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おれに味方なんて誰もいなく。誰も助けてくりゃはしないんだなあと実感するなあ。
両親は、自分が仕事見つけようが何しようがどうでもよくて
ただ家にいて視線が合うと目障りだからバイトでもして無駄に時間を浪費してろというぐらいだ。
おれの将来なんてどうでもいいんだろうよ
まあこのままでいたらどちらにせよ精神ぶっ壊して
犯罪者コースか殺されるコースか野垂れ死にコースにまっさかさまなので
社会の底辺でうごめくことを理想としなきゃ意味ねえな。
泣いたり笑ったりすることすら許されてないんだろうなあ
他のラッキーな人が素敵なおれが求めてる日常生活を送れて、
おれがこのくそみたいな日常を送れてるとこみると
運命にも権力にも金にも嫌われてることがわかるな。

だからもうみんな大嫌いになるんだけど、こうやって大嫌いだと思うから
棘が立ち人間関係の障害となって立ちはさがるんだろう。
だけど嫌われてる人を嫌いと思ったらもう終わりなのが辛いんだ
だからへらへら笑っているしかない
そいつ殺せるわけじゃないし受け流すのが大人の流儀なんだろう。
大人になるのは悲しいことなんだな
年取ることは厭なことなのに、ますます厭なことが増えていく
何で他人は普通に生きられるんだろう？こんな厭なのに

幸せになりたいし、かなえたいこと実行したい
自分の中にあった夢みたいなものをかなえたい
もうそれが何だったかわかんなくなったけど
もう何でこんなことになったやら
何で他人はおれみたいにならないのか
ずっとずっと考えて病んだのが
昔は楽しいことがあったはずなのに
普通に生きることができたはずなのに何でこうなったんだろう

言ったって無駄だ。
誰も助けちゃくれないしどうしようもない
だから自分でどうにかしなきゃならない
時折思うのは「なんでそんな世の中なのに宗教や倫理などの絵空事が生まれたんだ？」
ということ。
この世にない理想の形だから絵空事として生まれたんだろうけども
いまだわからない。

どちらにしろ考えないことだ
今やることは仕事見つけることで
他人に憎まれようが悪口言われようが関係ない
おれはやるべきことをやるしかないのだ。誰も助けちゃくれないし
何もしなくてもいいことがいきなりわきだすことなんてないしな

もう結婚して家を持ってて子供がいても当たり前の年なのに
自分のケツすら持ち上げられねえ
罵倒にさらされる環境からも抜け出せない
どうにかしようと思ってるのにこんな状況だ
ああ、こうなったのも全部自分が悪いし、もしねってことなんだろうが
おれもらくにんしねるならとっとしにたいし、意識を持っている状態は
厭なことばかり起きる
だから幸福の総量を考えたときにとっと死んじまったほうが楽なんだろう
もう理想にも届かない。夢もかなわない
ほしいものも手に入らないんだから

立派な負け犬としての人生を今送ってる
そんな奴がまともになろうとしてるんだから笑える話だ

どんなこと言おうとむだなのだ。
世の中は変わらんし、おれをどうにかしてくれることもない
憎んだって恨んだって無駄
すべて無駄

この日記も無駄
すべて無駄
おれがどう感じようがおれがどうなろうが他人には関係ないのだ
すべてまやかしでいかさま架空の話

無駄な愚痴日記を書いて全く変わらない現実に厭気をさすしかない
くそみたな日常に戻る
生きるとは苦しみだわ
厭なことしかない