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ビルメン底辺

Author:ぷー ( Profile )
結局俺が悪い

 ■ 2019/10/15 (火) 現状確認と認知行動療法


仕事は続けられるかわかんないし、ついていけるかもわかんない
年末までには結果出るだろうけど今の所長とかの評判は悪いらしいしどうなるかわからん
どちらにしろ首になるなら来年の就職増えてる期間にまで持ちこたえてくれ
いま現在転職したくてもなんの資格がないからビルメンになるしかない。
時間の無駄だしビルメンになるために転職活動したくない
だからといって他の仕事につけそうもないし、この年じゃマネジメント経験がないとどこも受からない。
電気主任技術者は電験三種ないとつけない
まあ電験三種の勉強はまるっきり進んでないから
今のままだと電気管理技術者にもなれないし電気主任技術者にもなれない
よく行っても職歴が増すだけだろうな現状だ。
ちゃんと考えると鬱になってくる。どちらにも行けない現状だ
だから迷いも消えないし、
今現在考えないようにしてることもふとした瞬間にぶりかえしてくる
話す相手もいないからここに書くしかない


それとは別に、仕事でうまくコミュニケーション取れなくて浮いたり、長く続かないのは自分に原因があると思って今日認知行動療法を申し込みに行った。
出費は痛いけどこれで人と話せない対人恐怖がなんとか治ってくれればいんだ
対人恐怖認知行動療法が効くらしいし、人と深い付き合いができないのが少しでも治ってほしい
すこしでもこの状況が解決してほしい
あきらめても無駄だしやらないと無駄になることは嫌になるほどわかってるから
行動していきたい
最近は心身の疲れで休日ずっと寝込んでるような状態だったがそれもどうにかして資格勉強に時間さかないと
やることは腐るほどある


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 ■ 2019/10/13 (日) 自己分析と問題点


自分の中のもやもやを解消するために文章化して落ち着かせてみる
もはや何やっても楽しくないから何もできないし、
休日でも意識があるのがつらいから酒飲んで意識飛ばしてる。
もうそんなことやっても未来開けないから自己分析を含めつつ自分を見つめなおしたいと思う。

自分がしたいこと
・安定して働きたい。
・メンタルに問題あってもコミュ障な自分でも働けること
・ビルメンから転職して手に職をつける事。自分の人格があれでも
 仕事の判断で仕事に就き続けることができる事
・恋人作って結婚すること。
・稼ぎがいい仕事に就くこと
・自分にほこりが持てる事

今の問題
・今のビルメンの現場首になりそうなこと
・転職先が見つかるかわからないこと
・自分の性格自分の気が付かないところで人に悪く評価されるということ
・無自覚でさぼり癖やなまけぐせやその他人に悪くされる精神をしてること
・メンタルの悪化で何もできない
・病的に緊張して頭が真っ白になる
・電験三種の資格取得のための勉強ができない
・もう自分が何していいのかわからくなってきてること
・ビルメンはもう嫌だがだからといって何ができるのかということ
・自分がどうすればいいのかもうわかんなくなってること
・孤独さみしい
・恋人ほしいがこんなおっさん童貞にできるわけない


これからどうするべきか
・今の現場首にならないようにコミュニケーションや仕事頑張ってみる
・電験三種をとる。ビルメンしか続けられなくても取れば給料上がるし電気主任技術者になれるかもしれない
・転職サイトを見る。今まで見たいな数うちゃあたるではなく、自分の適性に合った求人をに送る。
・メンタルをどうにかする。
・認知行動療法できるか主治医に相談してみる
・転職サイトの経歴を書き直す


こんなところか。
まったく自分の問題点がかけてない
これで不安が解消されればいいがまったく解消されてないところ見るともっと深いところに自分を持って行かないとだめかもしれない
医者に認知行動療法頼んでみたり自分の性格を診断してもらうしかないかもしれない
それでもう精神障害だとわかったらあきらめつくだろうしな

泣き言言っても自分の人生は自分でどうにかしないと誰も助けちゃくれない
動かなきゃ何も変わらない




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記入なし 最後の手段だと思ってます。でも親が死んでからになると思います。 (19/10/15 20:27)
記入なし がんばってますね。いざとなったら手帳ですよ、社会保障を利用してやりましょうや (19/10/13 20:13)


