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誰のためでもなく自分のために日記書いてる。
罵倒を受けたり「なにやってるのこの人…」扱いされたりしても
日記書いてる。
別に書かなくてもいいんだ。書いたって人生良くならないし
できることは愚痴とその日やったことだけだ。
コラムとかエッセイ書いてるわけじゃないし、楽しませるために書いてるわけじゃないんだ
俺の人生選択肢が逃げばかりで人から見たら喜劇過ぎるとしても
俺は楽しくないし何で書いてるんだろうな。
今日、昨日雨に濡れて体調壊してバイト行こうと思ったら
準備が終えた時点でどう考えても間に合わない状態だった。
ギリギリアウトでいくだけ無駄な状態。なんかもう途中で気がついて嫌になって
電車のるのやめてランチタイム食べ放題に入ってめし食ってた。
その時「ああ……仕事も見つからないのに、お金もないのに外食してるよ……それも腹いっぱい。周りは主婦かなんかばかりで男なんて数人しかいねえ。うまいが多分未来の後悔というか、現実逃避なんだろうなこれ……」とか思ってもう何もかも嫌になる。
まあ、嫌になって当然だ。何でバイト探ししてるのかも解んないし
就職活動も全然出来ててないし、やっても俺の年、俺のスキル、俺の才能じゃ出来ない。
チャンスすらつかめない。
薬飲んでるせいで感情が真ん中に押し上げられて、積極的行動的衝動的になってるから
毎日動けてるけど、結果がやっぱり出ないんだよ。
そりゃそうさ。
俺が今までの本や、経験で得た知識ではチャンスは訪れても、それを活かすための努力をしてないと何も意味が無いとな。
俺はしてきたか？NO!不安で何も出来なかった。
今薬飲んでるからなんとも感じないけど、前ならすぐ挫けたよ。
辛いもん
学生時代そこまで辛かったことなかったし自分のことを自分で尊敬しなくても生きてこれた。自尊心なんていらなかった。
もう社会の片隅でレールを外れないようにひっそりと生きるそんな生活だった。
だがレールから見事に脱線して無駄に年を重ねて悟ったふりも出来ないから
本で経験の隙間を埋めるようなことをしてきた。
「俺はもはや大学高校レベルではなく、小学生レベルから生き方を間違えてるのでは?`
と考えてしまう。現実では薬のせいで考えられないが、考えてしまう。
俺は全てが欲しいんだ。只で何の努力もなく。そして全てが知りたい。何の努力もなくな。
責任も持ちたくないし誰かに縛られたくもないが、縛られないと生きてけない
なんやかんやいっても「人生に意味は無い」。
人生に意味は無いんだ。やりたいことやれないならもう貝のように何も見ないで
生きる。
ニュースもテレビもネットも新聞も雑誌も芸術もゲームも広告も全て見ない。
今のところそういう生き方しかできなそうだし、今までそういう生き方してきたから
破滅的ないきあたりばったりな現在の状況になったんだ。
「もう出来ないことはあきらめろー　下手に夢見ると辛いだけだぞー」
言ってることは解るんだ。だがずっと辛いだろうな
俺は全部がほしいんだ。手に入らないならそんなもんぶっ壊れろ。
薬のせいで発言が凶暴過ぎるな。SSRIのせいで自殺衝動とか殺人とか起きると言われてるが本当なのかもな。
若い時に若くなくて精神が年寄りだったから、今じゃもう精神はぽっくりあの世行き。
なのに現世にとどまらされているからゾンビとして地上を這いずりまわってるわ。
もう決めた。俺はこれからゾンビみたいに生きよう。
人並みの幸せを想像しても幸せだとは思えないし、つらい目見るなら楽な仕事のほうがマシだ。
そんなこと思った。でも求人には送るだろな
受かんないと99.99999999999％確信しつつね。

こういう動画見てると俺にも何かできる気がするが俺の性格じゃ向いてねえな
いいわけだけどさ。誰か死ぬ気で生きる方法教えてくれないか死ぬから。

ラリー・スミス 「あなたに夢の仕事ができない理由」
http://www.ted.com/talks/lang/ja/larry_smith_why_you_will_fail_to_have_a_great_career.html