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田代が再逮捕された時

早く誰かこないかな〜(ウロチョロ）
横隔膜大痙攣大会始まり始まり〜

＞２
たしかに笑いました

＞確かに笑えたね〜てかハゲ隠すために無理やり髪の毛前に流してたのがまた笑えた。

顔かなり変わったとおもいませんでした？

あ！思った思った！
なんか田代まさしってこんな顔だったっけ？て違和感感じた。

マーシーはなんか捕まっても笑ってしまう

またいつか懲りずにつかまるんだろうね〜そういうキャラでこれから売って行くつもりなのかも.

あと半年後か、一年後か？

毎回中高生レベルのネタで捕まっててしょぼい。こんどはもっと派手目なやつでよろしく。(例：世界保護動物大量輸入に失敗）

幼稚なことで捕まってるから笑っちゃうのかもしれませんねー。のぞきで捕まったときも笑わせていただきました。

よくやるよな

笑えるけど、実際に近所にいたら困るかも

もしかして芸能界よりもム所暮らしのほうが幸せなのかな〜

ム所だったら薬もやんないですむしね

のぞかないですむしね

｢俺､実はこの間UFOに誘拐されたんだ｣
｢え､マジ？嘘だろ｣
｢ほんとだって､信じられないだろうけど｣
｢まあオマエは嘘つくような男じゃないからなー
それで･･･UFOの間取りはどうだったんだ？」
｢え？｣
｢間取りだよ､間取り！2LDKとかさ､あるだろ普通？｣

｢俺実はこの間UFOに誘拐されたんだ｣
｢俺もやで｣
｢マジ？おまえもか？｣
｢マジやで！こんなに世の中無職おるなんてしらんかったわ〜｣
｢それはYAHOOに入会や！｣

はあ．．．さみしいなあ，誰かこないかなあ、笑いたいなあ．．．
しょうがないからひとりコントしてようっと。
子供A｢お前のかあちゃんデベソ！｣
子供B｢何おう！おまえのかあちゃんなんか豚みてえな顔だろが〜！｣
かあちゃん｢こらこら！兄弟げんかはやめなさい｣

このネタはなにでみたんやったかな　忘れた。

沖縄行ったときのこと。仲間がお土産に生きたヤシガニを持ち帰ろうとした。
（本当は法律違反。生きたヤシガニを持ち帰ってはいけない。）
ヤシガニは大きい。足広げると30ｾﾝﾁ以上あるんじゃないかな。
その人は、デイパック一つ空にして、そこにヤシガニを入れた。
さて、帰りのフェリーに乗って岸を離れた頃、イキナリ彼がさけんだ。
「あっ！ヤシガニ忘れたっ！！！！フェリー乗り場の待合室に！」

あのときは、死ぬほど笑いました。
フェリー待合室に忘れられたデイパック一つ。しかもアヤシク微妙に動く。ｗ
あのヤシガニはどうなったんだろう・・・・・。

2005年度､角川大学入試問題｢数学｣

｢人間を証明せよ｣

さくらんぼさん　マーシー　は　猶予刑が２年ありますので　今度３年ついたとしたら
５年になるので　３年位は　塀の中でしょう　もう懲りることだとおもいますよ

清水健太郎は懲りなかった→芸能界追放

＞２２　それってmake love することですかあ？

【うんこが勝手に出た(´･д･｀)】 

このレスを見た人は、三日以内にうんこが勝手に出ます。 
これをコピペでどこかに１回貼れば回避できます。 
これは本当です。やらないと文字通り鼻つまみ者にされます。 

テスト中にうんこが勝手に出てきてびっくりしました。 
「あっ」と思った瞬間にはもう手遅れで。 
テストの結果は散々だし、「うんこマン」とか渾名されるし、もう最悪です。 
（高校二年生 h.sくん） 

主人とセッ○スしている最中に、うんこが勝手に出てきたんです。 
バックでしていたので、主人を全身うんこまみれにしてしまいました。 
すぐに謝ったのですが、主人は怒るどころかスカトロに目覚めて恍惚の表情。 
この先の夫婦生活が不安で仕方ないです。 
（主婦 r.kさん） 