 ■ 2019/10/11 (金) 多分近いうちに無職になる


多分近いうちに無職になる
自分でも解らないところで評価されて
それが悪いからだ
今まで他人が悪いと言い訳することできたが
何度も別のところで同じように悪い評価されると
もうどうして良いのか解らなくなる
もう38才転職先なんてもうないだろう
それに今回と同じように悪い評価されて
首になる
どう直して良いのか解らない
デブだから動けないからビルメンに向いてないように見える
または対人恐怖でまともなコミュが取れないせいか
自分でも気がついてない何かがわるいんだろう
どうして良いのかなんて解らない
同じ問題を何度も繰り返しているんだ
どうすればいいんだ
今の仕事は給料さがったし大変だし通勤も大変だしいいことなんてない
だけど頑張ったのにそれでも評価悪い
解らないもうどうして良いのか解らない
一年ももたないなんてやって
おれがいかれてるのか?基地外なら台風でどこかに飛ばして殺してくれ
直しようがないだろこんな俺の性格なんて
認知行動療法すれば自分のことがわかって
救われるんじゃないかと思ったが無理だ
もうどうしようもない
仕事辞めさせられるまで今の仕事は続けるけど三カ月持つだろうかなわからないや試用期間で首着られまくるんだからもうどうしようもない


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記入なし 毒親育ちじゃないなら、どうして自分の性格の歪み、人と関われない、生きづらいんだと思うんです?自分も毒親ではないと思ってました。成人して、徐々に人と話せる努力して、自分の家庭が普通ではなかった、そこに原因があった事にやっと気付けました。 (19/10/13 13:49)
記入なし 毒親じゃないです。子供部屋おじさんですしビルメンはもう嫌になってきました (19/10/12 19:51)
記入なし ぷーさん毒親育ちじゃないですか?自分もそうで、職場入ってもすぐクビ。人間関係に苦しんでます。全く人と接しない仕事はないし、コミュ力を上げてくしかないですよ。結局見えないとこで評価するのも人なんだし。 (19/10/12 11:22)
記入なし ビルメンってマジでガチャですからね。低確率の当たりを引くまで回し続けるしかないわけで。そういうギャンブル続けるよりも、いっそ他の仕事の方が。。。とか考えますよね (19/10/11 20:15)


 ■ 2019/10/07 (月) 思考のぐるぐる


仕事は合わない。現場もそうだが人間関係も合わなそうだ
転職サイトに再登録して内容かいたりしてるが
もう何していいのかわからなくなってきた。
電験三種とればいいのかすらもわかんなくなってきた

ビルメンやりたくないとしか思えないが
だからといって別の仕事つけるとも思わない。
そもそも何につけばいいんだ?ビルメンじゃ何のスキルもつかないから
スキルが付く仕事すればいいのか?それ以前に中年で就けるのかそんな仕事

そんな感じで悩みだけがどんどん膨らんできて人生や自分自身の適性や過去のスキルやダメなところなど頭の中でぐるぐると回って訳が分からなくなってきた。
したいと思っても私の適性に合わないならメンタル壊してやめるはめになる
まともにコミュニケーションが取れない人間だまともな仕事つけない
でもまともな仕事に就きたいから転職しようとしてる
そんな感じで頭の中でぐるぐる同じことを考えてた。

いまは合わないとはいえ収入があるからいいが時間が無限にある無職だったら
本当に発狂する

自分の性格からくる問題、仕事の問題、将来の問題、適職の問題、家庭の問題、人間関係の問題これらの問題があって自分でまとめられない

本当は日記書くことで頭の中のぐるぐるを解決しようとしたが文章化できない
何かすれば前へ進めると思っていたがまだ光明は見えない
もうどうしていいのかわからない

無職になったときは首にさせられた企業への恨みで見返してやる!って思って何にも考えないことができた。
だけど今はもうわけがわからなくなってる。
青い鳥症候群なのか精神の問題なのか劣等感の問題なのかなんなのかすらもわからない
少しづつ自分で調べていって結論出していきたいがこんな感じがかなり続きそうだ
その前に仕事辞めるかもしれんがそうしたら晴れて無職だな
無職コムに怒られずに済む



