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特になにもいうことがない
何も変化しないクソったレナ一日だった。
ハロワ言ったが求人が増えるわけもなし
自分を落とした企業がまた求人出してたのを見てイラッと来た
なんで俺じゃだめなのだ
安定して働きたいと思ってるしそのために学校行ったのになんでだ
薬も切れてきた
効果が切れたことも実感できる
今まで考えないようにしてきたことばかり浮かぶ
今俺は無職でニートでひきこもりでないと言い切る事ができるのだろうか？
前も就職活動はしていたけど自分のことをひきこもり以外には思えなかった
余りにも結果も出ないし、惨めで情けなかったので自信なんて到底持つことも出来ない。
俺が送っても冷やかし以外のなんにでもないと企業に思われていたら終わりなんだ
結果を出すことがすべてなんだから結果が出ないと意味がない
今のところいつまで経っても面接結果が出ないのが2社、なんだかテスト受けなきゃいけないのが一社、求人送って結果が返ってこないのが1社
それしかない。
もう送るところがない
一社でも良いから入れればいいのにどこにも採用されてない
就職が決まらないと金が入らないから何も始める事ができない
親元にたかっていることを生きてるとは言わないから死んでるのとおなじこと
もう自己実現なんて無理だから自立したいと思ってるがそれすら難しいのか。
あきらめたら終了だし、後悔するだけ落ち込むだけ無駄で、感情に振り回せるのは無駄だと解っていても抑えられるものではない。
生きることはばくちだ。betする事をやめない限りいつか勝つんだから
だけど俺はばくちが嫌いだ。
賭けるのが嫌いだ損するのがいやだ
いくらよい結果が得られてもリスクを負うのがいやだ
悪い結果に思いを寄せて余計不安になるからだ。

いくらいやでもこのばくちに付き合っていかないと生きていけないので
いやいや続けるしかないが本当にいやだ
後先考えない馬鹿になりたい
出来ればリスク換算できる馬鹿であれば十分だ
それになるために行動するしかないんだろうけどいやでたまらん。

どちらにせよ企業に送らなきゃ話にならないので
もうどこでも良いからむやみやたらに送る
今日はネットの求職サイトでむやみやたらに送ろう
前みたいに書類落ちでどこにも引っかからないだろうがひまよりましだ