なんくるなるさぁ〜！

能力開発セミナーについて触れることにしました。
ただし今回は全く別の角度からです。

もしもセミナーに参加していなかったら、
もっと平凡に生きれていたのではないだろうかと思う自分がいるのも本当です。
もちろん以前お話したように参加したことで、
気付けたこともたくさんありました。
自分の生死に関わる部分も、まさしく救われたなぁと思える部分もあります。

それでも「セミナーに参加していなかったら…」と考える自分がいるのです。
おそらく参加していなくて、昨年３月の状況に陥ったら、
もっと早い段階で他の仕事を探し始めていたかもしれません。
逆にもっと早くに仕事に耐え切れなくて辞めてしまっていたかもしれませんが。

ポジティブ・シンキングの話もしていますが、
私ができているから話しているわけでもありません。
していてもちっともよくならないじゃないかって思うからこそ、
何がその原因なのかを探っているわけです。
切羽詰った状態だから、必死にそれを見つけようと思っているわけです。

まだお話できていませんが、その原因はわかっています。
ではそれをどのように克服したらよいのかを模索している状態でもあります。
私は元々話すことでいろんなことを自分の中で整理していける人間ですので、
この日記の場をお借りしてお話させていただいております。
たくさんの方がコメントをくださることに心から感謝しております。
そしてこれからも試行錯誤の内容をこの場でお話させていただきたいと思っています。
よろしくお願いします。

偉そうなことを話しながら、
自分の中でグラグラ揺れているのが今の本当の私の姿です。

｢成功哲学｣｢能力開発セミナー｣という言葉を持ち出すと、
皆さんお一人お一人にいろんなイメージがあって、難しいなぁと思ってしまいました。
こうした事柄に一番猜疑心をもっていた私です。
皆さんの感じられていること、おっしゃりたいことはよくわかります。
ですから少し話の角度を変えまして、
病気についての個人的な経験をお話したいと思います。
そうすることで私の話したい核の部分を少しはご理解いただけるかなと思います。

１年で契約が切れ、そして再び戻ってくるように言われて、
私自身の専門外の科目を、しかも自分の高校生時代に習ったこともない科目を
急きょ担当するように言われました。
正直にいいますと嫌いな部類に入る科目でした。
これをいかに教えるのか、新学期４月の時点では白紙状態でした。

しかしいざ教え始めてみると非常に興味深い科目であることがわかりました。
そしてこの科目を教え始めて、私の人生観が変わりました。
その科目を教えるために勉強し始めて、
実際に教えていて、一番生き生きしていたかもしれません。
授業もとても挑戦的な授業をたくさんしました。
その生徒達とは初めて３つの科目で３年間付き合うことにもなりました。
そして３つの科目を教えても彼らは
この一年目に教えた科目の先生というイメージがと強いと卒業するまで言われました。

契約の不安が軽減されただけでなく、
毎日とても充実した授業を実践できていました。
ところがです。２ヶ月経つか経たないかぐらいに激痛が走りました。
非常勤ですから授業に穴を開ければ、収入に即直結します。
病院にいきましたが精密検査を受けなければならないといわれ、
今すぐ入院ということにはなりませんでしたが、
痛み止めの薬をもらって激痛に耐えながら教壇に立っていました。

検査日まで１週間。そして結果が出るまで１週間。
一体全体どんな病気なんだろうと不安な毎日でした。
おおよそどの臓器の病気かはわかっていましたから、
検査結果を聞きに行って、病院の待合所で長い時間待っている時に、
｢なぜこの病気になったのだろう？」と考えを巡らせました。

セミナーで聞いた事なのか、本の知識だったのかそのときはよくわからないのですが、
「この臓器が病気になるって事はこういうことだよなぁ」と思いました。
「自分自身へのある特定の「思い」の蓄積がある特定の部位への病気を引き起こす」
ということを受け入れて考えてみると、
私の病気に関しては思い当たることがありました。
そしてそのときその｢思い｣｢考え｣をやめようと決意しました。

