲気で優しそうないい男、背も高くハンサム。　何を見ていたのか知りた
いんだけど知る由がない。　彼は極めて優秀だった。　未遂に終わったり思い留ま
る事例が多い中、皮肉にも優秀であるがために完遂してしまった。
　本当にそういう意味でも優秀な事を証明して見せた。　尊敬している。　こんな
事は誰にも言えない、でも本当に尊敬している。　出来れば話を聞いてみたかった。
　似たような話は山ほどあるよね、今度じっくり調べてみよう。　それを読むと
きっと楽しく充実した気分になると思う。　今、一番それがしたい。
　彼の事はずっと引っ掛かっていてたまに思い出す。　知りたい事は全部知った方
いい。　もう訳がわかんねぇーや　眠くなってきた。　長い一日だった。

　ずっと風邪引いてた。　最悪・・・　風邪引くと一週間は治らないんだ、
これが。　別に薬飲んでりゃどうって事なく日常生活は送れる。

　ん、だけど禁煙しなきゃいけない。　これがほんとにイラつく。
たまらず吸ってしまうと完治がまた一日遅れる。　我慢、我慢。

　えーーと。　ダメだった。　ここ2,3日は何もしてない、寝てたずっと。
だけど一日18時間も寝てられるってのは病気冥利に尽きるってもんだね。
　ふつう、たかが風邪でそんなに寝てられないからね。　これは禁煙にも
関係があるんだけど。　つまり喫煙者が急に禁煙し出すと眠気が取れない
、シャキっとしないってのがあって。　それが睡眠を助長する。

　要するに風邪は天敵だって事。　バイトしてた時なんか平気で一ヶ月も
風邪三昧。　で、年に3回風邪引くとすると年間、3ヵ月は無駄にイラつき
ながら生きてるわけ。　周りが吸ってると、たまらず火をつける→いつまで
経っても治らない。　この世からタバコと風邪が無くなればいい。

　で、GWって何の予定もないんだけど。　ダルいし、勉強も身に入らないから
ビデオでも見ようかって。　「　ファーゴ　」　暗かったね。　なぜか、
こういう暗いのしか見る気がしないの。　この前借りたのは「　ソラリス　」
その前は「　マイ・ネーム・イズ・ジョウ　」。　全部救いのない話ばっか。
　でも面白くないんだよ、全然。　フィクションに何か感じる人間じゃなく
なってんだね、きっと。

　失業率が回復したらしいですね、そういうグッドニュースはほんとにイラ
つくの。　たぶんオレが喜ぶのは「　失業率50％　」とか「　ベイスターズ、
今日もサヨナラ負け　10連敗　」だね。　それが、なんかアホみたいに調子
良く首位だって？　気分悪いったらありゃしない。

　明日、飲み会なんだけどこんな調子だから気が重い。　つっても女2人は
去年もこの時期に飲んで一応顔は知っている、だから人見知りな僕としては
多少気が楽？　かと言うとそーでもない。　なんてゆーかね、タイプじゃない
って贅沢なんだけど。　出来ればやりたい、正味な話これが。
　でも見事に肩透かしくらうタイプなんだよね。　時間になったら「　さっ　
んじゃ、まあ帰るわ　」　ってスタスタ早歩きしてっちゃう。　夢の中で
出て来たようなタイプだわ。　こっちも、そんなに打たれ強い、粘り強い人間
じゃないから「　んじゃ、いいよ　めんどくせぇー　」　ってね。

　全く、一体何を期待してノコノコ来るんだ！って言いたくなるわけ。
いや、もうオレが全くもって魅力のない人間だなんて事はわかってる。
相も変わらず無職なわけだし、去年確か「　今度会うときは一流のサラリー
マンだぜ　」なんて言ってたよ。　無職街道まっしぐら、まるでダメ男さんよ。
　いや、こればっかりはほんとにゴメン!!って思ってんだからさ。
とりあえず、何でもいいから優しくしてくれないかな。　ちょっとでいいんだ
からさ。　に・し・て・も・オレが行くって言ってあるのほんとに何が目的な
なんだって思う。　前も大して面白い事言ったわけじゃないし、自分自身そん
なに面白くなかった。　それで、時間になったら「　んじゃぁ　お先〜　」
って何が目的なんだって言いたくなる女多すぎるんだよね。　まあ、要はみんな
退屈なんだろ？　なんかハプニングないか？って、自分が受けいれなきゃ何も
起こらないよ。　それは私自身も反省〜　なんだけど

いやー　明日はまたブルーになって帰って来るんだろうなぁ　わかってても
一応なんか期待して行くってどうなの。　もうなんか帰りの電車が嫌なのね。
ほんとにもう。　禁煙はほんとにイラつくわけで、コボしちゃったよ。