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未来がなくなってからもはやどうしていいのかわからないが
いやでもうかるまで送るしかないんだろう
誰も助けちゃくれないんだから。
それがいつになるのかわからないが親にたかってるのも限界が近いと思うし
精神衛生上もつらくてたまらない。
また欝になるわけには行かないが結果が出なきゃしょうがない
考えないようにしていたがそもそも結果が出るのやら？
俺の考えはマイナス方向にバイアスかかってるから信用できないけど
社会一般が言うことも信用なんて出来ない
結局何一つ確実で信頼性のあるデータなんてない。
だったらやるしかないのが現状だ。
だけど辛い。

こんな日記買い手もまったく未来が進まないし
俺を落としたクソ企業はつぶれやしない
呪っても無駄だしうらんでも無駄なのだ。

俺が社会に影響及ぼすことなど出来やしない
そう思うとますます憂鬱で、ますます世の中がいやになる
いやになっても無駄だから見ないようにするしかない。
それがいやでたまらない
自分がいやだと感じても忘れることしか出来やしない
世の中をいきやすくするためにはそうするしかないと解っていても
すべてがにくい。
家にいて何も出来ずまんじりと、どうやってこの膨大な時間を消費するかでノイローゼになるようなことをしてる状態をやってると
何もかもにくくなる。
他人がするすると、高いところに上って言ってるのに
おれはまだスタート地点にも立てないことがいやでいやでたまらない。
不平等なのもいやだし、運がいい奴がこの世にいるってことを理解するだけでもいや。
そして俺がビミョーについていてビミョーに不運なところな存在がいや
どうでもいいことだけは叶って、どうでもよくないことだけは叶わないような
運の使いか足してそうでいや。

思ったところでどうにもならず、書いたところでどうにもならない
それがもう本当にいや
結局俺の感性に従っていくといやなことはしないでそれなりの仕事できればＯＫって
路線でいくとこのまま下へずるずると行くしかなくなる
プライドさえ捨てれれば単純作業でもいいんだろう
プライドの理由も俺にはわからないけども自分の感情に従ったらそれでいいんだろう

結局愚痴しかいえない
愚痴で埋め尽くされた日記！
なんと惨めなことか
憎悪と嫉妬と自己憐憫だけしかない日記！
これが自分だと認識するといやになる。
すべてが無駄で意味もなく何の理由もない存在
望んだところで叶うわけも望まないで叶うほど運もよくない
ホントいやだ。
すべてがいや

言ってもしょうがないけどいやだ
いやだと思うことは意味がないけどいやだ
結局就職活動は長く続けられないタイプなんだろう俺。
正解がないことを不毛と思わず続けられる精神が欲しい
今まで落としてきた奴らと、失礼な質問したきたクソ面接官が地獄に落ちて
永年の業火で焼かれること祈ろう
あのクソはげめ冤罪でもされて人生破滅すればいいのに
どうせ俺はまともに生きられん。前向きな気持ちで動けないんだから憎悪で動くしかない
憎しみを原動力にしゅうかつがんばろう
それしかない

どうせ俺の力じゃ憎むだけで精一杯だ
それくらいなら憎んでもいいだろう
憎むだけなら相手死なないからな