そして診察室に呼ばれて病名を聞きました。
大病であることには変わりはなかったのですが、
痛みの原因はもうすぐなくなるところまできていることがわかりました。
もちろん入院などの必要も全くありませんでした。
いくつかの病気を併発していましたので、
定期的に病院に通うことにはなりましたが…。

そして病院から家に帰ったその夜のことです。
その病変が自分の中から出てきました。病院から帰ってすぐのことでした。
この瞬間痛みからも解放されました。
あまりにもあっけなくこの病気とは縁がなくなりました。

もちろん病院で病名をききましたが痛み止め以外の薬はもらっていません。
何の治療もなく病気はなくなってしまいました。
再発の可能性があるということでしたので、
検査をその後は定期的に受けましたが、今は至って元気です。

その後私は｢病気」と｢心｣の関係をたくさん勉強しました。
もちろん病気には｢怪我｣も含まれます。
病気だけでなく体重の問題なども含まれてきます。

どなたの言葉だったのか忘れてしましたが、
「人間は長い闘病生活、長い獄中生活、長い浪人生活」を経験すると、
人間の｢器｣が大きくなるといいます。
自分の人生を振り返る大きなきっかけになるからだと思います。

能力開発セミナーで気がついたこと以上に私にとってはこの病気での経験の方が、
何十倍も気付かされました。
そして生き方を変えるきっかけにもなりました。
この病気が縁で新たな出会いも生まれました。

今回のタイトルは｢病は気から｣にしました。
これは迷信ではありません。まさしく｢病気は気持ちから｣です。
言い換えれば自分の「思い」・「考え」が病気を作り出しているといえます。
何と人間というのは創造的な生き物なのでしょう！

またどこかでこんな話を聞いたことがあります。
人間というのわずか１００年足らずで寿命を迎えるような存在ではないとの事です。
現にとんでもなく大昔のことですが３００歳・４００歳という人が
普通にいた時代というのがあったとさえいう人がいます。
もちろん｢環境｣が人間の寿命を短くしているといえます。
その｢環境｣を作り出しているのも人間ですよね。

長生きすることがいいと言いたいわけではありません。
ただ人間の「思い」・｢考え」の自・他に与えるインパクトに、
是非気がついていただけたらと思うのです。
少なくともそのことに私は気がつくことで人生が変わりました。
もちろんそれでも｢壁｣を感じている部分があって今の状態があるわけですが…。

次回から少し話の内容を変えようと思います。大元に戻すといいますか…。
ただこの３回でお話したことは私の｢モヤモヤ｣・｢壁｣の部分を理解する上で、
どうしても避けて通れない部分だと思って話をしています。

近頃は新聞の広告欄を見ても、書店に足を運んで平積みになっている本を見ても、
「お金儲け｣の本ってとっても多いですよね。
株や投資のHow to本も多くありますが、｢お金持ち｣というテーマの本も多くあります。
それらに付随して、成功哲学の本というのも昔のものがリバイバルされて、
ずいぶんとたくさん出ています。読まれた方も多いのではないでしょうか？

私の学生時代のバイト先の上司はこの成功哲学の本が大好きで、
いつもいつも読んでいました。
それらに付随したカセットテープなども買っていましたね。
私はそういう本には興味がなかったので、貸してもらっても読まずにいました。
何か胡散臭さを感じていたのです。

ところがですね、そうもいっていられない事態に陥りました。
業界で日本一の業績をあげてしまうような上司ですから、
ただの成功哲学好きの人というわけではなかったのです。

今は不景気ですからそういうところは減っていると思いますが、
研修の一環としていわゆる能力開発のセミナーに社員を参加させるケースがあります。
上司は社員研修ではなく、自費でこの会社に入った頃にセミナーに参加していました。
だから普通の人がするような発想とは全く違うんですね。
前回お話したような｢イメージ｣も使っていましたが、
目標を紙に書いたりして、何度も読み返すようなことを常々していました。

能力開発セミナーっていかにも怪しげですよね。
将来教師をするのならきっと役立つはずだから行ったほうがいいよと、
ずいぶん前から何度もその上司から誘われていました。
もちろん怪しげで行きたくありません。お金もかかりますからね。

