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余りにも個人的なことなので、いっても仕方ないんだが
衝撃的な経験を毎日繰り返す羽目になってるので言わずにおれない。

毎日悪夢を見る。
自分が見る夢は、自分に対するつっこみのようなもので
今の自分がなるべく見ないようにしてることを夢の中で再現させて見せやがる
そうすると対外悪夢になるんだ。
もう慣れたもので毎日悪夢ばっかり見てれば極端に衝撃は受けないはずなんだが
それでも目覚めは最悪だ。
なにせ悪夢の題材になるのが今までの自分の至らなさを、人生やり直せたとしても
直す事ができないと夢の中で見させられてるようなもんなんだから。
SFな夢なんだから、少しくらいハッピーエンドや科学的ご都合主義があってもいい物なのに
どんな状況でも自分だから成功しないっていうことを夢の中で見せられる
余りにも説得力がありすぎて、今の自分が必然に思えてホント吐き気がしてくる。

自分の現状とか、今のところﾊﾞｲﾄもうからず一文無しで親にたかってるって事実を
なんとかかんとか自覚しないようにしているがやはり自分的には許せないようだ。

自分の理想的な生き方は矢印みたいな生き方、つまり自分が決めた方向に向かって
何も考えず全力疾走する事が理想だったんだ。
だけど、今の自分は人の目と自分の立ち居地を気にしてるのか
自分の方向性すらわからなくなり、矢印がくるくるとその場で回るような
存在に成り下がってる。
一番なりたくない存在になってしまったんだ。

よく物語である「こんな大人になりたくなかった　夢の自分はもっとすごい」系の
よくある事例なはずなのに何でこんなにくるしいのだろうか？

人の目で物事を考えすぎて自我が弱くなってるからなのか？
成功するのが当然で失敗するのは異常って無意識的に思ってるからなのか？
世界の認識がまちがってるからなのだろうか？
いまだわからん

ほんと基地外日記に又成り下がってしまった。
でも日記なんて自分を掘り下げるものとしてあるものだからこれはこれでいいのかもしれんが
もうすこしポジティブな感情を記録するようなものにしたい
同じ内面的なものから出てくるんだから、俺にもそういう要素はあるはずなんだから。

理由がないと動けない悪癖から何とか逃れてやらないと後悔することを
ひとつづつ埋めていって何とか真人間に戻ろう
自分の意思かはわからないがたぶん自分の意思なんだろう
考えないようにしてるが人がうらやましいし
どうせやりたいことなんだろうからやるべきなんだろう
何やってもアウェー感を感じるがもういいや

解っていたがやっぱり愚痴しか出ないな
せっかくの日記なんだがから楽しかったことでも書けばいいのに
それすらないんだからいやになる