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記入なし 親に顔合わせできません (19/10/13 11:45)
記入なし いざとなったら手帳取って障害者雇用というやり方もありますぜ。まだギブアップの時間じゃないぞよ (19/10/09 08:51)
記入なし 三種以外に道はなし (19/10/08 19:18)


 ■ 2019/10/03 (木) 合わない職場と仮の人生


新しい職場が合わないかもしれない
朝から晩まで歩きっぱなしなのは、ダイエットと思って我慢できるが
話好きな人ばかりなのとトラブルが連発して仮眠時間もろくにとれそうにないのは
やばい感じしかしない
まだ新人だから現場慣れしてないから許されてる所もあるが
コミュニケーションに自信がない人には心の底から向いてない
この状況で資格とらなきゃ次はない状況なのはつらい
一年後だと余裕物故いていたがもう一つ来たって資格勉強のスケジュールすら立てれれてないでただ漠然に参考書開くだけになってる。これじゃ合格できない
合格できなきゃ転職も未来もないからここにしがみつくしかない。
給料下げられて
ほとんど新卒並みの給料なのになんでしがみつくかわからないが、それでも転職活動しても
給料が上がるわけがないのでやめられない
これじゃあまだ前の現場のほうがよかった。追い出されたけどな

ホントどうしていいんだかわからない
3か月我慢して決めようと思ってたのにまだ数日でやばいと思えて辞めたいと思うなんて
自分がやばい気がしてならない。
自分もだめなんだ。薬飲みながら他のところが楽だからって
ここも同じように楽じゃないといやだとか、人が怖いとか駄々っ子のように
いろんな条件を望むからさどれもかなわない

ぶっちゃけも仕事に希望ややる気なんて持ってない。
ただ時間が過ぎるの願ってて
空いた時間に何かするためと言い訳してきてついた仕事だからほとんど仮の人生を生きてるようなもんだ。
ホントの人生いきないでここまで来てしまったんだ
ダメな思考にダメな行動の組み合わせでできた糞の人生
仕事はかなえたいと思うことをするための言い訳と
食い扶持を得るためでやりたいことじゃなかったのに
それが人生になっちゃった。

結婚してたり何かやりたいことがあるなら人生あきらめもつくかもしれない
でも俺には何もないから仕事を安定させてしなきゃならないことをして得るもの得たら
やっとホントの人生送れるはずだった
でもおくれないんだからあきらめもつかない
そんなことを今更気が付いて何かやらなきゃと部屋の中でぐるぐる回っったりしたり
寝込んだりして考えるだけで気疲れしてる
これで仮の人生のまま終われればまだましだがそれすら合わないから無理となると
どうすればいいのか。悩みが尽きなくてもうどうしていいのかわからない。


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記入なし 結婚してたら妻子を背負ってるから職場を辞めるのも難しくなるのでは。身軽なうちに良い体勢を整えるのがいいかと。 (19/10/06 09:18)
記入なし これは無理なパターンですね、切り替えて次の現場へGO (19/10/03 14:43)


 ■ 2019/09/30 (月) 仲良くならなきゃいけないのに


新しい職場の人間関係でやはり自分の悪いところが出てきて
薬と酒に頼る羽目になってる。
やはり回避性人格障害なコミュ障と対人恐怖症による恐怖によって
コミュニケーションに支障が出まくってる
声が出ない。怖くて緊張して冷たい汗をだらだらかきまくって今でも人間関係から逃げ出したくなる
仲良くしなきゃならないのに怖くて仲良くできないし何か言われると
怖くて固まってしまう。
今まではあまりしゃべるほうではなかった。それでもうまく言ってたしほっといてくれたのがよかった
それでもうまく言ってたが、今回の職場はおしゃべりな人が多そうだ。
それを考えると憂鬱だ。
ここで資格取得のため最低一年最高何年もうかるまでいなきゃならない。
これだから青い鳥症候群なんかにかかったりするんだ。
でも自分の人生なので自分以外自分を生きてくれたりしてくれるわけじゃないし
自分は自分の人生を生きなきゃならないから。

