..................・。。。

日記が消えたよ
又最初から書き直しだ。
まあいいさ、あんなｸｿみたいな日記
この日記も誰も読んじゃいないし
周りからあきれられてる繊細さんが社会に適応するための無様な姿を
見せるコメディだしな。

今日もいろんなことしたよ
正確には昨日だけどさ
面接行ったし年末年始のﾊﾞｲﾄももうしこんださ
親に小銭せびって面接行ってるような恥知らずなんだから
親に小言いわれてもへいへいきいているしかないさ
それがいやなら自殺しろって話し出しな。

死ぬ勇気もないんだし、生きる勇気もないからここにいるんだし
何かを決めて行動できたらこんな惨めな３０代にはならなかったよ。
正しい行き方なんてないにしても、今の現状が正しい生きたなんて到底思えない。
今までこういうこと考えると就職活動にも触ったし
仕事にもつけないからなるべく考えないようにしてたけどもういいや。
どうせ受け入れられない概念を現実だから仕方ないと思って何とか受け入れようとしても
無理なのさ。
俺には理想の姿があるし、なりたい自分もある。
だけど、それには行動と心の安定となにより失われた時間と経歴が足らない
どう考えてもそんなのにはなれないってわけだ
今までここでｸｿみたいな一揆書いてたときはその理想をかなえるための就職活動してたけどむりだったさ。
そういうのは若いころの積み重ねでなれるようなもので、
いい年下おっさんが突然思いつきで行動し始めてどうにかなるってわけでもないってことぐらいわったさ。

だから今こうやってとりあえずの仕事設備管理と決めて
自分の適正にあってると思うし、もう就職活動まともにできる自信がなかったから
ポリテク行ってこうやって何とか社会とげいごうしようとしてるさ。

自分的にはそんな自分の行為は昔の俺から見たら「負け犬」以外の何者でもない
「理想を追求できず日々の生活に飲まれて精神までも汚濁された存在など自分じゃない。生き恥をさらすぐらいならとっと死ね！」っておもうだろうさ。
だけど生きてくため、昔みたいに理想だけがあってまともに生きれなかったからこうやって動いてるんだ。

動いてることは偉くもなんともない。解ってる
普通動いて当たり前。仕事探すの当然のことだ。
それなのに手持ちのお金が一円もなくなって、親にかねたかって就職活動してるじてんでおかしいんだよ！
ﾊﾞｲﾄでもしてかねためろって話だよな
だけどそれで人生ここまでずるずると無駄に過ごしただけどな！

まあ、もう良いんだ。
薬飲んで感情を殺して仕事について
安い給料もらって何も考えずそれなりに生きるんだ。
かなえられない理想なんて捨てろ。
欲望なんて捨てちまえ。
もう欲しいものを我慢するしかないし、手に入らないんだから。
俺が望むようなすべてが認められるような感覚を手に入れることなんてできない。
解ってるんだ。

今就職活動してる自分がまともなんだ。
不安で当然。あせって当然。理想がすばらしく見えるのも当然だ。
仕事をいやだとか思っても、面接で自分の想像とまったく違うことを説明されても
なんともいえないよ
俺の中の心は自分の理想１００％ないと気に食わないから
何やっても癇に障ることになるだから回りのみんなが俺に気を使ってくれてもてはやしてくれない限りそんなことおきないさ
解ってる。解ってるんだ。

俺の今の目標は「安定」だ
もう給料安くても良いから心の安定と経済の最低限の安定を得て
最低限人並みに生きることだ。
俺の中の理想は封じ込めて見れないようにするしかない。
やりたいことあるけどもうﾊﾞｲﾄみたいにコロコロ職がえできないのはわかってるさ
それがわかってるから今まで就職活動できなかったし
のうりょくがないから就職もできなかったんだ。
このことを心に刻んで明日も生きろ
このことは忘れるなよ！俺

もうこれから寝る
寝れば就職活動にあせる俺にはやがわりするさ
この日記は悪い夢みたいなものだ。
駄々こねても誰も助けちゃくれないし、状況が代わることなんてない
この日記書くのも駄々こねるためでなく、自分の現状を把握するためだ。
それ以外にはない
おれは負けたんだ。それを理解して負けたまま生きろ。それしかない