(´・ω・`)ぬるりまんの就活中に心が折れたときに更新される日記。

　昨日は近場の繁華街で買い物した。そこのレジ打ってくれた店員さんが可愛かった。年の頃は二十代前半かなぁいってても２５才くらいだろうけど笑顔が無職のオッサンにはまぶしすぎた。目をあわせてのスマイル。惚れてしまう〜。そんな営業スマイルにだまされちゃった(´・ω・`)ドキドキ

今日は大晦日。寒かったぁ大掃除は今年はあきらめ軽く掃除機かけておしまい。その後自転車で出かけていたんだけど寒いし風もすさまじいし、本当はもう少し俳諧したかったけど早めに撤収。おとなしく夕方からダウンタウンの笑っちゃいけないでも見ながら年を越そうかな。

みなさんよいお年を〜　

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10代　パルコの中の店 、街道沿いの量販店、オカンが買ってきた服
20代　ユニクロ、306、ジーンズメイト、TK、ナイキ、アディダス、古着
30代　ユニクロ、TK、ジーンズメイト、right-on

(´･ω･`)ぶっちゃけどうでも良くなってきてる。気がつくと下着からアウターまで全部ユニクロだった。
最近はユニクロ着てユニクロに入れる。

正直３５才ってどんな服着たらいいのかな、まぁ無職だからユニクロで良いんだけど

さっき深夜にやっていたビートたけしの番組。

腹抱えて笑ってしまった。小向 美奈子は出るは周防ゆきこは出るわ。

内容はやばいわ。　いやぁ腹抱えて笑った。

最近はバラエティがつまらなくって、少し受けたらどの番組もそのひな形に乗っ取って作っているから

同じようにつまらなくてねぇ・・・

いやぁ今日の番組は久し振りにおもいっきりがよくて笑えた。抗議が凄いとかなんとかよく聞くけど

たまにならこのくらいの番組も良いんじゃないのかねぇ。

A女E女や11PMやトゥナイト2やギルガメや・・・・三十代半ばには懐かしさを感じることの出来る番組でした！

年末だね。みんな仕事納めとか有るんだろうけど仕事納めしたーい。

今日も職安に一応行ったけどなんもなかった。

そういえば今朝夢を見た。別れた彼女の夢。

なぜか俺がミカンを投げつけていたww いやぁ変な夢だった。

今日でクリスマスシーズンも最終日。

今月頭に振られ、毎日通ったのは職安。

友達は結婚し嫁と子供と過ごしている。


誰と過ごすこともなく、昨夜は明石家サンタを見ながらネット。

今日はハロワとレンタルビデオ屋で３年ぶりくらいにエッチなコーナーを徘徊。

びっくりしたのはビデオ屋にテンガが売っているのね。使ったこと無いからいまいち解らないが

ビデオ屋にある位なのだから需要が高いのかな。


クリといつまでも♪
(´･ω･`)やばいよやばいよ

介護のスクールの説明会が近場であったのでとりあえず聞いてきた。
世の中を騒がせた昨年末の派遣村騒ぎから一年、この一年間介護ヘルパーのスクールはがっちり満員御礼だったらしい。　さらに受講者比率は「男８：２女」だそうで、ほっとんどが男性らしい。年齢層は二十代から六十代まで幅広く受講されとるらしいぬん。

そんなわけでこの一年間で世の中にものすごい人数の介護ヘルパー2級取得者があふれたそうです。職に就く就かないは別にしてかなりの人数だそうです。

一昔前は募集しても誰も来なかったのに最近は一人の枠に五十人くらいの応募があるようです。

さ〜てどうしよっかな。年あけても二月くらいまでは求人少ないからなぁ・・・　でも金がない。


　　　 ／￣ ＼
　 　 0⌒>　　 ヽ
.　　　　⊂ﾆﾆﾆ⊃
　　　　　( ´・ω・）ズズ〜
　　　　　( つ且O　　　　一人きりのくりすますいぶ〜
　　　　　と＿)＿)　　　　　メリークリ○リス

　　　　　○⌒＼
　　　　　ﾐ'""""'ﾐ
　　　 .／( ´･ω･｀)　ｼﾝｸﾞﾙﾍﾞｰﾙｼﾝｸﾞﾙﾍﾞｰﾙ
　　　//＼￣￣旦~
　 ／/ ※.＼＿＿＿＼　　24日だね。
　＼＼※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ
　　　　────────