早く資格取得のために動かねば


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記入なし 理論 電力 機械 法規 もう後はないぞ (19/10/02 09:11)
記入なし よくネットに「ビルメンにコミュ力はいらない」って書いてあるけど、あれ大嘘ですよね。大体は工業高校のノリで延々喋ってるおっさんか、噂話に夢中になってる清掃おばさんがいる。その上テナントと業者の相手もせないかんので、コミュ力ない人はハブられて辞めていくという。夜勤専門とか一人現場だったらそういうのはなんとかなりますけども。 (19/10/01 08:42)


 ■ 2019/09/25 (水) near無職


はっきり言って仕事に就いててもすぐやめそうで
自分の無職感は全く自分の中で拭えてないので
ここで日記書く。
新しい職場に就いたが遠いし給料も低いしで続けられる自信がないので
転職サイトにも登録しなおしてる。
もう転職できる年でもないし短期職歴を重ねることは避けたいけども
転職サイトに登録しなおしてる。
資格とればそんなことを解決できるのに仕事の疲れで全く何もできない
それが一番確実な答えなのに実現できてない。
それ以前に休みに何もできないで寝込んでしまっていて
自分のもろさを感じる。

資格も取って終わりならいいのだが5年の実務経験が厄介でいまいち本腰になれない
本腰にならないと今の現状は変わらないままなんだがなぜか動き出せない
試用期間頑張ってみる積りだったが頑張れるかわからない
俺はぜいたくな悩みでごねている馬鹿なのかもしれない。
いまだに自分がどんな立ち位置でいるのかわからない馬鹿なのか聡明なのかそれすらわからん
何か新しい道を探し出すのもありかもしれないからいろいろあがいてみる。
それしか方法はないのかもしれない


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記入なし 今は違うと思います。ビルメン続けるかはわかりませんが洗濯し増やしたいんです (19/09/30 16:20)
記入なし ビルメンの中にも電験取る人はいるけど、その後電気の専門職に転職する人ってまずいないですよね。そもそも電気科卒の新卒が就く仕事ですから未経験中年はほぼ採用されません。ビル管取ってダラダラとビルメン続けましょうぜ。 (19/09/26 15:02)


 ■ 2019/09/20 (金) 根性なしと青い鳥症候群


やる気はなくとも新しい職場が決まったんだからやらなきゃいけない
今回の職場遠いから5時起きしなきゃならんし
仕事内容も今までと考えられないほどハードだ
おかしスマホなビルメン仕事ばっかやってた、そういう仕事が普通だと思ってたおれにはつらい。
でもやめて次なんてあるかわかんないし次見つけてからしかやめられない。
そんなことばかり考えてしまってた。
ホント一つのところに長くいるという思考ができないらしい。
どこかでいい職場があるのではないかと、思えてしまう。

ほんと俺は青い鳥症候群にかかってるんだなあ
もともと回避性人格障害だから仕事場に行くだけでも嫌なんだ。
人と接することから逃げ出したくなる。
そこから仕事しなきゃならないから余計きつい
甘えだとわかってるけど、わかっててもきついと感じるからなおさらきつい
これじゃどこ行っても成功するわけないわけだ。
短期間で仕事を切られまくっったのもこれなわけだ。
もう年だし理想の職場なんてないって気が付かなきゃ
それが嫌なら転職サイトと自分の経歴を眺めて売り込めるところに入るしかない
どちらも嫌なら人生諦めて死ぬしかないわなそれすら嫌だから生きてるんだけど

どちらにしろ3か月やって向こうに試用期間できられなくなるまでは頑張っていきたいと思う。
それにしても電験三種の勉強が全然できてないあと一年あるけどこの調子じゃやばい
それにあと一年は仕事ついていていないと勉強できなくてやばい
ほんと俺のせいで嫌なことばかり起きる
なんで俺は俺なんだか