そして論文に追われ、研究者への道が途絶えた頃、
彼から強く強くセミナーに参加するように説得されました。
彼が仕事と人間関係に行き詰まり、異例のことでしたがセミナーを再受講しました。
ちょうど４月から非常勤で働くことが本決まりになった頃です。
論文を提出するまでは無理だときっぱりと断りましたが、
その後で構わないからと、受講費をそのときは出してくれて（後に返しましたが）、
参加することになりました。

このセミナー、いろいろ問題はありましたが、私の人生を変えました。
変なことをいうようですが、
もし参加していなかったら今の私はこの世にいなかったかもしれません。
高額の参加費も研究者への道が途絶えたことで学費を充てることができました。
もし途絶えていなかったら、人生はもちろん変わっていましたが、
その後人生のどこかで壁にぶつかっていただろうと思います。
今だって壁にぶつかっているわけですが、
きっと壁に押しつぶされてしまって、それこそこの世にいなかったかもしれません。

胡散臭い成功哲学の本もこのセミナーをきっかけにたくさんたくさん読みました。
前回お話した他校の採用試験を受けに行った時に｢イメージ｣したのも、
もちろんセミナーやこれらの本から得た知識を応用したからです。

しかしこのイメージを使ったやり方には｢タイム・ラグ｣があることは、
前回の日記の中のお話でお分かりいただけると思います。
それこそ自分に都合がいいようにはそのイメージを活用できていないんですね。
バイト先の上司とも話したことがありましたが、
ずっとそれがどうしてなのかわからずにいました。

人間というのはどうしても物事を｢ネガティブ｣に考えてしまう生き物のようです。
そしてそのネガティブな考えがそのまま現実となって現れてしまう。
成功哲学のアイディアはそれをイメージや
アファメーション（肯定的な言葉の自分への問いかけ）を繰り返し行うことで、
普段ネガティブに考えてしまうことを打ち消すことで、
ポジティブな現実を生み出そうというものです。

だから一生懸命にポジティブなイメージを持とうと努力するわけですが、
これがめったにポジティブな現実とはなりません。
現に私も私の上司もそうでした。
確かにいつか叶うのですがベストなタイミングで、
自分にとってベストな形で叶ってしまうことがありませんでした。

ポジティブな自分への問いかけはしないよりはした方がいいに決まっています。
それは人間は常々｢ネガティブ｣に考える生き物だからです。
ポジティブな問いかけをしていたから、必要以上に悪くならなかったのでしよう。
あの時教壇に立つイメージをしなかったら、
戻ってくるようにいわれた非常勤の職も他の人にいってしまったかもしれません。
現に候補が他にもいたことを後で聞かされましたから…。

いずれにせよこれだけでも人の｢思い｣の力というのを
まざまざと私の場合は実感することができたわけですが、
これだけでは済みませんでした。
｢心｣と｢思いの力｣の凄まじい力にこの後私は翻弄されることになりました。
それは次回にお話したいと思います。

突然これまでの話の流れとは別のようなタイトルになりましたが、
私の中では繋がっています。
今後話しを進めていくときの鍵にもなると思うのでお付き合いください。

私のこれまでの人生では試験と名のつくものとの相性がトコトン悪く、
毎回希望をしていない所に結局進むということばかりでした。
何とツイてない奴なんだと自分を何度も責めました。
自分が望むものを手に入れられず、何度も涙を流したことか！

しかしツキのせいばかりにしていられないことが仕事については起こりました。
私は中・高・大学と、全て滑り止めにだけひっかかりました。
中学受験もしましたが結局公立に通いました。
だから高校こそはと頑張りましたが、これもまたダメ。
最後は大学で逆転と意気込みましたが、惨敗しました。

浪人は許されない環境にありましたから、滑り止めにかろうじて補欠でひっかかっていたところに、
全くの不本意ながら進学することになりました。
ただし仮面浪人は許すというので、大学に通いながら受験勉強を続けました。
行きたかった大学に入学することを夢見て。
その大学の最寄り駅から颯爽と歩く自分の姿をありありとイメージしながら、
コツコツと受験勉強を続けました。