(´･ω･`)しょぼーん


ハローワークは月曜だし年末出しと言うことで今日はかなりの混雑。検索機だけでもかなりの待ち時間。きょうは検索だけして出てきたのだが、職安を出たところでパンフレットを貰った。ん？なんだ？・・・


「許すな派遣切り！力を合わせて生きる権利を実現しよう！◎◎緊急派遣村　困っていることは何でもご相談を。」

(´･ω･`)年末だなぁ

　年末年始のお休み期間が近く非常に動きにくい。このあいだ請求した介護講座コースの案内が届いた。でもコース開始が一月の中旬か下旬。職安で良い案件があっても応募しにくい。ヘルパー２級持っていても良いと思うけど動きにくいのは何ともね。３ヶ月もかけたくないから短期でって考えているけど、もしかしたら３ヶ月とか長期にして平日は普通の活動した方が良いのかな？


(´-ω-`)うーん　上手く立ち回りたいが二兎を追う者は一兎をも得ずという先人の言葉があるし１個ずつやらないとってことだろうなぁ


今日も職安行ったが土曜日は閑散としていてこれまた睡魔に襲われました。　一件紹介状貰ってきたけど仕事内容がいまいちわからない感じの物。通勤に時間かかりそうだし微妙だけどどうすっかな。これうけたらヘルパー受けにくいな。

俺の行きつけのハローワークの求人はたまにびっくりする。

まぁ今日はアダルトビデオの「制作デスク」の求人があったけど、先月だったかな？ピンクサロンの「受付、送迎」が普通にハローワークの求人にあってビックリした。昔は知らないけど風俗産業が全面的にハローワーク求人に入ってきたらそれもまた恐ろしいんだろうなぁ・・・。

(´･ω･`)なんでやねーん　　


職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→職探し→無い→職探し→応募→お祈り→(´･ω･`)

(´･ω･`)ぷっぷっぷ　屁が止まらん

今日もハロワ行かなきゃ・・・何もないんだろうと解っていてもねぇ
少しでもなんかせんと。　ぷっぷっぷぅ

任侠ヘルパーの再放送見ながら黒木メイサ可愛いなぁと思う３５才の年末です。


⌒ヽ　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
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　　　　　　○　　　　　 ＼　　　＼＼／／｡　＼　　　そろそろ
　 　　ﾟ　　　o　　　｡　　　.＼　　　＼／　　　　 |　　　Xmasか・・・
　　　｡　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

(´･ω･`)寒いですな。懐（さいふ）は極寒。心は玄界灘。外は寒波。

昨日は全然平気な精神状態だったんだが今日はちょっと落ち込み気味。波があるのよね。

そういえば昨年元彼女に貰ったお気に入りのダウンジャケットどうしよう。着ようか着るまいか。
まぁ物に罪はないしすこし高い奴だから捨てはしないけどね。まだ心乱れちゃうだろうから今年は封印。
もう少し気分が落ち着いたら解禁しようかな？・・・あ！財布も貰った奴だ。スニーカーもそうだ！
パーカーも・・・メガネケースも・・・・(´･ω･`)　いやぁ長年付き合うとこんなもんかね。

あ、財布に使わなかったコ○ドームが・・・・

(･ω･)ぼけぇ〜　さ、ハロワに暇つぶしに行ってこようっと。

(´・ω・`)コメントの名前の色を設定してもういんどーずのfirefoxやInternet Explorerだとちゃんと設定した色で書き込めるのにMacのサファリだと設定が反映されないのね。よくわかんないなぁ

俺の愛車は折りたたみ自転車。昔車ももっていたんだが車検切れてそのまんま。
そんなわけで自転車で移動しているのだが、最近寒いなぁ。唇がカピカピ
禁煙+中年+運動不足のお陰で６〜８キロ太ったので少しでもカロリー消費しないとね。

それにしてもタバコってすげーな。カロリー消費量も上がるんだもんね。

さて、職安行ってくる。
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ただいま。職安行ったけど今日は全然ダメ。暖房で睡魔に襲われ中途半端になってしまった。
職安行ったあとに更に自転車で遠方へ、今年中に行かなきゃ行けないところへ行ってきた。
自転車で行くには若干遠いから良い運動だ。　


　 　 ,,.. - ''' "~ ~＾
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　　　　 ｉ .l
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　今日は職安で長時間提出書類とかのチェック。
いままで一回もチェックして貰ったこと無いからやってみた。
色々人によって言うこと違うから悩むねぇ。

