最低最悪状況から復活成るか？

やばい。もう何だかわからない。
何もできない。
ただ、仕事から帰って飲んで寝て、また仕事。
同僚の一人が心筋梗塞で入院したため、
その人がほとんど家にも帰らずにしていた業務を
皆で分散することになり、徐々に勤務時間が延長。
給料もそれなりに上がってはいるが、使いこなせない。

ほとんど何もできない、いや、する時間はある時はあるのだが、
有効に使えない。休日は寝て過ごす。どうしても行動に出れない。

体の調子もおかしい。

疲れているのに、眠れない。
仕事中、大して作業をしていないのに、急激に眠気に襲われる。

血糖値はさほど異常値ではないのに、体に違和感がある。
冷や汗が出る。指や足が、こむら返りを起こす。
運転という仕事上、場合によっては危険が伴う。

酒のせいか。糖尿病のせいか。わからない。

とにかく何もかも、正常とは言い難い。
かといって、分かりやすい異常状態でもない。

時々、漠然と、死を予感する。

以前勤めていた、馴染みのバイト先で、ある時
同僚に言われた。

あなたは５５歳まで生きられない、と。
その当時の自分の生活習慣を知っている彼の、
自分自身や親しい知人の家庭環境、経験から想定された
感想であったが、これがなかなか当たっているかもしれない。

そもそも、友人も恋人も家庭も持たず、
趣味も好きなことも・・・
日常　を構成するパーツの全てが欠落し崩壊している、
さらに言えば、糖尿病の影響か年齢のせいか、精神的なものかどうか
判然としないが、性欲や勃起能力、身体能力も最低限まで落ち込んでいる
自分にとって、生きる意味とは何なのか、全くもって説明ができない。
生きる意味が、生物的にも情緒的にも全く無くなっている。

なぜ生きているのかが、生きられているのかがわからない。

多分他の人なら、とっくに自死している。
そうならざるをえないほどの、虚無で空白でどうしようもない
過去と未来を確定されてしまった、問答無用のどうしようもない
状態に、すでにはまっており、少しでもそこから抜け出す算段などを
する能力すら失って久しいと、最近になってまた思い知った。

そんな人間でも、社会保険料引かれても手取りで二十万ちょっと、
お金は稼げている。

今の世の中、介護職などのハードかつ色々なスキルを要求される
職にいても月収十数万にも満たない人たちが大勢いるというのに。

それでも人生、生活、それなりに色々ありながら暮らしているというのに。

今の自分は、仕事しているのに完全引きこもりニートと何も変わらない、。
何もできない。何も変わらない。何も起こらない。嫌なアクシデント以外は。

全てのバランスが崩れた。生まれてから一切のストーリーが
バラバラになって収拾不能なまま意味消失した。

断絶と断崖。良し悪しは別に、どのようなストーリーも紡げない。
人生は、良くも悪くも、どちらかにせよ、意味が通れば、
良い方にでも悪い方にでも、一定の思考が成り立つような、
方向性、一貫性、物語的に意味が通るような、そんな秩序を
見出せない限り、混乱と焦燥と、もしくは忘却と諦念と痴呆とに
苛まれ、グッドエンドでもバッドエンドでもない、
描き損なったシナリオのごとく、誰にも記憶されないまま
「意味をなさなかったもの」として
記録に残らず消失するのみ。

否、消失どころかそもそも生まれてもいないと感じる。
良い意味でも悪い意味でも、意味を、歴史を、生きた痕跡を、
成り立たせられなかったのだ。

過去形で言ったが、これはもはや現時点で、未来に何の希望も
変化も改悪や改善も見出せないと、悟ってしまった、そこから
思考が抜け出せない、そもそも思考が回らない、もはや
思考が回っていた若い頃の残滓でかろうじて生きているにすぎない、
本当に、不要で、無意味な存在になり果てたのだという、
無慈悲なまでの確信が、心から離れない。

もはや自分の現実を直視できない。

無理。

無理。

無理。

あまりにも、酷い。
あまりにも、救いがない。

俺は、どこへ向かっているのだろう。
完全に見失った。

相変わらず毎日ビール。疲れで最近は５００ml缶３本も
飲めば潰れる。起きてまた飲んで、グダグダなまま
短時間寝てまた出勤。

普段着、作業着ともに服装が決まらない。
支給された作業服はサイズが合わなかったり
頼んだ時節でデザインが変わるので、
自分が支給されたものはどれもいまいちなものばかり。
他の人が着ている一世代前のもののほうが
機能性もデザインもよいのだが、手にはいらないので
自前で用意するも、ことごとく買いミス連発。

出歩くのが面倒でネットでフリースやアウター、ベストなどを
買うが、どれもコレもことごとく気に入らない、実際ダサい。
ほとんど親にあげたり、そのうち売りに行こうと思っている。
大した値段にならないだろうが。

なんでなのか。ナンデここまで全て失敗するか。

他にも酔った勢いで、運転時に愛用している携帯型の２〜３千円のBluetoothスピーカー
が既にあるというのに、２万近くする無駄に高性能なのを買ってみたり。
確かに重低音の出とかは遥かにいいのだが、でかいし、
本体に曲のスキップや停止機能が無いので、作業のたびに電源を落とすか
プレーヤーを操作して停め・作業後プレーヤー本体をいじって
ロック解除し、再生ボタンを押して再開せねばならない。３世代前ほどのiPodTouhなので
レスポンスは悪いしノールックで操作は難しい。
前述の廉価なスピーカーは、音量も音質もそこそこ、
ただし本体が小さく、吸盤装備なので便利。曲の再生停止スキッププレイバックも
物理ボタンが本体に装備されていて使い勝手がいい。
低音領域がほとんど聞こえないくらいか。