ジムでバーベル上げてたら、勝手にうんこが出てきました。 
しかも客は私一人・・・静かな店内で音とニオイのW攻撃 
トレーナーは気付いていないフリをしていましたが、本当は気付いていたと思います。 
（配管工 y.mさん） 

大事なブリーフィングの途中でうんこが勝手に出てきたんですよ！ 
もう、何の前触れもなくいきなりだったんです。しかもでっかいオナラまで。 
「おいおい、それもブリーフィングの一環かい」なんて笑われちゃって･･･ 
ああ、コピペの手間を惜しんだばかりに･･･（泣） 
（イベント会社勤務 n.aさん） 

開き直り

｢さあ〜オーストラリア産和牛､安いよ安いよ―ッ！｣

や〜んみんな有りがと〜
お礼に一発！
彼女｢あなた今なに考えてるの？｣
彼氏｢君と同じことだよ｣
彼女｢まあ！いやらしい！｣

ちなみに＞22バカ受け！

｢ねえママ､赤ちゃんってどっから来るの？｣
｢それはコウノトリさんがね･･･｣
｢そんなのウソだって知ってるもん！｣

｢みっちゃん､お話はちゃんと聞きなさい。
それで･･キレイで若いメスのコウノトリさんを見てね､
へっへっへ！ネエちゃん､たまんねぇ体してるじゃねえか､
俺もう辛抱できねえぜ！と言いながらドス黒い肉欲の塊をむきだし､
どうだ､これが欲しいか？と･･･｣
｢ママ､いや――ッ！！！｣

おもろい

＞30性教育なってないぞ〜！
もうよい！おまえにわたのまん！
ワシが手取り足取り...グヘヘ

はっ！いかんいかん
下ネタにはしっちまった！

誰のネタだったかなあ･･･

帰りの遅かった奥さんを責めて
｢何だこのJISマークは！！｣

34＞プッ（笑）

塾の最中、糞したくなって、トイレ駆け込んだけど、間に合わなかったから、
糞の乗っかったパンツをトイレに投げ捨てたものの、流れず、しかも匂いが
私服についてしまった。
気まずくなり、何を思ったか、トイレの窓から抜け出し、そのまま家に帰りました。
カバンは夜取りにいきました。

以前ネット投票で選ばれた｢世界で一番面白いギャグ｣↓

二人組のハンターが狩りに出ました。
すると１人のハンターが木から落下しました。
落ちたハンターは息をしていない様子です。
驚いたもう１人のハンターは携帯電話で救急サービスに
「連れが死んでしまった！」と通報します。
冷静な声でオペレーターが相手をなだめます。
「落ちついてください。大丈夫ですよ。
まず、彼が死んでいるかどうかを確かめてください」
一瞬の静寂、そして一発の銃声が電話口の向こうで響きました。
そして彼は言いました。
「やったよ。で、次はどうすればいい？」

これで世界一か･･･
原文の　make sure he is dead　は
｢とどめを刺せ｣という別のニュアンスもあって､
それがオチになってるらしいんですけどね。

37＞むむう...微妙だな...(人のこといえないけど）確かに海外ノリだ。ていうか、そんな投票あるんだね。それにかんしては興味あるな〜。よかったらどのサイトで見たかおしえてくださいな。

いやだ

３９消したほうがいい

＞41
くちなおしに一発しますからきげんなおしてね
生徒｢先生！バナナはおやつにはいるんですか？｣
先生｢もちろん。だがおやつがバナナに入るかは先生も知らん」
生徒｢じゃあうまい棒でいいよ｣

ちなみに消したい番号はどうやって消すの？

アメリカンジョークならこれが好き。

ある牧場の男が性欲にかられ､どうしてもたまらずに
ついにそこにいる羊をヤろうとした。
男は羊の後ろから挿入しようとするのだが､
どうしても羊は前に動いてしまい､なかなかうまく行かない。
そこへ偶然美しく若い娘が通りかかった。
男は喜び､彼女に近づいて
そして言った。
｢あの､すみませんが､
この羊の前足をちょっと押さえておいてくれませんか｣