長時間ていっても１時間くらい。俺の後にも並んでた。
人の作った書類も見させてもらったけど、よくわからんかったな。

今年もあと僅か、どのくらい活動できるかな

　心が乱れている。落ち着かない。

　波がある、精神安定作用のあるハーブでなんとか思い込み的な要素も含んでいるけどなんとか生きている感じ。

将来への焦りと不安。まだ出来るって言う想いと本当はこうだったという想いと現実とのギャップ。取り返しの付かない時間。どんどん老けていく自分。時間は残酷だ。　今の自分を、現状を受け入れられるかが再起できるかの違いなんだと思う。今の自分、現実。　

俺の心を保っていた者はもう無い。


ハーブじゃなぁ・・・・、禁煙・・・・無理な気がしてきた。　

(´･ω･`)ついつい、一週間たってメールしてしまった。

内容はなんでもないようなこと。

返事は来ない　あたりまえだけど　

なにやってだろ。

=========追記=============
(´･ω･`)メール来た。　嬉しいは嬉しいがこれもまた複雑だ。
期待しない期待しない　ダメダメ

(´･ω･`)別れて明日で一週間。おれとしたら未練たらたらで復縁したいんだけど。

今復縁希望しても99％無理だと思う。

俺が別れるのに納得できなかったので彼女からもう一度あって話すとメールも出来るというような話で

この間の日曜日に別れたのだが、ぶっちゃけメールできない。

このままおそらく別れてしまうのだろうけどメールと電話で連絡もとりたいけど・・・・

俺の部屋に彼女の荷物も残っているし、それを連絡して渡したら終わっちゃいそうな気もする。

未練がましいけど　たぶん今戻っても結果は同じだろうけど　わかっちゃいるけど

荷物どうすんだよぉぉぉぉぉぉ(´･ω･`)

(´･ω･`)　職探しの優先順位はどれだろう。
( ´･ω･)　今現在よりも現状が良くなるならすべきなのか。自分がやりたくないからやらないのか。
(　´･ω)　でもやらないと何も変わらないし飛び込んでみないと収入もない。
( 　 ´･)　失敗が恐くて動けないのは昔から俺の悪い癖。
( 　　´)　ノーリスクはノーリターン。ハイリスクでもローリターン。
(　　　)　介護真剣に考え始めているけど年収200万くらいかな？手取りで。
(`　　 )　そんなんじゃって思うけど俺が今35才未経験で新たに勤めるとしてどれだけお金貰えるんだって話し。
(･`　　)　なにかやりたいことがあるわけでもない。今までの人生が不安定だったから一番望むのは安定かな。
(ω･`　)　色々遅いけどなにかしらやらないと。でも年末で焦りすぎだけど今年は色々難しいな。　
(･ω･` )　介護って言うとすこし怯むが福祉関係って言うと興味ない訳じゃない。でも短気な俺には・・・自信がない。やばい自信が持てない。
(´･ω･`)　どうせ良い求人ないや、今は時期が悪い、きっとそのうちみつかるや。と余裕こいてこのざま
( ´･ω･)　自業自得ではあるが、今更どうやって人生をやり直せばいいのか。やり直せるとは思うがその切っ掛けがまだ見つからない。　
(　´･ω)　いつかどうにかなるやって思うとどうにもならないからいつも考えよう。チャンス転がってこないかな。
( 　 ´･)　将来を絞らないで窓口広げてみよう。
( 　　´)　
(　　　)　　ぬるん

　なぜだか、予期せず時に落ちる。全然大丈夫ぶって活動しててもどうしても急激に落ちる。

こんなに寂しいのか・・・ついつい今まで通り何気ないことをメールしそうになる。

その瞬間別れのシーンを思い出す。「ぬるりまんごめん、もうぬるりまんと一緒には居られない。」

｡･ﾟ･(つд∩)･ﾟ･｡ ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ　失いまくりだよ。職も彼女も失ったよう。

履歴書書いてたら涙が・・・・　

朝　　

少しずつなぜか睡眠時間が短くなってきているように感じる。

寝る時間は変わっていないのに起きる時間が早い。眠りが浅いのかな？

朝起きたときの苦しさはいつか解放されるのであろうか。

寝起きの憂鬱、寝起きってこんなにつらいものだったっけ


昼

雨でやる気がでない。　そういえばこの無職コムで日記書いて一週間くらい

最初は誕生日で35歳迎えもう後がなさ過ぎる焦りでこの日記始め

職業訓練や資格を取ってとかいろいろ考えてたら急に爆弾

6年半の交際で破局するわなんだか訳のわからない一週間だった。


夕方

やる気が出ないけど雨の中へ職安。

雨だと無職達は職安に行かないのでこんな年末なのにガラ〜ンと空いておりました。

私が座った隣の座席は若い夫婦。旦那が３０才くらいで奥さんは少ししたくらいかな？

仲良さそうに職探し。仕事探しも幸せそうに私の真横で輝いておりました。

（´・ω・｀）


35才未経験・・・・仕事無い。

（´・ω:;.:...

