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もうこんな人生自分で選んだんだから自分で納得行くようにすればいいのに
下手に夢見て動かないからこうなる
もう自分のことすら信じられないから安牌な道を狙いたいが
それをするための自分が信用出来ない
早く結果出て欲しいが出るのかどうか
もう歳だし
心も負け犬で染まった。
戦う意欲や欲も殆どなくなって後悔ばかりある
もう落ち着いて長く働けるところだったらもうどこでもいいや
もうひっそりと社会の片隅に生きていられればもうそれでいい
自分の未来とか将来とか活躍できるとかそういうこと考えすぎてノイローゼになったんだ
もう自分の未来は考えない
過去も考えない
もうビルメンしか応募しないし他の仕事も検索しない
しても受からないだろ？俺の経験で他業種異職種に売りになる経験なんて無い
俺がいいなと思ったのは俺には向かないし入れないだから無駄
ヘタに考えても意味ない
もうすべての世の中の意見なんてどうでもいい
他人の考えなんて知らない
ネットも検索しないし情報を沢山入れすぎて行動できなくなるようにしない
もう何も知りたくないし人の考えも感情も俺に対してどう思ってるのかも知りたくもない
もう決断できなくなるから知りたくもない
今日も履歴書書いて送るだけ。
ねっとでの求人サイトはもう通る気がしない
いくら求人さがしても受かんない奴ばかりじゃもう意味ない
もうハロワ一択しか無いんだろうか？
そもそも俺がいまさら求職活動するのが間違ってるのかもしれない
今更だほんと
ホント今更。
薬のせいで落ち込まなくなったし、自分が他人からどう見られてるかとか
自分の立ち位置とか、この人はどう思ってるのかとか
就職活動での自分の市場価値とか考えられなくなれた。
もう決断するのも考えるのも夢持ったりするのも嫌だ
ただそれだけで結果が出るかどうかはわからない
出ればいいんだが。
もう最悪ポリテク入れれば就職率が90％だったし
どうにかなるんだろうと思うんだ
でもそうやって他人に頼っても
就職できなかった10％に入るかもしれない
そうなるのが怖いから動かないといけない
いつまでもあると思うな親と金
いつまでも親元に要られるわけがない
もう正社員でずっとずっと働ける所みつけてずっとそこにいるんだ
もう惰性で生きる
未来に希望なんて持たないし夢なんて必要ない
もうなれない日々の生活に忙殺されて生きたい