成長して、素敵な女性になりたい！幸せになりたい！いつも自然な笑顔でいたい！

久しぶりの日記です。
この半年、何があったかと言いますと、まぁ、いろいろあるような無いような、、、
落ち込んだりへこんだりしながらも、なんとか派遣を続けています。
あいかわらずの独り身。でも、なんとか生きてる。

私はメンタルクリニックに月に1回通っています。
そろそろ通い始めて1年になろうとしています。

昨日は、先生より定型ではないが、注意力欠陥障害かも、と言われました。
正直ショックです。

以前こっそりネットで調べていて「もしかしたらそうかも」と思うことはありましたが、まさか本当にそうだとは、、、

そして、薬を処方されました。
私はもともとあまり薬を飲みたくないことを伝えているので、何とか飲まないで済むなら飲みたくない、と思っていました。

先生に何とかトレーニングとか、本を読んだりとか、自力で治す方法は無いか聞いたら、「注意力欠陥障害のデータが少ない。ちょっと薬飲んで様子を見ていこう。仕事上のミスが減れば、○○さん（←私）自身の気持ちも楽になると思う」とのことでした。

先生からの説明で生まれつき脳になんらかの原因があるかもしれない。
薬は、効く人と効かない人がいる。
効く人は50％くらい、ミスが減ったとのことです。
そして、患者さん曰く「薬を飲まないより、飲んだ方がミスが減る」とのことでした。

改めてネット検索をして、注意力欠陥障害について調べてなんだか落ち込みました。

体験記（？）みたいなので、「注意力欠陥障害と診断されて、ああやっぱりそうか！とわかって気持ちが楽になりました」と書いてありましたが、私は、全っっっっったくそんな気持ちになれませんでした。

障害って、、、

だって、それって頑張っても無理ってことじゃん。
頑張ってたのに。。。
なんとかミスのないように、リスト作ったり、何度も確認したり、書類にも必ずチェックマーク入れたり、いろいろ方法考えて、少しでも注意不足を減らそうと思って頑張ってたのに。。
全部！全部！無駄だったってことじゃん！

事例を読んでいると思い当たる節がたくさんありました。

でも、ホームページには「周りの理解が必要」とも記載がありました。
は？私、派遣なんだけど。
派遣の分際でミスした時とか「こういうことは障害の影響の可能性があるので理解してください」とかいうの？その時点で更新終了だよ。

もうどうしたら良いかわからない。

頑張ったって無駄ってことじゃん。
頑張る方向が間違ってたのかな、とか悩んだこともありました。
でも、冷静に考えて勉強して経験を積めばどうにかなる、どうにかしようと思ってた。
全部無駄だったんですね。

ふーーーーーーー、
なんだか気持ちの整理がつかなくて、、、、

お恥ずかしい話、何か悩みがあると、母に相談していました。なんでも。
31にもなって、マザコンですよ。
話を聞いてもらい、アドバイスをもらい、自分を保っていた。
でも、このことは相談出来ない。
言ったら、すごく悲しむと思うし、戸惑うと思う。
自分を責めそうな気もするし、今まで生きてきた中で一番の親不孝だと思う。

誰にも言えなかったので、こちらに書かせてもらいました。

もう日記の「成長して、素敵な女性になりたい！幸せになりたい！いつも自然な笑顔でいたい！」が恥ずかしすぎる。
そんなの無理だよ。成長なんて出来ないんだよって感じですよね。