頭がいっぱいいっぱい。今年はもうダメだ来年って思えないくらい焦っている。

（´:;....::;.:. :::;.. .....

奥さん美人だったなぁ・・・うらやましいなぁ　

　ざぁっと求人票を見て何となく　まったく畑違いの紹介状を貰ってきた。

焦っていたのかな？取りあえず何でも良いのかな？

家に帰ってきて紹介状を貰った会社のサイト見たけど　うーん　わかんないなぁ。

こんなんじゃわかんないよなぁ。　紹介状貰ったからと言っても辞退しても良いらしいけど。

ぶっちゃけもうどうしたらいいか・・・。落ち着いて落ち着いてとは思うけど。

不安だよ(´･ω･`)　ひとりぼっちだし　将来不安だし　寂しいし　

いろいろ相談したかったがこんな頼りなさそうなのが嫌だったのかも。がんばらんと・・・。

　職業訓練校や資格も検討していたけどまた時間かかっちゃうと言うも考えるが、資格取得して新しい仕事となると早いほうが良いし。うーん(´・ω・`)


　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　もうどうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

なんか寂しい。　俺今すげーさみしい　さみしい。

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起きたら10時、まぁましなほうか？以前は起きたら午後なんてよくあったからなぁ、最近はずっと午前中には起きてる。徐々に朝方に戻さないと・・・。

しかし夜は結構ネットに集中して求人情報とか見ていると他のこと忘れたりするんだけど、朝起きた時が一番辛いのって何でなのかしら？よく鬱病の方とかも寝起きが一番苦しいようなこと聞くし。

さて、今日もカオスな蟹工船案内所職安へ職探しに行くかなぁ。毎日通ってもそんなに変化無いけど家でじっとしているのだけは今は耐えられない。(´･ω･`)ふぁいと　メールしてぇなぁ

　朝起きた、朝っていっても10時、もっとどっかり寝ちゃいたいような精神的疲労度が残る。目が覚めちゃう。

気合いが空回り、なんだか全部が崩れている課程に思える、

何のためにがんばればいいのだろうか。何も考えない考えたくない　すべてが嘘ならいいのに。

午後ハローワークへ行ってきた。私が行くところは駐車場はなくみんなバイク、自転車か徒歩かなので自転車で私は通っている。しかし以前このハロワには出入口に灰皿が設置されていたのだがある日突然撤去された。

すると横の道で今日は人があふれみんな喫煙。もうもうと煙い状態。灰皿がないところでも喫煙しまくりでポイ捨て。出入口周辺は禁煙なのに猛烈なタバコ臭さでした。ニコチンの香りと加齢臭に女性たちの化粧と香水。俺の胡散臭さと幸の薄さ。本当に今日は何故かカオスでした。ものすごい人数で溢れていて10代から60代まで幅広い年齢層が少ない枠を争っておりました。


私に枠はあるんだろうか。

ただ休み前や休み明けが混むので年末はスゴそうだなぁ・・・・

　無性にメールを送りたくなる。いつも電話よりメールが多かった。ついつい何でもない事を・・・ただいまやおかえり。　もう一度考えてほしいし復縁を望みたいが・・・無職だし、そもそも気持ちが無くなったと言われすぐ復縁の可能性があるわけがない。　メールしたいが我慢しかない。なにやってんだ俺って。　女のことより仕事のことやらにゃいかんのに・・・・。なんか足引っ張られているようにも思えてきた・・・(´-ω-`)

そーいやぁ電気関係は資格は取れても35才未経験じゃ就職はむずかしそうな雰囲気だな、リサーチしてちゃんと考えないと。ハロワ職員にも尋ねてみるかな。きっと未経験で新たな仕事って言うと介護しか薦めてこないだろうけどね。

