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ビルメン底辺

Author:ぷー ( Profile )
結局俺が悪い

 ■ 2020/07/05 (日) ごまかし


いろいろやってれば嫌なことは忘れられた。
仕事してればとりあえず最底辺でも自分に価値があると思えてた。
人生ごまかして低い給料で結婚もできない、恋愛もできない、何もできないこと、をのぞけば生きることはできた。
でもまたスタートに逆戻り。いや、スタート以前に逆戻りか
まあ派遣だしガキの遊びみたいなもんだけどそれすら首になったんだから
それすらできなかった自分はもうスタートに戻ったらもう人生やり直せないってことか
とりあえず自分が病気か診療受けるけど、病気だろうが何だろうが人生失敗したのは変わらないし残飯職にすら就けるかこのコロナ不況で就けるかどうか。
でもやらなきゃならないし、やった結果ろくでもない仕事にしか付けない未来なのがほぼ確定してますます死に場所はないかと思えてしまう

死ねないが生きたくないから死んだと思って生きてる
だから愛想も悪く顔面も悪く気持ち悪いしなにもえられない
不惑近いんだから迷わずいきれよと思うができない
ホントはもうどうしようもないんだからあきらめろよの意味なんだろうけどもどっちもかわらん

いろいろ言っても何も変わらないし行動しても限度がある
でも生きるためにはやらなきゃならないし過ぎ去った時間はもう取り返しがつかない
でもそれを取り返すことが諦められない
だから一生幸せになれないから日記書いてる
毎日何かやれと命令してほしい



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内容

記入なし ブログあるんです?良かったらURL教えてもらえますか?読みたいのですが…。いつもかげながら応援してます。 (20/07/06 13:59)
記入なし それなら放置されたままのブログ再開だよ。あれもったいないよ。 (20/07/05 21:54)


 ■ 2020/06/29 (月) また戻ってきた。


派遣でも長続きせず首決定。
派遣はやりたくなかったけどそこしか受からなかったから仕方ない
でもこのざま。
スタート地点に逆戻り。人生設計すごろくは大暴落
仕事中にどんなにカフェイン飲んでも眠気がとれない
何かの病気かもしれないから今更診療受ける予約する。意味がないな
ナルコレプシーだか睡眠時無呼吸症候群だかなんなんだろう。
どうでもいいがますますまともな人生を送れなくなった。

もうそろそろわかってる。
ここでしかもう話したり日記書いて話題にしてくれる人もいないんだ
そんなもん元気ならいらないんだが落ち込んでるときには必要なんだ
人生の正ループから外れてしまった。
もうまともな道には行けない残飯道

どちらにしても自己都合で首にならないように退職届書かされないように頑張るしかない。
もう仕事に関しては問題がありすぎて人生やり直すしかないくらいのところまで来てる
もう就活と人生のことに考えたくない。努力だけさせてくれ


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内容

あっくん 自分も人生やり直しするしかない。仕事が決まらなくなってきたヤバイ (20/06/30 17:15)
茶菓 某国会議員がマスコミに追求されても、警察の取り調べを受けても、自分から議員辞職(退職)しようとしません。あれを見習えば、少しは頑張れるのでは? (20/06/29 23:08)
記入なし こちらは無職のひとの日記です。ここでもルール無視ですか。 (20/06/29 21:35)
記入なし これからもずっと帰ってくるんだよ (20/06/29 20:21)
記入なし お帰り・・・ (20/06/29 19:30)


 ■ 2019/12/05 (木) 煮詰まり


完全に煮詰まってる
今の現場じゃ役立たず扱いされてるのが
共有PCの相手のフォルダ内にかかれてた文章見てわかったし
ここも長く続くのかわかんない。
人間関係を築こうとしてない俺が悪いのかもしれないが
今までのトラウマと自分の性格のせいで人付き合いを長くすることができなくなってる。
雑談したりとかそういうのは無理だ。
そういう仕事ついてたと思ったんだがそうじゃないらしい
自分は社会人として必要なスキルが足らないんだ
だからもうやめたいが次行けるかわからない
勉強もしてるが身に入らない
もっとしなければならないのに何もできてない
これじゃあ時間が無駄に過ぎるだけなのに
何もできていない
年末も近くなってもう求人も少なくなってきたし
そもそも何やっていいのかすらわからなくなってきた
もう年だから碌な仕事につけないし転職もできないんだろうなとわかると
こわくてたまらない


