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昨日は面接受けたせいで精神が磨耗した
面接官の目のにごりっぷりとあまりにも適当な応対に
前からうわさで聞いてたのやばさと違いないんじゃないのかと
地雷踏んだんじゃないのか、もしかしておれは地獄へ方向転換してしまったんじゃないのかと自分の選択の信じられなさをますます感じた。

だからといって俺のやりたいことはできない
ﾊﾞｲﾄをしてやりたいことをする勇気ももうない
俺が欲しいのは確かさであり、心の安定だ
それができるため今の状態なのに
それを解ってこの業界に入りなおそうとしてる
だから余りにたくさんのものは求める気はないけど
この仕事をずっと続けていって稼いでいくというイメージがまったくわかなくてこまる。
１０年後資格を取得しても年収４００万行くかどうかなしごとだから
何か根本的に間違えていたかもしれない。
でも仕方ない
俺がやりたいことで正社員で採用されることはないだろうし
それに見合う能力も勇気も面接のときに自分の意思を伝える対応力もない。
今の今まで俺が自信をもって行ったことと、結果が一致したこともない
だから今までやらないであきらめてきたが、年とって何もできなくなって
社会から必要とされなくなって初めてどうにかしたいとおもった。
だから欲しいものやなりたいもののためにこれから生きるつもりだけど
俺は自分の理想の姿に慣れるんだろうか？
理想は理想であって現実的ではないんだろうか？
現実はままならないものだけどどうにかして自分の好きなことやって生きていたい
そうしてる人をうらやまないですむくらいにはなりたい