　欲を言えば精神的に安定し安心し長く気持ちよく勤められて日中の仕事で土日休みで賞与有り、保険関係も全部揃っている。　そんな会社ばかりだった90年代は今思うとバラ色だなぁ、バブル崩壊したって言っても今程じゃなかったように思う。

今日は朝からあっち行ったりこっち行ったり。

勉強したい物の情報を集め本格的にと思ったら

急にテンションが落ちた。こんなんじゃだめだ。

寂しい。今日ずっと動いていて家に帰って一気に泣いた。

部屋にいても何だか落ちる一方なので電車で銀座まで行ってきた。何故銀座？若い頃働いていた土地で青春というかなんか帰ってみたかったからだ。

家からはかなり距離があり無職には厳しい電車賃だったが地元でべちょ〜っとしているのも嫌なので少し違う空気を感じたかったのだ。

電車に乗りながら色々考えた、考えたって仕方ないのに。後悔したって仕方ないのに。長時間は居ないで銀座一丁目〜二丁目〜数寄屋橋当たりをトボトボ歩いていた。クリスマスツリーが・・・(´･ω･`)まぶしくて・・・

すぐ電車に乗って帰ってきたが１時間ちょっと片道でかかる電車の中で携帯電話で彼女に復縁希望の長文メールを打っていたが送信できるわけがない。(/_;)


心の穴は埋まらないが腹は減るし金はない。未来もないんじゃ仕方ない。涙じゃおまんま食えません。

本当に電気系やって将来仕事に就けるのか、安易にではないように心がけているが介護の世界に飛び込んで良いのか？

３５才未経験で何が出来るというのか・・・・今過去を後悔している。

ブルーカラーで社会人スタートしその後ホワイトカラー、フリーター、契約、無職

将来にビジョンがない。いけない。この無職.comの中でもみんな頑張って藻掻いて必死に仕事に就いている。なのに自分は甘すぎる、アマちゃん過ぎる。

35才、間違いさえ起こさなければ、運さえ良ければ、いい人との出会いが有ればまだ将来は明るいのだろうか・・・。

35才（男）未経験　求人は絶望的な物がある。気合い入れて今までも幾度となく玉砕しヘナヘナになって疲れ逃げた。努力が足りないから？努力したら報われる世の中と信じていけば救われるのだろうか。でも同じ世の中で成功している同世代、がんばっている同世代。やはり俺の努力と技量と世渡りと何かしら社会不適合者だったんだろう。


必死にやれば間に合うのか、失敗したら今度こそ終わり。新しいことに進むのに恐くて恐くて仕方がない。

あれこれ考えたらあきませーん(´･ω･`)わかっちゃいるけど考えちゃう。


普通に求人から今応募しちゃった方が良いのか、でも求人一人の枠に最低で40人。求人が出てすぐ応募しても10人、面接に行っても今日５０人目。

無職の３５才オッサンが超経験のある人と新卒若手有望新人とその１枠を争うわけだ。勝つ戦いがしたい。

　空元気は続かない。精神的な浮き沈みが繰り返しで来る、辛すぎる。

気合い入れて情報集めたり参考書見に本屋へ行ったりあちいいったりこっちいったり。

将来のこと気合い入れて考えて動いて・・・

急激に何のために頑張るんだろうって。そりゃ生きて生活していくためなんだけど

どっか俺の中の中心で肝だった部分が何にもない。あんだけ俺の一部になっていた部分がすっ飛んでいる。

出かけるときは気合い入れて「よっしゃー」なんて俺は落ち込んでないぞなんて行ったのに。

自転車こいでたら無性に泣きそうで・・・でも今やらないともう這い上がれないけど・・・心が折れている。


俺は無職掲示板で何書いているんだろうか。暗い長い闇が俺を飲み込んでいく、唯一の灯火が消えた。

なんのために生きようか？生きる目的が見あたらない。奥さんや子供がいたら家族の為って言う何か産まれるんだけど、彼女の為もない。　両親のため？親不孝な息子だが今は・・・・親より先に死ぬのだけは辞めようとは心に誓っている。それまで出来ることを・・・


なんかどうでもいいやっていう投げやりにもなる。こうやってこの日記に書き込むと少し落ち着く。不思議だ。誰にこんな愚痴や弱音吐けるのだろうか。
吐き出す物、吐き出すから全部どこかに持ち去ってくれ。(; ;)ﾎﾛﾎﾛ


落ち込む

頑張ろうと思う

頑張る

ふっと我に返る

訳のわからない感じになる

泣く

落ち込む

頑張ろうと思う

がんば・・・


セントジョーンズワートを飲んだ。　効いてきたようだ。


寂しい・・・孤独だ。



ああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ　あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
　　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳﾜ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:.


