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冬は寒くて家にこもりがちになるので憂鬱だ。
とにかく何かがあって動いていれば考えるひまもなくいられるのだが
そういうこともなく何もする事がない休日は憂鬱以外の何者でもない。
遊ぶことなんてないのだ。遊ぶ余裕も金もない。

いつまでも同じ事を繰り返す羽目になるのは絶対避けたいから
薬の力と職業安定施設の力を借りてなんとか人並みになりたかった。
だけど、それすら無理ってなりそうなのがいやだ。
今年、俺ができることはやったつもりだ。
薬飲んで恐怖を抑えて、人並みに生きるために資格も取った
最低限だけど人並みに生きるためにがんばったつもりだ。
もう最低限でも良いから人並みに生きたいのだ
できうることはやったつもりなんだけど、まだやってないようなやり足りないような気がする
根本的に道を間違えてるようなきもするし、なにか忘れてるようなきもする。
それがなんだかは解らない。

でももうどうしようもないことは足しかだ
人事は尽くしたとおもう。
面接も、マイナスだらけの経歴だが、ちゃんと応対できるように何度か予行練習をしたし、
そういうところに申し込んでなんどかやった。
これでだめならもうどうしていいのかわからない。
今のこと自分を信じられないから、ネガティブな意見に負けそうになるから
そういうのは見ないようにしてるけど、見なくても負けはじめてきてる。

職業訓練のために全財産つかっちゃったのでいちもんもない
これからどうしよう。又ﾊﾞｲﾄ生活するしかないのか？バイトしながら就職活動だろうか？

人と話さないで自分ひとりで何とかやっていこうとすると
精神が磨耗してくるので又くじけてしまいそうだ。
誰も助けちゃくれないし、だれも救ってもくれないからな。
考えないようにして行動しよう
俺がいなくても世の中回るし、俺がいなくてもおれ以外だれもこまらん
俺がこの世にいたいと思ったら俺がこの世にいる証を立てなきゃならんのだ。

薬も少なくなってきた。新しいの買う金もない。
薬切れたらどうなるんだろうか？SSRIだからそこまでひどい禁断症状みたいなのは出ないと思うが、
動けなくなりそうでいやだ。

お金欲しいわ
欲しいものもあるし、社会に名を残してえ
有名にもなりたいしちやほやされてえ
もてたいし恋人も欲しいよ
セックスもしたいし、うまいもん食べたい。
心の安定も欲しいし、幸せだと楽しいと思える瞬間に会いたい
すべては無理だろうけど手に入れるための努力しなきゃ
いまさらだけど過去も未来も関係なくて自分の欲望が持つ偏見のために動こう。
みんなそうして生きてるし、行動してるんだからな。

結局逆戻りなんだろうか？
そうじゃないことを願いたい。
早く予定はいって欲しい