幸い素晴らしいお二人の先生に出会うことができて、入学した大学で勉学に励むことに決めました。
それでも３ヶ月ぐらいは受験勉学をしていたでしょうか。
ところがその仮面浪人をしたときにしていたイメージが思わぬところで叶ってしまいました。
それが私が勉めていた学校でした。
○○駅で降りて、そこから学校に通うと言い聞かせていました。それがその通りになりました。
現実は非常勤で働くことでさえ狭き門なのです。
教壇にたてるだけでも幸せ者だともいえます。

また一年契約が切れたとき、他の学校に試験を受けに行きました。
その学校でほしい先生の科目は私の専門ではありませんでした。
それでもどうしても教壇に立ちたくて、その科目を教える自分をありありとイメージしました。
何度も何度も教壇に立つ自分をイメージしたんです。

そしてクビになった学校から以前お話ししたように事情が変わったので戻ってくるように言われ、
再び教壇に立つことができました。
驚いたのはその翌年で、新年度が始まったばかりの時に急遽校長命令で、
未経験の科目を担当するように言われました。その科目が他校で試験を受けた際にイメージした、
まさしくその科目でした。それに気付いたときは唖然としました。
随分と後になってから気が付いたのですがね。

なりたいイメージする。これって潜在意識の領域を利用しているのだそうです。
でもこれをよく考えてみると、起きていること全てに自分の考えが関係しているのだなぁと
気が付きました。意識している・いないに関わらず思ってしましたから現実になるわけですよ。
しかも忘れた頃にそれが現実になってびっくりするわけです。

前回お話しした研究者の道を進めなかったことも、
非常勤という中途半端な形でしか採用されなかったことも、
自分がそれを望んだからじゃないかとも考えることができたりします。

でもわざわざ好ましくない現実を誰も好き好んで望むわけはありませんよね？
それはなぜなんだろう？とずっと考えていました。
こんなことを考えるようになったのは、以前お話しした塾の上司の影響でした。
今度はその辺りのことを話して自分の中の整理をしたいと思います。
よくも悪くもいろんな影響を与えてくれた人なので、区切りをつけたいので、
次回から話してみたいと思います。　

研究者の夢が破れたとこと。
実はこのことは私の中にずっと今も引っかかっています。
教員が「非常勤」という中途半端な立場であり続けたことも、
このことがずっと心の中で引っかかっていたせいかもしれません。

私が教壇に立っていたのは高校でしたが、
何か自分でしっくりしていなかったんですね。
友人たちには「高校生より、中学生や小学生の方があっていると思うよ」と
よく言われましたし、今も言われます。
でも私はより大人を相手に話したいという思いがずっと強くありました。

私が研究していた分野で日本の大学で教壇に立とうとすると、
まずはアメリカへ渡ってＰｈ．Ｄを取ってくる必要が最低限あります。
つまり留学をする必要があるわけです。
残念ながら私は語学が弱く、研究者の道を断念せざるを得なくなったのも、
語学のみの入学試験にパスすることができなかったからなのです。

「教壇に立つ」という夢は叶いましたが、
何か自分の中では中途半端に叶ってしまった。
そして雇用状態も中途半端。何もかもが中途半端でした。

それでも高校の教員の採用試験はずっと受け続けました。
しかし採用人数は私の専門科目で年に１人いればいいという感じです。
受験者数の数がそのまま倍率になります。
もちろん優秀であればテストでまず好成績を挙げればよいのですから、
問題ないように思われるかもしれませんが、
教員の採用試験ほど曲者の試験はありません。

まさしく落とすための試験ですから、
受験勉強をしても大半は役に立ちません。
そんなことを知っていても何の役にも立たないようなことを
知っているかどうかが問われるわけです。

もちろん対策用の問題集などがたくさん売られていますが、
はっきり言って役に立ちません。
この採用試験ほどまじめに勉強して報われない試験もないでしょう。
たぶん合格できるのはよっぽど運がよかった人だけという感じがします。
それともよっぽどの偏屈か、
重箱の隅をつついたようなことまで知っている超物知りの人かどちらかでしょう。