会いたいよ、会いたいよ・・・・。うううう　無職じゃそれも無理だよ・・・・なんだよ。嫌だよ・・・・ううううううう　涙とまらねぇ
連絡したいけど、こんなんじゃダメだぁ。


あああ情けねぇ　これからしばらく不安定なんだろうな、病気にはならないようにしないと。精神安定させる何かがほしい・・・。

　この年で資格取得は遅いか遅くないか、間に合うか間に合わないかは解らないけど、今気になっているのを手始めに始めるべきなのかな？仕事に結びつかなければ意味がないし。やはり電気系か福祉系に絞ろうと思う。

　ハローワーク通して職業訓練校か、実費での受講も検討しよう。　電気工事士２級や危険物云々とか独学で行けそうなのも有るし。今止まりたくない。


　正直やりたい仕事も何やったらいいのかも解らない。無理矢理入っても・・・・そういえば昔　某○通信という電話系会社に入りとんでもない体育会系だったな。新入社員研修がどこだか解らない山の中で死ぬかと思ったっけ(^_^)　あれは極端だけど、朝の挨拶がオッス！ノルマ未達成腕立てと・・・・

　そういえば所謂ブラック企業での長期間働いている人って尊敬する、凄い精神力だ。根性なんだろうか、俺はダメだったな。怒鳴られて客にも訴えられそうになって、飛び込みもやったけど精神すり減っちゃって家で一人泣きながら飯食ってた。最後は喧嘩して辞めちゃった。　そんな俺だから未だにこうなんだろうとも感じている。

　　根性がほしい。

１日が１時間が１分が長い。　無職が長くなると１日が物凄い早さで流れていく。何も考えず何も変わらずにいると超ハイスピードな感じ。歳もあっという間に喰ったし。

　しかし今日は一日が長すぎる。考えなくて良いのに色々考えている。

今まで何の変哲もないこと
　
今日寒いね、天気悪いね、美味しいラーメン屋見つけた、何日に◎◎やるらしいよ。　
今日はこんなことがあった。　ちょっと聞いて聞いて・・・

一人になるとこんなどうでも良いことを報告する必要もないのね。街で何か見かけても写メ送る必要も無くって・・・


家にじっとしていてもしょうがないので無職らしく自転車でハロワに行ってきたけど、ハロワの受付のお姉さんが美人だった。(´･ω･`).....クールビューティな感じで氷の微笑で微笑んで貰いましたが無職のキモイオッサンの一人だから何も出来ません。

それと変なプライドで昔からの知人と最近疎遠になってしまっていたのだが、なんか孤独感が凄くって昔の知人に（60代の親世代）少し会って色々話をしてきた。　一人孤独に家にいても涙しか出てこないから取りあえず今日は寂しさ紛らわすために人付き合いをもっかいスタートさせたいと思いました。なにかもう一度再起動する切っ掛けがほしい・・・・　まだダメだけど。

たぶん今日の行動は空元気。明日から、そして年末へと向かう中でどんどん寂しさが増していくのかな。自分の中で何処か頭の中で前向きになれる部分を残しておかないと。・・・死にたくなりそうで恐い。

こんな時定職さえ就いていたならどれだけ気が休まったであろうか。ブラック企業は嫌だけど・・・・(´･ω･`)

眠れないというか　孤独感。

６年半が消えたという想い。　そう言えば昔の社員とバイトと会わせて8年勤務したという会社は倒産した。4年もつとめたバイト先も倒産した。俺の過ごしてきた物が全て崩れ去ってゆく。時がたつとはこの様な物なのだろうか。

自分を精製してきた職場と相棒。今何が残ったんだろう。

持っていて良いプライドと無駄なプライド。その見分け方も使い分け方も解らず俺は失敗してきたんだと思う。

無駄なプライドは要らないのにね。

結局は自分自身ではなく他人に頼っていたって事か・・・。

・・・・気がつくの遅いけど。

ああ、なさけなーい

こうゆう失恋って男は引きずって女性は結構あっさりって言うけどまさに昨夜はそんな感じだったな。

別れを切り出し話す彼女はもう想いが決まっていて淡々と話すだけ、俺は必死になんとかしようとしていた。

端から見たら滑稽なんだろうな。　俺は必死に我慢する涙目だが彼女の目はクールだった。きついよね

明け方間近という時間に無職日記に書き込んでいる。無職だから出来ることだが・・・・なんかしないと・・・


---追記----


　泣き疲れて明け方寝ました。お陰でまぶたが腫れてます。

本当は今日が介護の学校応募締め切りだったんですが、書類用意もしていないので今日のは見送りです。

いい大人が１個の物事に集中しすぎて他をおろそかにしてしまった。本当にダメ人間です。

お腹が空いてきたけどあんまり食べたくもない。



(´･ω･`)楽になりたい。楽になりたいよ。

　まさかこの時期にこんなに辛いことになるとは・・・(´･ω･`)

