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毎回ぐだぐだと意味のない言葉を日記なりにして
記録してるが、俺が言いたいことはひとつだけで
「ほしいものがほしくてしたいことしたいだけ」って事だけだ。
だけどそれがいつまでもかなわないから日記かいてるだけなんだ。
もうすっぱいぶどうを見るように自己憐憫するのも飽きた
ほしいものくれる奴なんていねえし、情けをかけてくれる人なんていない！
それに感情に任せるとろくなことにならないこと位ここまで生きてきたならわかるよ！
自分の中のバイアスがかなーり人嫌いなほうへ偏ってるんだから
どんな環境でもトップクラスにならない限り一生不安だしいやな気分になるよ！
もはやそんな環境にはいけないし、そんな環境には生まれた時点で無理なことぐらいわかってるだろう。少なくとも大学出た時点で、いやになるほどわからされたはず。
設備管理の仕事だって、低賃金で底辺職で技術もろくにつかないことや、あれな爺ばかりが
たくさんいるって事ぐらい知ってるだろ
自分で決めるんだからじぶんでなっとくすりゃあいいのにそれすらできねえ
どうしたいんだ俺は。
妥協して生きるのがそんなにいやなのか
決められないよりいい状況なのにそんな殉死を選びたいのか俺は。
そんなのは野垂れ死にだ。かっこよくもありゃしねえ
自己満足すらできねえよ


人がなに言おうがもういい年なことは自分でいやになるほど実感してるので
もう後先考えずやりたいことをやるべきなんだ。
いくら時間があっても、俺にはもう時間がない
常にあせりからは逃れられん。
俺が、この世に存在しない理想を追いもとめてるのかもしれない
でも、そうじゃないといやなんだ