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誰も読んでない日記で叫んでも無駄なことはわかってる
でも俺には誰にも言う人がいない。
誰も助けちゃくれないし、だれも救ってもくれない
過去の経験からわかってる。だから自分で自分を助けるしかない。
それしか今のこのされた状況を脱するためにできることはない
状況はかなり最悪だ。
俺の見通しが甘かったのか、生来の運の悪さが起因したのか分からないが
俺だけ全く仕事がみつからない。他のやつはなんやかんやでみつかってるのに
俺はみつからない
これじゃあポリテクいった意味がない。
今現在のやばい状況を認識しだしてポリテクというモラトリアムも終わるというのに
どうしようもない状況にいる自分が認識でき始めてきた。
薬飲んでるのにこれだ。
薬買う金なんてもう等の昔に尽きて薬は今あるだけだ。
これで受からなかったならばもおれはどうなるんだろうか？
考えたくないが家はなくなるだろう
前々から言ってたが本当に家なくなるらしい。
小さな家に引っ越すんだと。
おやも親父がまだ生きてるうちはいいけど親父が死んだらもうアウトだと
言ってる。
わかってる。もうこの年で来ず回程度の金もないやばさくらいいやになるほど。
それもこれも何も仕事みつからないからだ。
とりあえず正社員のところに送ってたが、そうじゃないところにもおくる。
デブで気持ち悪いのかわかんないけど設備管理じゃデブはとらないらしいから
もうダメだったら異業種目指すけどもうどこもとってくれるじしんないわああ
ITには戻れない
もうどうしていいのかわからないので6年無駄に過ごしたんだ。
いまさらもうどうにもならない。どうすればいいんだ？ほんとにダメだったらどうすればいいんだ？
人なみに生きたいという願いは俺には傲慢な欲求にすぎないのか？
なんでこうも俺の願いがかなえられないのか？
幸せになれないのか？
何にもなれないで生きられもしないで底辺を這っていくしかできないのだろうか

薬の力を借りて前向きに動けてる。
でも、薬の力を借りてでも、絶望は癒せそうにない。
人並みに、ただ人並みに少しばかりの幸せと自尊心を持って生きていきたいのに
それすらできないどうしてだ？

叫んでも仕方ない！わかってる！叫んでも仕方ない！わかってる！
わかってるからつらいんだ！
誰にも言えないし、誰にも助けを求めらんない。
これが普通の大人なのか？普通の大人の生きざまなんだろうか？

冬になると鬱が再発する。
この日記の最初のころのようなことを繰り返してしまう。
それを避けるために、面接練習の申し込みと精神相談しよう
そうしてどうにかしてデブでも仕事決めなければならない。

よのなかは不条理で、その不条理にいつもひどい目見させられてきた
就職活動が「縁」ならば、俺は誰とでも縁になれないまま生きてきたってことだろう。
そういう摂理に対抗しても仕方ないのはわかってるが、
縁や、幸運は俺にそっぽ向いている気がしてならない。
これから先ますます日記は暗くなるだろう。
できれば明るい気分になって今年を終えたい。