　私には28才の頃から35才になりたての今日まで６年半交際していた一歳年下の彼女が居ました。ずっと付き合ってきて最初の頃は半同棲みたいになったり、途中相手方に不幸があり彼女が実家に戻り遠距離恋愛だったこともあった。でもそれでもつきあい続け彼女はこっちに戻ってきても交際していた。ずっと俺のことを信じて待っていてくれたんだと思う。　しかし俺はなかなか仕事もちゃんとならないし、将来についてビジョンも持てなくなっていったのでしょう。そのうち喧嘩さえめんどくさくってしないようにしたり少しづつすれ違い。　彼女は仕事はバイトから正社員と順調に階段を上がっていった。俺は四面楚歌状態だった。両親、彼女、無職。無駄に時間だけが過ぎ年齢だけ重ねていった。

　そもそも最近１ヶ月に３回くらいしか会わなかったし、正直何となく終わりを感じていた。その嫌な雰囲気は今日別れという形を迎えた。正直言ってこうなるのが嫌で今必死に学校通ってとか道を探っていた、学校通ったらまた時間かかっちゃうけど彼女は待っていてくれるかな？とか　三行半つき付けられるかもな？とか不安だったけど絶対将来何かしらの可能性があるならと必死にもう一度再起を図ろうと思っていた時期だっただけにかなりショック(´･ω･`)　もちろん自分の人生のためどうやって生活していくのかを考えていたんだけどね・・・。

　結局その仕事どうのこうのではなく長く付き合った分だけのお互いの気持ちの差や嫌な部分を騙し騙し交際し続けてきた部分が彼女の中で俺への気持ちが0になったと言うことだった。　正直言ってかなり辛い。６年半の交際は私の35年の人生の中で一番長い間私に住んでいた女性だった。さらに35才での失恋は辛すぎる・・・・誕生日迎えたばっかりでクリスマス前にサンタも来ないし彼女は去った。

　相手に好きな人が出来たのかとも疑い尋ねてみたが、好きな人は居ないけど既に気になる一が居るようだ。結局私から気持ちが離れてしまったことはどうにもならない現実らしい。

　彼女と別れてから最寄り駅では降りないで少し歩いていた。道を歩きながら流れ出る涙は私の人生への後悔と自責の念と未練と寂しさと将来への不安と絶望と・・・どうにもならないこの想い

　そう言えばこの彼女は昔からタイミングが悪い。俺が面接の前日に喧嘩したり、なにか人生の大事なことを決めるときになにかしらやらかしてくれる子だったなぁ・・・。今回も本気で考えているときに・・・(´･ω･`)それでも大好きだったんです。涙が出てきた・・・くっそ〜くっそ〜　人生で一番大きな別れです。考え直してほしいと言いましたが、可能性は０との事。何度も何度も女々しく言いましたが・・・。彼女の中で答えが決まっているようです。

　我ながら人生失敗ばっかりです。こんな無職生活なので友達との縁も疎遠になっちゃっているし元々交友が広い方ではないのでものすごーい孤独を感じています。　35才孤独・・・・交友広めたくても仕事がなきゃどうにもならんし。ここで愚痴や女々しいことをいっぱい書き綴ってでもなんとか生きていかないとね・・・。

　６年半今までありがとう、真剣に大好きでした。あなたの人生が幸せになりますよう・・・・ありがとう、さようなら。

職業訓練は検討しているが、どれだけ雇用の需要があるかどうかだよね。一番可能性が高いのは介護だし訓練校の数も多いし比較的短期間でヘルパー2の資格取得が可能。ただ自分に出来るのか？と踏ん切りがつかない部分がある。