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記入なし まずは受かってからです。うからないとどうしようもないですから (19/09/23 20:42)
記入なし 実務経験どうする? (19/09/22 11:42)
記入なし いざとなったら精神障害手帳取って特例子会社へGO! (19/09/21 23:18)
記入なし 一年後のことにモチベーション上げ続けられるか (19/09/20 20:05)
記入なし 三種模試受けてモチベーションあげる (19/09/20 17:07)


 ■ 2019/09/17 (火) 給料下げられる


給料も下げられる。ものすごく憂鬱だ。
今日そのことで会社に行かなきゃならない
あまりに下げられたら辞める事も視野に入れなきゃならないし
そもそも法律違反じゃないのかとか会社を信用できない条件が積み重なってきて
信頼できない人に人生賭けなきゃならないのがつらい。

常用派遣で今働いてれうけどすぐ派遣先から契約解除言われてもう長く続かないし
派遣元の営業からは、いろいろ言われて落ち込むし派遣って形態が向いてないのかもしれない。
次の派遣先もまじめに勤め上げるつもりだし、今までの失敗を繰り返さないようにコミュニケーションややるべきことをやっていきたいと思ってるけどそれでもだめならもう会社辞めさせられるように動こうと思う。
新しい環境に行って新しい人間関係があるだけでストレスマッハだし、それでいてダメ扱いされたらもう救いがない。

自分の入った企業だし信用していきたいがそれでも信用できない
そのせいで余計働く気もなくなってくるつらい
早く仕事を安定させて次の段階に行きたいのにいつまでも行けな


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内容

記入なし 手取りいくら (19/09/26 00:02)


 ■ 2019/09/13 (金) 仕事


仕事は何とか次の派遣先が見つかって何とかなりそうだが
気分は最悪だし、給料も下がるので入る前からやる気もなくなってる。
今までの失敗は俺がかなり悪いせいなのでそれを直さないと続けられないが
それをどうにかする気力もなくなってる。
また同じ間違いを繰り返すかもしれないのに絶望感が消えなくて
今現在人生の事を考えてる。

ホントもう38歳という恐怖の年齢だ。
中年で管理職になってもおかしくないし、政治家になってる奴もたくさんいる
同じ時間を生きた中で俺はただビルメンで暇な時間を浪費しただけの存在になってる。
もう手遅れかもしれないがどうにかしないと、これからどんどん年取ってく
親だって死ぬし俺は一人になって何も楽しめないまま最悪無職になって発狂する未来があるだろう。
いつまでも何一つ変わらないままひっそりと平穏な人生を送りたいと思ったが
そういう人生はむりのだ
もうアラフォ―で40歳もちかいそれから10年たったら50になるだろう
そうしたらもうお爺ちゃんじゃないか!
何もなせていないのに!
何もしてないせいで!
どうにかして人生立て直すプランを考えないと本当に救われない。

最近何やってもつらくて本もテレビも見れなくて
時間が有り余ってしまってる
それで酒ばかり飲んで憂さわすれてる
酒なんて飲んでる暇なんてないのに酒ばかり飲んでる
それをまずどうにかしないと
人生立て直せないし仕事もまた失敗してしまう
もうどうしたらいいかわかんないが酒をやめることから人生変えるの始めようと思う


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記入なし 上を見てもした見て惨めになるだけですから見ないようにしました (19/09/16 11:22)
記入なし いやー、実家があるだけでも人生楽勝ですぜ。適当に働いて趣味に生きましょうぜ。下には下がいますぜ (19/09/15 21:59)
記入なし 職種はビルメンやって電験三種とって監理技術者になろうと思ってます。でも今現在最悪の気分で何もする気が起きないし、仕事のことから離れる事もできないです。転職サイトに再登録しなおしました。 (19/09/15 09:22)
うつくん ぷーさん、ワシは今年で39さいになりましたが、正社員がすべてではないよ、お金も大切だけど、自分はこの仕事で飯を食っていくと職種を決めた方がいい。自分はフォークリフト技能講習修了証を35000円で取得しました。ワシはリフトで飯を食っていくよ。仕事のことばかり考えてると身が持たないからたまに、趣味とかして、気分転換した方がいいと思います (19/09/14 11:36)


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