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世捨て人 定期的に求人に目を通せばたまに良い案件あります。タイミングが大事。 (19/12/27 10:04)
説教厨 こういう事態に誰も何も言わず無視する方がきついと思う。 (19/12/14 21:04)
記入なし わらわらと湧いてくる説教厨達 (19/12/08 10:39)
ブログも見ていた男 そろそろ郵便局に目を向けたらどうですか?素直にあなたに民間は無理だと思いますよ。親方日の丸こそがあなたの進むべき道だと思います。 (19/12/07 19:14)
努力 改善してみましょう。 (19/12/05 22:00)
努力 毎日、何でも良いので、 (19/12/05 21:59)
記入なし3 日記題名の ビルメン底辺 に 。 をつけてください (19/12/05 14:15)


 ■ 2019/11/25 (月) だめだ。


まったく進んでない
愚痴は腐るほど浮かんだが書きたくないから書けない
まるっきり迷走してる。もはやどうしていいのかすらわからない
いろんな欲しいものを手に入れるためにどうにかしようと思ったが
どうすればいいのかすらわからなくなって
ただ日常を仕事こなすだけになってる。
年取っていくのに何やってるんだ。
やらないと何も起きないぞ
わかってるやらないつもりじゃない
何やっていいのかどれを優先的にやっていけばいいのか
結論が出ないんだ。


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記入なし 日記サイトへ移るべき。日記タイトルに 。をつけるだけです。 (19/11/26 08:39)


 ■ 2019/11/05 (火) 怠惰


仕事が休みの日に転職活動なり勉強なりを頑張らなきゃいけないのだが
家の中にいると現実逃避と嫌なものを見ないで済むせいかだらだらしてしまう。
体調も悪いが。
明確としたやらなきゃならないことがあるのにできてない。資格も期限切れて喪失したのもあるしなにやってるんだか。
ホント自己憐憫ばかりしてる気がする。無駄なのに

現実はやらなきゃ何一つ変わらないし誰も助けちゃくれない
俺の人生がだめになろうとも願いが叶わなかろうが困るのは俺だけで
誰も気にしない
だからつかれようが体調がわるかろうができるはんいでやらないと
適性がなかろうが他人と比べて圧倒的にコミュニケーション能力が足らなくとも
やらないと何も変わらない
やってもかなわないこともあるかもしれないけども
自分が自分であるゆえに他人がうまくいくことでもうまくいかなくても
やらなきゃ
新しいことが怖くてできなくなってるかもしれないけども
やらないとずっとこのままなんだ
やらないと


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内容

記入なし セルフガソスタの夜勤とか浄水場だったら楽だしビルメン資格も活かせるから悪くないですよ。まぁ都合よく求人出てればの話ですが (19/11/07 03:12)


 ■ 2019/11/03 (日) 何かしないと何も変わらないが何かしたおかげでこのざまである


言いたいことがたくさんあったし自分の中のモヤモヤしたものを文章化して
未来に生かせるようにしたかったが言葉にできずにいる。
いまいえる事といえば
やっぱり仕事のコミュニケーション取れないとだめだくらいだ。
だけど今更どうにかできるものでもない
転職活動しようときゅうじんみるけどもう年末だし
求人数が減少してきて碌なのがない
まあ一年もたたずに現場から首切られて転々としてる派遣な俺が受かるわけがないか
オリンピックになったらもう仕事なんてなくなるだろうから
それ以前に仕事見つけたい。
もうビルメンはやだが年齢的に未経験で入れるような仕事なんてない
特に技術が付く仕事なんて資格とって初めて転職できるかどうかってところだろう?
じゃあ無理じゃんとなってる
それ以前に自分の性格や人格が仕事に向いてないからビルメンしか無理なのかもしれない
マイナス要素が多すぎて仕事につける気がしない
電験三種も受かっても5年ビルメンで働かなきゃ転職できないのがいやで
身が入らない
このままいったら転職もできずビルメン辞めて無職になって電験三種もとれない最悪な状況になりそうだ。
それくらい行動に移せてない
ただだらだらと生きてるだけの日々だ。
仕事もしてるがこれから新人の枠から抜けてきたら
絶対浮くのは目に見えてるなと思えてきょうふを感じてるけどどうにもならない
首切られるかわかんないけど評判は良くないし
突然契約切られても異常ではないんだよな
だめだダメすぎる。
やらなきゃならないことは腐るほどあるのに全く手につかない
どうすればいいのかわかってるがわかりたくない
言いたいことも言えてないし何か言いたいことがあった気がするが忘れてしまった
だから日記書けなかった
これからも自分の現状把握と改善のために日記書きたいが
何も進んでないと書けないな
もうどうしようかわかんなくなってきた
それだけ問題が多すぎる