もうひとつは電気工事関係。電気工事関係の方がおもしろそうと言うような興味がわいてくる。ただ訓練校の枠が少ないのと授業料無料の半年間のコースでは資格取得が終わらない。有料の一年コースを選ぶには少し考えるところがある。すでに無職期間も長くなってしまったし・・・。そのまえにこっちの求人は介護に比べるとかなり少ないってのもあるけどなぁ。

ただ何もしなかったら一年後も就職できていないような気がするので何かしらやらないと・・・。

介護受けるなら締め切りが月曜日、電気系なら来年頭からでも大丈夫だが

造園系もあるんだなぁ。

でも結局4月からっていうのが多いから通うにしても相当覚悟が必要。バイトでつなぎながら通うというのを検討しつつ、正社員も・・・あきらめずに　　　・・・あれもこれも・・・じたばた


うわぁぁｗぁぁぁぁぁｘっｍん

　　　
　　　∧　∧
　　（ 　・ω・） 　　ぼけぇ
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
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　 ＜⌒／ヽ-、_＿_寝る
／＜_/＿＿＿＿／
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　前回の面接からずいぶんたったがそれ以来今日はスーツ着て証明写真を撮りに行ってきた。

胃が悪いのか左右のほっぺにニキビが・・・。女性なら化粧で隠せたんだろうけど、んーまぁめんどくさいのでそのまま撮影。　ニキビがうつっちゃった。(´・ω・`)


その後職安に行ったけど殺伐としてました。いろいろなパンフレットを置いてるところには心のケアや要するにメンヘラ系のチラシも置かれてました。

私は16才から33才まで16年半ほどがっつりヘビースモーカーだった。

しかし2008年の１月中旬から禁煙。１回目の禁煙で見事未だに禁煙中。まさか１回目で成功するとは思わなかったが意外や意外頑張った物です。

禁煙方法は禁煙外来でパッチを貰いそれを貼る奴。

パッチは２ヶ月チョイしか使わないでニコチン離脱をやったけど３ヶ月前後から猛烈な鬱状態に陥り
かなりやばかった。　物凄い睡魔と不安定な精神。集中力は消えうつろな感じ。３ヶ月から15ヶ月はけっこうきつかったように感じた。　セントジョーンズワートと言う安定剤チックなハーブでごまかせたのは大きいな。

今現在は無職のストレスがすごいときだけ無性にタバコ吸いたくなる事があるが、以前に比べると煙草を思い出す事は激減している。

　ちなみにMarlboroMediumを好んで吸っていましたが、今ではたばこ臭い人が側に来ると「くっせー」と思ってしまう。

　でも煙草で得られた事も数々あるのも事実ですが、失った物もあるのかもしれないですね。部屋で吸っていたから電子機器の寿命が早かった早かった。プレステ２なんかは何度も修理に出したくらいでしたね。最近ではAppleのMacintoshが喫煙者のMacは修理しないというので話題になっていました。煙草で修理できないって言うのは持ち主ショックでしょうね。

今日は雨。

前回面接したのが９月下旬。その前が８月。　それ以降全然なんにも活動がうまくいっていない。
面接までいかないってどれだけ基本スキル低いんだか・・・。

少し前までは仕事は選ばなければいっぱいあるっていわれていたのに
最近では選ばなくてもなくなってきたように感じる。

営業職や接客でも個人的には問題ないんだけどブランクが・・・・製造業もブランクが・・・・なにをするにも怖くなってしまっている。

ああ、時計の針を10年くらい巻き戻したい。

まぁ過去を振り返っても仕方ないので今自分にできる可能性のあるもので今後を生きていくしかないわけですから前向いていこう。

職業訓練を検討しようかと思っているのだが、35歳からだとなにがいいんだか、
電気工事、介護のどちらかが有力だろうか。

ちょうど今の時期は応募期間の谷間。応募するにしてもどれにするあ考えないといけないけど
職業訓練にいくとさらに無職期間が長くなってしまうわけだが将来を考えるとどこかで
ちゃんと方向転換をしないと生きていけないもんなぁ・・・介護は35歳でヘルパー2じゃ年収200万くらいか？
贅沢は言ってられないな。

火曜、木曜もしくは月水金とハロワへ通うようにはしている。
端末とにらめっこ。プリントだけして家でもっかい考えてから応募するかなぁって・・・
でも応募しない。

たまに気合い入れて応募しても　書類選考落ち、面接もだめ。　後日職安窓口で聞くと年齢若い子が良いと女の子がほしかったと・・・・


さて、残された道は少ないなぁ。

12/2で35才になった。　もうだめかもわからんね