この試験に合格して教員になった人が本当に教員として適切かといえば、
私には怪しいとしか言いようがありません。
この試験に通った人が教員をしている現状を考えれば、
当然不祥事が起きても不思議ではないと私は思うのです。
もちろん私の仲間にも教員をしている私よりも情熱のある人間もいますから、
全てが全てではありませんが、
この採用試験のあり方が今の教師の様々な問題を生み出す元凶になっているように
私には思えてならないのです。

ただでさえ難しいし試験です。
心のどこかで引っかかったまま受けても受かるわけありません。
中途半端な「非常勤」生活が続いてしまったのも、
元をたどれば夢が破れたことに帰着するのかもしれません。

どっちつかずのままずっといましたが、
いずれはこの「非常勤」の職でさえも、
辞めなければならない時が来ることはわかっていました。
「自分が本当に打ち込める職ってなんだろう？」
「天職ってなんだろう？」
「自分は一体全体どうしたいのだろう？」
ずっとずっと探し求め続けました。
ずっとずっと探し求め続けて、結論が出ずにリストラにあいました。
この答えが出るまで時間がほしかったというのが本音です。
これのことは以前の日記に書きましたね。

それでもどっちつかずの中途半端な状態を終わらせる、
大きなきっかけにリストラはなりました。
クビにならなければまだまだ中途半端でいたと思います。
今が中途半端でないといえば嘘になりますが、
もう一度白紙にして考えることができるきっかけになったとは思っています。


私の勤めていた学校は私学でしたから、
何十年も勤めあげる方がいらっしゃいます。
幸か不幸か６５歳で定年になった方と組んで教えていた時期がありました。
彼に自分の未来を重ね合わせました。
教員同士の足の引っ張り合いに最後の最後まで関わり続けていました。
打ち合わせで話しにいくと聞かされるのは陰口ばかり…。
新しい教え方にチャレンジすることもなく、
何十年も前に自分で作った板書ノートと試験問題を使いまわす教員でした。

定年を迎え、翌年は私と同じ非常勤で教壇に立ちましたが、
非常勤になったとたん専任達は彼を無視し始めました。
大先輩ですら無視です。もちろん話をしないという意味ではありません。
我々一般の非常勤と同じ扱いになったということです。
そして一年後には彼は辞めました。

教員は子供たちに夢を与える職業だと思うのです。
その教員が自分の未来に希望が持てない状況におかれていること、
同じ毎日の繰り返しを何十年としていくこと、
これは本当に教員自身はもちろんのこと、何より子供たちが不幸です。

今にして思えばこのことに気付いたとき、
この学校を今度クビになったら教員になるのはもう辞めようと決めたのだと思います。
そのためリストラ宣告を受けてから、
もちろん時期も遅くなっていたのですが、他校を探すことはしませんでした。


今回で話したいことの外堀が埋まった感じがします。
返信してくださった皆さんの言葉の中にはまるで私の内側を
ご存知なのかとも思われるような言葉をくださる方がいらっしゃって、
びっくりしている部分もあります。
それがどのことなのか次回あたりからお話できると思います。

それからこの日記の仕組みを詳しくご存知の方にお聞きしたいのですが、
この仕組みは同じ日に２つ以上の日記を更新することはできるのでしょうか？
「次の天職へ向かって　２」を今回書いていますが、
次回「３」を今日中に書いてしまうと上書きされてしまうのでしょうか？
ご存知の方はぜひお教えください。よろしくお願いします。

今回は教員になる前の話をしようと思います。
教員になる前は学生でした。会社勤めをすることなく直に教員になりました。
学生時代にアルバイトはしていました。
これも将来を見据えて塾の講師をしていました。

私の場合大学の勉強が好きで普通の方より長く大学で勉強をしていましたので、
その間ずっと塾の講師をしていました。
上司の信頼が厚く、契約社員として教室を任されたこともありました。

今でもたまに思い出すのですが、大学を卒業した直後の４月のことです。
同級生達は新社会人としてこれから会社勤めを始める。
契約社員としてバイト先の教室で事務処理をしながら、
何か取り残されたような、そして一般的なレールから外れたような、
そんな自分の寂しいような、やるせないような気持ちを思い出すことがあります。
何となくこのときから今の状況が決まっていたような、
そんな感じがするのです。