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記入なし お疲れ様です。以前、一人現場は気楽というようなことを書いた者ですが、一人現場でもガチギレしそうな事が先日ありました。ビルメンは所詮下働き。平穏などないのかもしれませんな (19/11/05 19:39)


 ■ 2019/10/15 (火) 現状確認と認知行動療法


仕事は続けられるかわかんないし、ついていけるかもわかんない
年末までには結果出るだろうけど今の所長とかの評判は悪いらしいしどうなるかわからん
どちらにしろ首になるなら来年の就職増えてる期間にまで持ちこたえてくれ
いま現在転職したくてもなんの資格がないからビルメンになるしかない。
時間の無駄だしビルメンになるために転職活動したくない
だからといって他の仕事につけそうもないし、この年じゃマネジメント経験がないとどこも受からない。
電気主任技術者は電験三種ないとつけない
まあ電験三種の勉強はまるっきり進んでないから
今のままだと電気管理技術者にもなれないし電気主任技術者にもなれない
よく行っても職歴が増すだけだろうな現状だ。
ちゃんと考えると鬱になってくる。どちらにも行けない現状だ
だから迷いも消えないし、
今現在考えないようにしてることもふとした瞬間にぶりかえしてくる
話す相手もいないからここに書くしかない


それとは別に、仕事でうまくコミュニケーション取れなくて浮いたり、長く続かないのは自分に原因があると思って今日認知行動療法を申し込みに行った。
出費は痛いけどこれで人と話せない対人恐怖がなんとか治ってくれればいんだ
対人恐怖認知行動療法が効くらしいし、人と深い付き合いができないのが少しでも治ってほしい
すこしでもこの状況が解決してほしい
あきらめても無駄だしやらないと無駄になることは嫌になるほどわかってるから
行動していきたい
最近は心身の疲れで休日ずっと寝込んでるような状態だったがそれもどうにかして資格勉強に時間さかないと
やることは腐るほどある


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 ■ 2019/10/13 (日) 自己分析と問題点


自分の中のもやもやを解消するために文章化して落ち着かせてみる
もはや何やっても楽しくないから何もできないし、
休日でも意識があるのがつらいから酒飲んで意識飛ばしてる。
もうそんなことやっても未来開けないから自己分析を含めつつ自分を見つめなおしたいと思う。

自分がしたいこと
・安定して働きたい。
・メンタルに問題あってもコミュ障な自分でも働けること
・ビルメンから転職して手に職をつける事。自分の人格があれでも
 仕事の判断で仕事に就き続けることができる事
・恋人作って結婚すること。
・稼ぎがいい仕事に就くこと
・自分にほこりが持てる事

今の問題
・今のビルメンの現場首になりそうなこと
・転職先が見つかるかわからないこと
・自分の性格自分の気が付かないところで人に悪く評価されるということ
・無自覚でさぼり癖やなまけぐせやその他人に悪くされる精神をしてること
・メンタルの悪化で何もできない
・病的に緊張して頭が真っ白になる
・電験三種の資格取得のための勉強ができない
・もう自分が何していいのかわからくなってきてること
・ビルメンはもう嫌だがだからといって何ができるのかということ
・自分がどうすればいいのかもうわかんなくなってること
・孤独さみしい
・恋人ほしいがこんなおっさん童貞にできるわけない


これからどうするべきか
・今の現場首にならないようにコミュニケーションや仕事頑張ってみる
・電験三種をとる。ビルメンしか続けられなくても取れば給料上がるし電気主任技術者になれるかもしれない
・転職サイトを見る。今まで見たいな数うちゃあたるではなく、自分の適性に合った求人をに送る。
・メンタルをどうにかする。
・認知行動療法できるか主治医に相談してみる
・転職サイトの経歴を書き直す


こんなところか。
まったく自分の問題点がかけてない
これで不安が解消されればいいがまったく解消されてないところ見るともっと深いところに自分を持って行かないとだめかもしれない
医者に認知行動療法頼んでみたり自分の性格を診断してもらうしかないかもしれない
それでもう精神障害だとわかったらあきらめつくだろうしな

泣き言言っても自分の人生は自分でどうにかしないと誰も助けちゃくれない
動かなきゃ何も変わらない




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記入なし 最後の手段だと思ってます。でも親が死んでからになると思います。 (19/10/15 20:27)
記入なし がんばってますね。いざとなったら手帳ですよ、社会保障を利用してやりましょうや (19/10/13 20:13)


