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履歴書一通送った。ただそれだけ
行った企業からは連絡が来ず落とすなら履歴書返すか
落ちましたって連絡くれよ！
職業訓練校に求人なんかあったらしょうかいしてと言おうと思ってたら忘れた
卒業したら無理なのかわからんが
ハロワ求人で受かる気はしない

それにしても落ち込む。
何見ても落ち込むし、何やっても落ち込む
他人のHP見て落ち込んだりするってのはどういうことだ?
どれだけ落ち込みやすいんだか
やっぱ自分に自信がなさ過ぎるのが問題なんだろう
それのせいでネガティブになり鬱が激しくなる
自信を持つのが正しいんだろうが、理屈理屈な自分には
自信の元になるようなものがないと自信を持つ事ができない。
だけど自信なんて基本「何の根拠もない思い込み」なんだ。
だからどんな条件でも思い込めないし、自分にうぬぼれられない。
うぬぼれられれば少しは行動につながるだろうにつながっていかない
石橋をたたいて渡らないことを一生後悔して川に入水するくらいおかしい
なのにその行動してしまうのだ

今でもSEとしてまともに働けなかったことに病む
未だにプログラムもまともに出来ないことに病む
ひまだったらプログラムの勉強でもしとけばよかったのに
まったくしなかった自分の情けなさに病む
そもそも気を張りすぎて解らないという状態になると
将来がない感じがしてわからないだけで落ち込んで病む
先のことだけ心配して足元すら照らさなかった自分に病む
いまだにあのころの自分が許せない
就職したらPC買い換えてプログラム再勉強して簡単なアプリでも作ろうかなと
思ってたけど一生無理だ
行動力がないことに病む
やるべき事が怖かったことに病む
他人が出来てることが出来ないと病む
無職というレッテルが貼られることに病む
自分の状態を再認識しただけで病む
やらなきゃいけない事が多すぎて病む
そのどれも出来なくて病む

ホントおかしい。
どれだけ心配性で新しい事ができない怖がりなんだか。
自分がやりたいことやるということすら怖いと感じるわけの解らないさ

もう時間は取り戻せないけどこの性格だけはどうにかしたい
おなじ無職で同じような境遇なのに一人はあっけらかんとしてて
一人は鬱々としてるってのはどう考えても前者のほうがましだ

寒くてひもじいと死にたくなるからなんとかそうならないようにしてるために
あったくしてそれなりにご飯食べてるのに不安と憂鬱から抜け出せない