実際のところこの春に同級生達と共に就職をしていたら、
今こうして書いていることはなかったかもしれません。
もしかしたら、もっと早くにここを訪れ、
日記をこうして書いていたかもしれませんが…。
人生の大きな転機であったことは間違いありません。

そして教員になったとき、確かに夢は叶ったのですが、
心から喜べる状態ではありませんでした。
同級生達とは違うレールに乗っかった春に選択をした、
研究者としての道が断たれたのが、そのときでした。


今回は話が少しあちらこちらに飛びそうです。
思うままに書かせてもらいます。
読みづらいかもしれませんが、お読みくださっている皆さん、
お許しください。


私が学生時代にしていたバイト先の上司は、
その業界で日本一になったこともあるやり手の上司でした。
正確には私が勤めている間に日本一の実績を残したので、
とてもとても鍛えられました。

特に採用時の成績の悪かった私は厳しく厳しく鍛えられました。
それでも彼は私の人間性を見抜き信頼し続けてくれたから、
今があるのですが…。
彼は子供にかける情熱というのは半端ではありませんでした。
心から生徒のことを想い、そして生徒もそんな彼を慕いました。
彼のその情熱が日本一の実績を残したのだと思います。

彼からは「働く」ということもいろんな角度から教わりました。
契約社員として彼の代理を任されることもありましたから、
社会人としての最低限のマナーもみっちりと教え込まれました。

そして教員になってから、いかに教員の世界が生ぬるいものかを、
彼の元で働いていたからこそ理解することができました。
自己保身のための足の引っ張り合いばかりを目にしたからです。
教員同士が志を高く持って、協力し合って、
生徒のために何かをするなんてことは、まずありませんでした。

非常勤の何十倍もの収入を得ながら、したくない仕事はしない。
余計なことを提案しようものなら、お前がやれ。
他の教科間で陰口のたたきあい。
同じ教科の中でも表向きは仲良くしながら裏では悪口ばかり。
生徒が目の前にいなくなると、
教員たちの頭の中から生徒は全くいなくなっていました。

「長いものには巻かれろ」という言葉があります。
１年しか契約のなかった最初の年はこの学校を変えようと、
１年しかないのだからと、常識破りのことをたくさんしてきました。
しかし、再度契約がなされた２年目以降はたくさんの我慢をしました。
教壇に立てなくなることが本当に怖かったからです。
自分の「天職」が奪われてしまうことが怖かったからです。

旧態依然としたシステムが私学の場合はずっと踏襲されます。
とても非効率で教員の負担になっていることは明らかですが、
異を唱えれば来年の契約が危うくなります。
それをじっと我慢して続けていました。
そして皮肉にも学習指導要領変更により
担当科目がなくなったことでリストラにあいました。

もちろん年功も長くなり時間当たりの賃金が
高くなったことも理由にあったようです。
現場の効率性を高めることを我慢していたら
学校経営の効率性のためにリストラにあう。なんとも皮肉なものです。


よく友人達から学校をリストラされてから生計を立てるために、
塾の先生をしてみたらと言われることがあります。
教員になる前に塾でやるべきことはほとんどやりました。
そして塾の世界がいかにシビアなものかをよく理解しています。

とても変なことを言い出すのですが、
私は自分の専門教科を教えるのはおそらくとても下手だと思います。
その教科が好きな子にとっては興味深い話が次々に出てきて、
とてもとても楽しくなってくるのですが、
そうでない子にとってはどんどん込み入った話へと進んでいって、
難しくなってしまうようです。

それ以前に受験科目ではありませんでしたので、
生徒達の関心はテストの言葉ありであることがほとんどでした。
難しい話をきいて、それをテストに出されるのではかなわないというのが、
生徒達の本音のようです。

ある特定の教科を受験のために教えることは正直今の私には関心がありません。
逆にそうしなければ塾・予備校業界では生き残っていけません。
その意味で教員の代わりの職業に受験産業というのは今もありません。


不思議なもので話し始めると、いろんなことが頭の中を駆け巡って行きます。
そんなに普段は教育のことなど考えていないのですが、
書いていて少々自分でも驚いています。

そんな訳で今回も本当に話したいことが話せていません。
まわりくどくなっているかもれませんが、
本当に話したいことを次回こそは話そうと決意して、
今回はここまでにしたいと思います。