･･･また下ネタですみません。

大爆笑！キミ私的にはいままでで最高！座布団5枚！(関西ネタ）

友達がインド料理店に行った時の話らしい

初めてインド料理店にきて、少々緊張していました。

私はインドの事は詳しく知らず、インドと言ったらカレーだろう。と

カレーを注文しました。

ややしばらくして、店員さんがカレーを持ってきましたが、

スプーンがついていない。

「あぁ、さすが本場のインド料理店だ。」と思い、私は手でカレーを食べていました。

すると店員さんが、

「すいません、忘れてました。」と言いながらスプーンを持ってきた。

＞46
えせインド人と言ってやれ！

下ネタ小噺だったらこんなのどうでしょうか？

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。 
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。 
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。 
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。 
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。 
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。 
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。 
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。 
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。 
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。 
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。 
下の薬局のおやじだった。 

＞42のアレンジで

生徒Ａ｢おまえそんなに一杯､予算オーバーだろ?｣
生徒Ｂ｢バナナはおやつに入らないからいいんだよ!｣
生徒Ａ｢じゃあ先生に聞こう。先生ー､バナナは入りますよね?｣

先生　｢うーん､バナナはまだ入れたことないわね｣

し、尻の穴が裂ける！！！！！！

４６のカレーの話と全く同じ話を前聞いたことがある

じゃあ語られたんだね。

楽しい！

ア○ム
借り入れは｢無人くん｣など､たいへん簡素で合理化されてますが､
取り立ての人材は豊富です♪

暴○族
スピードは控えめに　ハンドルはでたらめに

いいかい、超能力なんてこの世に存在しないだよ。
一つ私が証明してみよう。
ここにトランプがある。このトランプを一切見ずに赤・黒の色別に振り分けてみよう。
赤、黒、黒、赤、赤、赤、黒、赤・・・・・・
さあ、何枚位当たっていたかな？
えっ、全部外れていた？そうだろう、そんなものだよ、君。

高校受験の面接で志望動機を聞かれて
緊張のあまりなぜか「マラソン選手」といいますた
面接官「・・・・」

>>56さん

っで、何がおもしろいの？

とある病院に、両手両足を骨折した若い男性が入院してきました。
ナースステーションである日の出来事。

中年の看護婦さん
「もう！嫌らしいったらありゃしない！」
若い看護婦さん
「どうしたんですか？」
中年の看護婦さん
「ほら、例の若い患者さん、自分じゃオシッコできないもんだから
手伝ったあげたら、あそこに（アダム）って入れ墨があるのよ！」
若い看護婦さん
「へぇ、私も見てみたい！」

というわけで、つぎに若い看護婦さんがオシッコの手伝いに行くことに
なりました。
ナースステーションに帰ってくるやいなや・・・

若い看護婦さん
「（アダム）なんて入れ墨ありませんでしたよ！（アムステルダム）って
入れ墨でした。」

すさんだ心を癒せ

http://www.takamagahara.com/printin/index.html

｢ドーピング発覚！｣
｢1位の阿主選手の権利剥奪が決定！｣
｢彼は今後6年間の出場資格停止となる模様！｣
｢だが本人は容疑を事実無根と否認し逆提訴も辞さず!｣


････最近の小学校の運動会はスゴいことになってるなあ。

タコス２１さんへ

えっ！面白くなかったかい！？
そ、そうか・・・・。
はっきしいって君の台詞は僕の闘志に火をつけた。
くらえ、渾身の力作を！

ダジャレを楽しんでくだじゃれ

フゥ、参ったな、最高だ。

あったら嫌な交通標識

｢幽霊に注意｣

｢冷静と情熱のあいだ｣　＝　普通

デイゴの花が咲き　風及び嵐が来た（島歌）
逃げてゆく　白い鳩　それと　モアイ（太陽の季節）
ナイフ　ランプ　カバン　煮詰めこんで（天空の城ラピュタ）

他にあったらよろしくお願いします。

さよなら東海〜たてがみ〜♪　(堺正章/さらば恋人)

