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結局この日記に書いてるのは愚痴なんだから
あれな内容になっても仕方ない。無職の奴の日記が明るいわけないじゃん
昔みたいに悲鳴のような日記は書かないようにはなりたいと思ってるが
それでも生きてりゃいやなことばかりあるんだ文章にして書かないと気がまぎれない。
俺には誰にもはなす人もいないんだから。
この年まで童貞だから友達も女もいた事がねえよ。
もちろん風俗にも行った事がない。
だからだれにも愚痴れないし言う事ができない。
ふつうの人はこんな風にならないのかもしれないけど不安でたまらないんだ
俺が不安神経症だかなんだか知らないが、いまさら病院いったって直らないわけで
だったらごまかしながら生きたほうがましだろう
自分は偏った志向を持ってるのかもしれんが
ちゃんと考えないようにしてる

じゃなきゃ所詮、負け戦負けると解っている戦いになんて行かなきゃならない
現実なんて耐えられないよ。
落ち込もうと思えばいくらでも落ち込めるよ
過去、今、行動の仕方、未来、生まれなんでも落ち込めるよ
この年になって仕事をして金の作り方すらも知らないこととか
成功者や他人が飯を食うためにどれだけがつがつ動いているのか聞くだけで怖くなって
今の自分はもっと急がなきゃならないのではないかとか
腐るほど思いつくさ
それらを変えようとしても変わんないし助けてくれる人もいない
助けられるのは自分だけで、自分の人生を生きるのも自分だけさ
それをわかってもあふれ出してくる言葉がある
毎日あふれかえってる愚痴はそれらのまとめだ。

結果が出て幸せになればこんな愚痴とはおさらばできる予定なんだ
不安になりやすい繊細な体質だから愚痴はまだ続くかもしれないけど
どうせネットは愚痴とヘイトと馬鹿とエロと猫で出来てるんだ
俺の愚痴がちょっと加わっていてもいいだろうよ。

長々と自分のことを語る以外話す人がいないんだ。
無職だから人とも会えない
こんな生活続けてれば誰でも病むさ
理想は無理なんだ。それはわかったさ
不確定要素が怖いのと努力が怖いのが目に見えて
いつ落ちるのか解らない恐怖になんて耐えられないのさ

実際誰に話す？こんなこと？
自分の姿を丸出しにして見せる事ができる人なんていないよ
それもネガティブ一直線な意見なんて嫌われるものな
だから愚痴で書いてるのだ

愚痴はまだまだ続けられるしやることも出来るけど
ここらで終わらす。
結果が出るまで愚痴は続くさ
最底辺が居つくところはここしかもうないんだから