昨日はもやもやを話している内に、話したいことがずれていきました。
そうなる必要があってそうなったのだと思いますが、
やっぱり避けている部分があるのかもしれません。
つい最近気付いたことと合わせて、話したかったことを話してみます。

私の前職は中学生の頃ぐらいからの夢が叶って就くことのできた「教師」でした。
ただし、現在も変わらず教職は狭き門。「非常勤」で勤め続けることになりました。
ご存じない方もいらっしゃると思いますのでお話しますが、
学校の非常勤というのは基本的には最長で１年の契約社員です。
社会では契約社員や派遣社員が大変増えてきていますが、
教員の非常勤はその最古参ではないでしょうか？　

日本の教育の在り方を変えようと文部科学省が学習指導要領を見直します。
昨今は「少子化」の進行と「ゆとり教育」がクローズアップされたおかげで、
１科目当たりの単位数が減らされたり、
今まで必修だったものが急になくなったりと、
担当する教科科目が突然消えてなくなることも少なくありません。
言葉は悪いですがある特定の科目だけを教える「専門バカ」の教員を
学校は抱えている余裕が私学の場合特になくなってきています。

そうした事情からいつでもクビの切れる「非常勤」を大量に雇用し、
正規に採用しないということが当たり前のようになっています。
学校は人を育てるところですが、こと教員に関しては「モノ」扱いです。

よく不祥事を起こす教員が出てきます。
最近は教員免許を更新制にしようなんて話が出てきています。
不祥事を起こす教員が出てくる根本的な原因は教員にあるのではなく、
その採用する教育委員会や私学であれば各学校の経営側の見る目がなかったと
言わざるを得ないというのが実情なのだと思います。

本当に優秀な教員を採用できるような仕組みを開発できていないのが現状です。
専門的な教育をさせて教員を育てる機関を作るという話も出てきていますが、
現在の教育の問題はこれからなる教員にあるわけではありません。
夢と希望にあふれて情熱を持って教師になったはずの教員たちが、
ものの１,２年でその情熱を失ってしまうことに問題があるのだと思います。

それ以前に私のようにいつクビが切られるのかわからず、
非常に不安定な状態で教員をしている人が本当にたくさんいるという現状を
もっと多くの人が知る必要があるのかもしれません。

社会の仕組みが変化していって、
一番最後に変わるのが学校だといわれることがあります。
しかし特に「雇用」のことに関しては現代社会が抱えている問題を、
一番先取りしているのが教員の仕組みであると私は思っています。

私個人の話に戻ります。
私は夢が叶って非常に厳しい立場ではありましたが教壇に立ちました。
ただしこのときは契約の時点で１年限りが宣告されてた状態で、
それを承知の上で教員になりました。

その１年は本当にいろんなことがありました。
教材研究に明け暮れ、授業を聞かず騒がしい生徒たちと格闘した１年でした。
私が教えていた科目は受験にまったく関係なく、
生徒たちは赤点さえとらなければいいとはじめからたかをくくっていましたからね。

あっという間に１年が過ぎました。
いろいろうまくいかず辛いこともありましたが、
それでも「また教壇に立ちたい！」という思いはそのときは本当に強かったのです。

その強い思いが不可能を可能にしたのでしょうか？
１年限りで契約していたその学校から再度契約の話が３月末に飛び込んできました。
私が担当する科目とは別の科目の専門家を非常勤で雇っていたのですが、
先ほどお話したように学習指導要領が変更になる年に当ったために、
その方の専門科目が２年間なくなってその間他の科目を教えてほしいといわれ、
その方はそれを不服としてもっと可能性のある他校へ移っていかれました。
その後釜に急遽私が選ばれ、クビがつながりました。

もちろんクビはつながりましたが、
私にとっても未知の科目を３月末に担当することが決まり、
何の準備もできない状態で４月を迎えました。
非常勤はこんな無理難題も押し付けられたりするわけです。

私は上司の教科主任の覚えがめでたくなく、
それから毎年専門科目とは別の科目を、
ひどい年は４月に入ってから
急遽「校長命令」との一言で担当させられた年もありました。