とにかくそんなこんなで、クレジットの請求金額ばかり増えていく。
今月末の請求金額は７万弱だ。
しかしネットで明細を見ると、まだまだ計上されていない買い物が
数多くある。次月、次々月に回ってくるだろう。
今後２〜３ヶ月は、毎月クレジットだけで５万は請求が来るだろう・・・・・

必要な物は何も揃っていない。整っていない。
日常生活を送るためのものですらだ。

なんなのだ、なんでなのだ。バカなのか。やっぱバカのか。俺は。

話が前後するが、先月買ったネット通販で、人生ではじめて買った
革の長財布が先日届き、（12,000円くらい）しばらく使っているが・・・

これもどうも、きにいらない。店舗でまじまじとデザインや使い勝手を
試すことなく、通販サイトで人気だからといって買ったものだからか・・・
色々とアラが目につく。色が良くない。形が良くない。収納性も、
今まで使っていたポリエステル製のコドモ財布・・というか
レジャーなどで使うのであろう、小型のウオレットと大して変わらない
枚数しかカードが収納できないし、ちょっと取り出しづらい。

しばらく使っていたら、イタリア革のシンプル薄財布なので、カード収納
部分が圧迫されて跡になってしまい、みっともない。

使って始めたわかるんだろうが、いい歳（今年４３）のおっさんが
今頃気づくかって話。

ほんとにバカだ。バカでしか無い。

ああもういやになる。

何もかもうまくいかない。

日々仕事は、他の人に比べれば楽で（今のところ）、
お金も平均的な同世代よりはかなり劣るとはいえ、精神的に
厨房〜高校生あたりとたいして変わらない自分が使うのには
十分な程の額をもらっているはずなのに、上手く使えない。

本当に嫌になる。

本当だ。

毎日そのことばかり考えてる。
そして考えることに疲れて酒をあおる。

マイナスでしか無い日々が続いていく。

書こう書こうとおもいつつ、毎日忙しく・・・
というほどでもじつは無いのだ。
早く帰れれば昼間から酒浸りで、実際は時間は
かなり余裕が有るはずなのだが、無駄に潰している。

今、もう夜１０時前だが、今日は帰りが遅いコースで、
朝３時から出てきて夜７時半ごろに帰ってきて、
それでもそれからビールを４缶ほど開けて、もうそろそろ
寝ないと明日も朝３時出勤なのでダメなのだが、
とりあえず少しだけ近況を書く。

昨年から引き続き、自堕落で、働いては居るが
お金はある程度入ってくるのだが有効に使えず
引きこもり時代となんらかわらない生活が続いている。

行動が、アクションが、少なすぎる。
選択力も、判断力も、完全に死んでいる。
何もしていない。できない。やる気が無い。
いや、そもそも思いつかない。
思いついても面倒でやらない、先へ無限に延ばす。
寝ているか酒を飲んでいるか
アニメを見ているかツマミを食っているか
もしくは同時にそれらをしているか、そんな
のばっかり。
一度は減った体重が、また増えてきた。

正月休みは２日間あったが、休み入りの前の日に
いつもの如く飲み明かし、変な時間に起きて（朝方）眠剤飲んで
寝て、昼過ぎに起きて、風呂も入らずヒゲもそらない状態で
なにもやる気が起きず、寝てはなんとも言えない悪夢を見て
起きても精神的に不安になって、とりあえずヒゲだけ剃ってビールを
追加で買いに行き、とにかく思考を停止するように務める。

初詣も行かなかった。TVも一切見ていない。
酒飲んで、動画サイトでアニメ見たりストックしておいた
（もう何度も見た）アニメや漫画をiPad mini4で寝っ転がりながら
見て無駄な時間を過ごし、なにも、全くないもしないまま
年末と年始が消えた。

なんか、年末に「餅代」名義で会社から数万でた。
無駄使いでクレジットカードの支払で困窮し始めてたところに
は助かるのだが、どうも、どうしても、生活に有効な
金の使い方が出来なくて、この金もすぐさま、いつの間にか溶けてなくなりそうだ。

駄目だ。徹底的に駄目だ。

年越しに区切りをつけ、一から何もかも、整理してやり直せればいいのに。
なぜか。なんか。出来ない。なぜだ。

ああ。とうとう夜１０時を回った。

もうこれ以上酒を開けないようにしよう・・・
出勤時間まで４時間ほど・・・
風呂入ってヒゲそって寝て・・・

また朝３時出勤だ・・・・・

決して、今の仕事の内容や給与が、今まで働いた中で
悪い方ではない、いやむしろ、よい方だとすら言える。

なのにこのザマは。なんなのだ。なぜなのだ。

２年の完全引きこもり状態をいうハンデを考えれば、
ある程度は当然かも知れないが・・・・

それでも納得は行かない。お金は入ってきているのだ。
月休４日、１日だいたい11~12時間勤務で、運送会社の
割にはそうキツイ作業内容ではない。

それで社会保険加入、祝休日以外は弁当も無料支給で
手取り20万前後もらっている。

それでこのザマか。
お金がなくて何も出来ないより、貰えても出来ないほうが
なお悪い。なお酷い。なお惨めだ。

・・・・とりあえず今日はここまで。
なるべく今年はもっと日記を書きたい。

自分のアタマの整理のためにも。