ホントに当時こう聞こえてました。

68さん
きみはさては加門辰夫のファンだね？

わあい70達成

そうだ　嬉しいんだ　生きる喜び　たとえ　「胸の傷」が　痛んでも♪

アン○ンマン「あたたたたたたたたたたっ！アーンパーンチ！！
　　　　　　　・・・お前はもう、バイバイキン」

バイ○ンマン「ヴぁヴぃぶヴぇぼぉ！？」

「世界の中心で愛を叫ぶけもの」っつーのは笑った。
「白い巨峰」はイマイチ。

これは実話です。
中学のとき学校に行く途中忘れ物をしたことに気づいて家に戻りました。
そして慌てて忘れ物をつかんで、走って学校まで行きました。
学校に着いてさぁ授業だ、ッて時に、バッグが無い。散々皆に探してもらい迷惑をかけたうえに
「誰かに盗まれたんだ〜〜〜！！」とパニクってしまった僕。
家の洗濯機の上に置き忘れてたんですね〜〜。次の日学校であきれ返られました。あの日以来自分は馬鹿なんだと自覚しました。

さぁさぁ皆さん、ご一緒に歌いましょう。


〜赤い靴　履いてた　女の子〜♪

〜異人さんに　「入れられて」　イッちゃった〜♪

シモはやめて

「豪華　粗品進呈」という広告を見て、笑えた。

＞74

〜いい爺さんに連れられて､行っちゃった〜♪

と思い続けてた人がいたね。

>>７４

私は謎の外国人イージーさんだと思ってました。

以前､自衛隊のイージス艦に一般体験航海で乗った事があります。
その時若い女の子が｢一日艦長｣をやってました。

もうお分かりですね。

赤い靴､履いてた〜女の子〜♪
イージス艦に連れられて､行っちゃった〜♪

そしてその女の子は言いました。
｢ねえ､波動砲は無いの？｣
｢いえ､そういうのはちょっと･･･｣
｢あたし､今すっごく撃ちたい気分｣

↑撃っちゃだめだよ。

撃たれるのは女の子の方じゃない？　あ、ちょっとまずい？

〜いい爺さんに　入れられて､行っちゃった〜♪

だったら、もっと怖い。

閑話休題。

上げ

探偵ナイトスクープで
｢(大阪の)堺の中心で愛を叫びたい｣というのがあって笑った。

専門家の協力で割り出した｢堺の中心｣はある動物病院で､
その中で依頼者は愛を叫んでました。

最近、回らなくなったな、このスレ。

下ネタ以外に話を振りましょう。他にない？

おいの赤ん坊が家の階段から転落したので
どんなものかと自分も階段上でさかさまになってみたら、
その瞬間回覧板を持った近所のおばさんが扉をガラッと、、、。

速攻で説明した。

俺のカツラが宙を待った。

やっほ〜おひさ！
なんだい皆テンション低いぞ！
まあこのご時世しゃあないが　せめて
ここぐらいはけいきよくいこうぜい！
てなわけでこれからしばらく　オヤジギャグ特集〜イエ〜！

オヤジギャグも下ネタ同様に好きじゃないなぁ。

そうか？最初はきついけど
なれるとこれがはまるんだよ

｢あなたは･･タコですか？｣

｢イカにも！」

｢今まで黙っていたが､実はオマエのお母さんはナスなんだよ｣
｢いやーっ！ナスがママなんて！｣

｢すみません､コンダラありますか？｣
｢ええ､グランドをならすアレですね｣
｢はい。なるべく重いコンダラが良いんですけど｣

○で△する□がない
（まるで参画する資格がない）

息子「ママーおかずなぁに〜」
ママ「もうすぐ来るわよ」
パパ「ただいま〜！！」

｢もうすぐXマスだね。サンタさんに何かお願いした？｣
｢ねえ､パパ。サンタクロースって本当はいないんだよね｡｣
｢な､なに言ってるんだい､ちゃんといるさ｣
｢学校のみんなも言ってるよ。あんなのウソだって｣

｢･････｣（超ショック!!40才の今まで俺ずっと信じてたのに！)

｢おまえにキムチの気持ちなんか分かってたまるかー！｣

『大人たちは汚れきった世界でうめき這いつくばる醜い生き物だ。
 俺はけっして奴らのようになりはしない。
 俺は選ばれた存在。この汚らしい世界の中心で独り俺は愛を叫びながら
 全てを破壊してやるのさ。Oh Yeah!叫べ､狂え､踊れ！My Love』


｢･･･おじいちゃんったら､またこんな詩を書いて。80歳にもなってねぇ。｣

んんんん〜♪
なんだいみんな
いい具合にボルテージあがってきたぞ！
（超満足）

さあ　100を飾るのは誰だい？

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