それでも一度クビにした人間を急遽雇いなおしたということもあって、
２年目以降は多くの非常勤の方と同じく、
契約は１年毎でも、自動更新の形をとってきていました。

非常勤の過酷さはまだまだあります。それをお話したいと思いますが、
それは次回にまわすことにして、
タイトルの「天職」について触れようと思います。
私にとって間違いなく教員は「天職」でした。
今でも「天職の１つだ」と思っています。
ただ自分の中でこの職が完了してしまっています。

去年の３月に学校を去るとき、その前の最終授業のとき、
１年目でクビになった、まさしく１度目のリストラのときに感じた、
また「また教壇に立ちたい！」という思いがなかったんですね。
夢を叶えてなった職業。それが完了してしまった今、
次はどんな仕事をしたらいいんだろう？
これがそのときからずっと続く自分への問いかけです。

いつクビになるかわからない中で
次の職を危機感を持って探していた部分もありますが、
クビになってしまった後「次にしたいことは？」ときかれて、
「？？？」という感じだったんです。

とにかく長くなりました。今日はここまでにします。

今の自分は一体全体社会的には何者なのか、これが悩みでした。
とても中途半端な自分…。中途半端だから八方塞がりになった感じがしていました。
自由業者、フリーター、無業者、無職、ニート、ひきこもり。
どれも当てはまっているようで当てはまっていない。そんな中途半端な自分。
いずれかに決めてしまうことはないのかもしれないと思うけれども、
そこが中途半端だと、救いの手も求められない。

自分の中の深い部分が救いを求めているのがわかる。わかるけど何を求めているかが分からない。　　わからないから求めようがない。求めようがないからとまったまま。

今のこの状態になってから、もうすぐ２年になります。
去年の３月末で仕事がなくなったのですが、リストラの通知を受けたのが一昨年の１２月でした。
それ以前から危機感はありました。危機感があったので次の仕事のことはずっと考えていました。
考えていましたが答えが出ずにいました。
リストラの通知を受け取った時、もっと時間がほしいと正直思いました。


話が思っていたのとすこし方向が違ってきました。
仕切り直しをしたいので、まずは今回はここまでで終えようと思います。

返信してくださった皆さん、ありがとうございます。
自問自答はもうあきました。いつも頭の中であれこれ考えていますからね。
日記だって、文字通りの日記を毎晩書いています。かれこれ９年目に入っています。
この数ヶ月はさらに感情にだけスポットを当てた、日記のようなメモ書きまでしています。

ネットにだって、ＨＰを作って日記を書いたりしています。
これはこれで友人達が読んでいるので、
いつの間にかそれを意識して気持ちを吐き出すことができなくなりました。
場所を変えて今流行りのブログにもチャレンジしましたが、
独り言をただ綴っているだけのような気がしてきてしまって続きませんでした。
現にほとんどアクセスされていませんでしたしね。

それに、愚痴とかそういうネガティブなものばかりを発信してよいものかも迷いました。
自分が読む側になったときのことを想像してみると、
「やっぱりこんなの読みなくないなぁ」と思えて、言葉にできなくなりました。

このスペースに書かれている皆さんの日記を拝読して、
少しその辺りのモヤモヤした気持ちが、「ここなら書けるかも」という気持ちにさせてくれました。
それでも１日迷いました。
自分の中のあまり認めたくない部分を認めることにもなりそうな気もしたので…。
それは漠然とした自分の弱さなんですが…。

ですから、返信してくださった皆さんの言葉に救われました。
まずは書くことに自分でOKがこれで出せました。
これから少しずつこれまで言葉にできなかったことを言葉に、文章にしていきます。
どうぞよろしくお願いします。

昨日、いや日付的には一昨日、このＨＰを初めて見ました。
日記も書くスペースがあるんだなぁと思いながら眺めていました。
ずっと自分の中でモヤモやしていたので、
言葉にして整理してみたいと思った矢先のことでした。
これから気持のままに、このスペースにコツコツと書いていきたいと思います。
読んでくださる皆さん、よろしくお願いします。