 ■ 2019/10/11 (金) 多分近いうちに無職になる


多分近いうちに無職になる
自分でも解らないところで評価されて
それが悪いからだ
今まで他人が悪いと言い訳することできたが
何度も別のところで同じように悪い評価されると
もうどうして良いのか解らなくなる
もう38才転職先なんてもうないだろう
それに今回と同じように悪い評価されて
首になる
どう直して良いのか解らない
デブだから動けないからビルメンに向いてないように見える
または対人恐怖でまともなコミュが取れないせいか
自分でも気がついてない何かがわるいんだろう
どうして良いのかなんて解らない
同じ問題を何度も繰り返しているんだ
どうすればいいんだ
今の仕事は給料さがったし大変だし通勤も大変だしいいことなんてない
だけど頑張ったのにそれでも評価悪い
解らないもうどうして良いのか解らない
一年ももたないなんてやって
おれがいかれてるのか?基地外なら台風でどこかに飛ばして殺してくれ
直しようがないだろこんな俺の性格なんて
認知行動療法すれば自分のことがわかって
救われるんじゃないかと思ったが無理だ
もうどうしようもない
仕事辞めさせられるまで今の仕事は続けるけど三カ月持つだろうかなわからないや試用期間で首着られまくるんだからもうどうしようもない


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記入なし 毒親育ちじゃないなら、どうして自分の性格の歪み、人と関われない、生きづらいんだと思うんです?自分も毒親ではないと思ってました。成人して、徐々に人と話せる努力して、自分の家庭が普通ではなかった、そこに原因があった事にやっと気付けました。 (19/10/13 13:49)
記入なし 毒親じゃないです。子供部屋おじさんですしビルメンはもう嫌になってきました (19/10/12 19:51)
記入なし ぷーさん毒親育ちじゃないですか?自分もそうで、職場入ってもすぐクビ。人間関係に苦しんでます。全く人と接しない仕事はないし、コミュ力を上げてくしかないですよ。結局見えないとこで評価するのも人なんだし。 (19/10/12 11:22)
記入なし ビルメンってマジでガチャですからね。低確率の当たりを引くまで回し続けるしかないわけで。そういうギャンブル続けるよりも、いっそ他の仕事の方が。。。とか考えますよね (19/10/11 20:15)


 ■ 2019/10/07 (月) 思考のぐるぐる


仕事は合わない。現場もそうだが人間関係も合わなそうだ
転職サイトに再登録して内容かいたりしてるが
もう何していいのかわからなくなってきた。
電験三種とればいいのかすらもわかんなくなってきた

ビルメンやりたくないとしか思えないが
だからといって別の仕事つけるとも思わない。
そもそも何につけばいいんだ?ビルメンじゃ何のスキルもつかないから
スキルが付く仕事すればいいのか?それ以前に中年で就けるのかそんな仕事

そんな感じで悩みだけがどんどん膨らんできて人生や自分自身の適性や過去のスキルやダメなところなど頭の中でぐるぐると回って訳が分からなくなってきた。
したいと思っても私の適性に合わないならメンタル壊してやめるはめになる
まともにコミュニケーションが取れない人間だまともな仕事つけない
でもまともな仕事に就きたいから転職しようとしてる
そんな感じで頭の中でぐるぐる同じことを考えてた。

いまは合わないとはいえ収入があるからいいが時間が無限にある無職だったら
本当に発狂する

自分の性格からくる問題、仕事の問題、将来の問題、適職の問題、家庭の問題、人間関係の問題これらの問題があって自分でまとめられない

本当は日記書くことで頭の中のぐるぐるを解決しようとしたが文章化できない
何かすれば前へ進めると思っていたがまだ光明は見えない
もうどうしていいのかわからない

無職になったときは首にさせられた企業への恨みで見返してやる!って思って何にも考えないことができた。
だけど今はもうわけがわからなくなってる。
青い鳥症候群なのか精神の問題なのか劣等感の問題なのかなんなのかすらもわからない
少しづつ自分で調べていって結論出していきたいがこんな感じがかなり続きそうだ
その前に仕事辞めるかもしれんがそうしたら晴れて無職だな
無職コムに怒られずに済む



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記入なし 親に顔合わせできません (19/10/13 11:45)
記入なし いざとなったら手帳取って障害者雇用というやり方もありますぜ。まだギブアップの時間じゃないぞよ (19/10/09 08:51)
記入なし 三種以外に道はなし (19/10/08 19:18)


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