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毎朝調子が悪く、午後になってくると幾分かましになってくる
朝方はイメージの奔流が起きてアタマンナカがぐちゃぐちゃになることもあるが
まあ、悪夢見るのと同じようなことだし見なかったこともできる。
昨日もそんな感じだったし
まあいつものうつががり返してきてるんだろう。
新しい環境に身を置いてるんでその変化のせい不安を感じやすくなってるに違いない。
こればっかりはどうにもならないが早いうちに病院行って抗不安剤とかもらうかして
不安を抑えていこうと思う。
どんなことも慣れれば不安じゃなくなるんだ。
不安を抑えないと普通の人ができることすらできなくなるし
今まで自分ができたことすらできなくなる。
それじゃあヤバイ。
昔は不安に感じたら＝自分にはできないことをやらされてる失敗したら死。
みたいな極端な思考だったが、今はそれに気がついたので
自分からそういう思考に陥ることはないと思う。いや、思いたい。
おれは人より物事を不安に感じやすく、社会は鬼のように厳しく
慈悲などない存在って思い込んでるだけなんだ。
そこまでは悪くないし、そこまでも良くない曖昧模糊としたのが世の中なんだろう
運が悪いと不条理さをうけるだろうが、運がよけりゃ理由のない幸運も受けられるんだろう。俺には関係のない話だが
俺は一人でいてネットなんかを見て何も考えないように作業に集中してるほうが
嫌なこと考えないで居られるたちなんだろうが、それじゃあ何もいいことないので
なんとか社会で生きてけるために何とかしていきたい

今のところ自分は幸せを受けたと感じられない感じる器官も衰退してしまったようだ
幸せってなんだかもう忘れちゃったし、そういうのが来ても気がつかないし
それ以前に喜べなくなった。
そういうのを改善していきたい。

自分は自尊心を回復させて、なんとかこの劣等感にまみれた自分から抜け出したいのだ。
自己実現を求めてるのもそのせいで、そのせいでひとつのところにとどまれないような
青い鳥症候群な思考を持ちあわせてしまっている。
だけど今まで生きてきた中でそんな簡単に自尊心を持てるような事は起きなかったし
もしそんな場に自分がつけたとしても、そのことによる重圧と恐怖で動けなくなることがしばしばだった。
チャレンジして得られるものを怖くて手に入れられないという訳の分からない
状態になるのが自分だ。
自分で自分のプレッシャーを高めてしまう正確なんだろうなと自分でも思う。

昨日は特に仕事忙しくなかったが
途中で無常感にかられて「俺何やってるんだろう」と思ってしまった
途中で元に戻ったが
考える時間があってしまうといろいろ考えてしまう癖はどうにかしないといけない
ほんとこのせいで俺の人生ハードモードだ。
仕事はやめるきはないしお金のため首になるまで続けるつもりだが
この考えのせいでろくでもない選択してしまいそうになる

将来のことは考えたくないし、今将来のことを考えたら１００％焦りにかられて
現実逃避したくなるか、恐怖で何もできなくなるかのどっちかだ。
なにせ自分の将来＝自尊心の回復、もとい自己実現の達成なので
これに失敗するとますます、落ち込んで何もできなくなるからな。
なんとか人並みの自信を回復させないと死ぬ。
もうそうなりたくないし、普通に生きていきたいのだ。
とりあえず人と会うと自分と比べてしまって落ち込んだりしたくない。

自信がないから今現在自分の人生を生きているってことが怖いのだ。
なにせ昨日はもう二度と訪れないし、年令によってできることがどんどん狭まっていく
それが嫌なんだ。なにせ自分は未だ何もできちゃいないし、なんにもなれちゃいないから
なんかに救われるのに何もなれてない
なんでこんなふうになったのかは自分でもわからない
でもこんなふうになるものだったんだろう。
とりあえず何者にもなれない自分から、何かにな自分になりたい。
何かなった自分のあまりのしょぼさに、認めたくなくて結局何者にもなれないかもしれないがな。

とりあえず人生は続くから、お金を稼いでいくみちをととのえないとな
嫌だけどしかたないのだ