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なんやかんやで頑張りが足らないからここにいるわけで
一日中なんかのために頑張ってるってことが出来ないし
暇があれば現実逃避しちゃうので、もっと頑張って行動しないとやばい・
今まで趣味のために生きてるって面もあったが年取るにしたがって
なにもかも虚しくなってきたので生き方変えたほうがいいんだろう。
趣味もだんだん楽しくなくなってきたし、もはや義務化してる
金が無いから趣味も出来ないからすっぱい葡萄扱いしてるのかもしれないが
だったら仕事を趣味にすればいいんだが
もう趣味の延長線上の仕事できないんだしどうしようもない
それはそうと今日ばいとの面接なんだが、適当に大量に送ったせいで
今日面接の求人見たらなんかやりたくねえ
面接場所遠いしぶっちしたいなーって気分がすごくする
やばいな
タウンワークで求人見てなんかいいのあったらそれ行こっかなーって思ってる。
未来も過去も考えなくても世の中とうまく付き合えないし
自己憐憫辞めたら、世の中への憎悪が増してきてすごく嫌だね。
歴史的事実やや世界各国と比べたら今の日本は合格点に近いほど治世なことくらいわかってるんだけど
この嫌悪感はなんだ。俺が報われないから世を儚んでるだけなんだろうか？
元々厭世的な性格だったからそれが社会人になって社会を学生時代より見ることになって
ますます嫌いになったのか？
薬飲んでるおかげで考えないですんでる。
今飲んでる薬が「まとも」かどうかはわからんが
前よりはましだ。行動で来てるんだしな。
もう無理だと解ってもビルメンだけでなく趣味の仕事にも送ってみようかな。
もう就職活動が仕事みたいなもんだろ？今の俺って。
もういいじゃないか。うかんなくても
どうせ未来ないんだし未来も考えられない。適当に生きて薬が切れたら野垂れ死にすればいいんさ
もうレールを外れたら戻れない日本でレールを外れた。
脱線したトロッコで荒野を走れるわけもなし
もう適当で生きよう。失敗したら死ねばいい
たぶん今、躁状態なんだろうがまあ鬱よりましだ。
薬の量を減らして頑張る
それしか今できないしな
穀潰しで親に邪険にされて一人で部屋にこもるしかない人生送ったんだから仕方ないな
動ける内に動いてダメだったら倒れるを目標に耳を塞いで生きようとおもう。
とりあえず今日のバイト面接行くか考えるか