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ああ、俺ほんとはたらく才能がないのだなと実感した。
なんか決まった職場が立ち上げたばかりでゴタゴタしていて
もうなんやら感やらな状態に数合わせて気に作用されたようなかんじなので
色々大変

一日はたらいて残業があってなんかうんざりするのはだめか？
脳みその奥底までがバイト思考あなきがする

なんかすごく辞めたいと思った
なんか辛いことから逃げるのが当たり前みたいな思考を持ってるのと
青い鳥症候群バリバリのどっか理想があるのかもしれいない

それになんか技術を身につけると、未来が狭まるようなきがしてくるという変な現象が。
実際若さをうって働いてるわけでなにもしないでいるよりかは働いてるほうがいいわけで
やめるつもりはないけどもなんかこれでいいのかなという思考と焦りが抜けない。
もしかするとめでたしめでたしで終わるような物語的人生を求めているのかもしれない
なりたい自分になるためには迷うことは許されない的な異常な思考があるのだ多分。

なんか辛いことから逃げるのが当たり前みたいな思考を持ってるのと
青い鳥症候群バリバリのどっか理想があるのかもしれいない
　
疲れてくると理性のタガが効かなくなるのかわからない

もしかするとめでたしめでたしで終わるような物語的人生を求めているのかもしれない
なりたい自分になるためには迷うことは許されない的な異常な思考があるのだ多分

今現在神経型かぶりまくってるがこれが寝起きとなるとひどくなる
これはどうにかしないと寝起きとなるとひどくなる
これはどうにかしないと


それにしても俺一人でいるのが好きすぎだあ
人と長い時間いるとボロが出てくる
長時間一緒に働くとする仕事は無理だなこれは

家で一人でいるときには現実味なくて住む
だけど人と触れると現実見るから青い鳥症候群がはつどうするんだな

良い変化を望んでるが、
じっさい変化しても嬉しいと思えないのは自分でもどうにかしてると思う

他の人には持ってないような理想というか、妄想みたいに囚われてるせいで
なにか今まで報われなかった人生が一気に報われる何かを欲している用に感じる。
要するにギャンブルで一発逆転や、今までの人生うまく行かなかったことへの復讐みたいなのと同じで、結果を欲してるんだ。
だけど世の中、それだけでは結果と呼べるものは手に入らないし
それに至るための価値観と、時間投入と運が必要なのだ
それらを積み重ねる事によって、結果が出やすくなる状態を作って


仕事はやめない。でも長く続けられるかはわからない。
でも一年間職業訓練で浪費、無職期間で若いころの時間を浪費したので
それを無駄にする行為はそう簡単にはできない
わかっているんだが、理想というか物語というものが頭の隅にちらついてくる
これは無職でいた時の希望であり、行動できなくする呪いみたいな存在でもあった。
今でもそれによって色々苦しめられてる。
でも今必要なのは生活のために金だとわかってるのでそれを先送りしないといけないのだ。
今は金だ。
自分の立ち位置とか考えたらそれなりしょぼいかもしれないがないよりマシだ。
何事にも自分を比較する癖はなおした方がいい
すべてを望んで全てを手に入れられなくなるのは怖いからな。
とりあえずお金で払うべきものを払って、
仕事に必要な道具を新調してからスタートなんだろう。
それから体力をつけて、勉強してそれでって感じなんだろう。
もうかなり距離回り道してる気がする。道自分の下した結論なんだろうけど
なんかこれが現実なのか生きるという事なのかはまだわからない。
俺が何やりたいかわからないけど、やりたいことはあるので自分一人でできることはとりあえずやっていこうと思う。
それで結果出れば万々歳だし、でなくても自分の居場所をつくって
生きる意味みたいなものを感じられるようになりたいなとは思う

時間があるうちにこれから先やらなきゃならんことを実行せねばなるまいな
朝になると無常観がはんｐないし、今だからなんとか理性的 に話せてるが
朝だとhンとひどいので、早いうちに心療内科似通って抗不安剤もらおう。
ネットで買うのもいいかもしれんがびょ院行ってからだ。

もう悩みたくないし、しなくてもいいのですべきことだけを指定来ていこうと思う。
今現在そんなことぜ円前で着てないから未来も変わらないが
それをどうにかすれば未来も変わるだろう
それを目標にして、生きていきたい。もう理想に振り回されるのは嫌だ