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本らい俺は人間が怖くて嫌いなんっだとイヤになるほど思う
なにせ世の中には人のこと考えガンガンイケる人もいるし
人のことを根本から信じてる人もいる
だけど俺は駄目だ。怖いんだよ人が
もともと人間関係築くの苦手だし、人と話すのも苦手だ
昔は何が楽しいのかわからんから苦手だったんだが
おとなになってはぶられなぶり殺しにされる恐怖がましてますます嫌いになった
おれは戦いが嫌いだ。特に現実の競争で争うみたいなのが苦手すぎる
俺が神経質なだけかもしれないが人から刺激うけると心底疲れがたまる
適度に一人で静かに要られる環境にいないと頭がおかしくなるしリラックスも出来ない

それに仕事がいつまでたっても決まらなかったからな
なんで決まらなかったのかわからないし、人にどう見られているのかするわからなかったんだ。
人がどう思うかなんて自分ではどうすることもできないけれども
今の自分じゃいいように思われることが殆ど無いんだ。
だからいかにして厄介なことにならないように気を使わなきゃいけないから辛い
むかしは自分の思うまま生きてたけどそのせいでうまく行かなくなり
まともな社会人生活送れなかったから、気を使い始めたけどこレはこれ疲れる。
普通の人はこんなに悩まないんだ!
なんで俺はこんなにふあんだったり怖かったりするんだ?
別に「人に悪いことして復讐が怖い」みたいな人じゃないぞ？
何も悪いことしてないのにさ。
ただ静かに生きていきたいだけなのに

俺が考え過ぎなり、不幸になる思考形態をしてるのは確実だから治したいけども
そういうのはどこまで治せるんだろうか？
俺のこの厄介な部分は人格形成の奥深い部分にまで根を張っているような気がしなくもない。

とりあえず病院行って薬処方してもらい今の職場に慣れるしかないな。
なんかトラブルが起きそうな予感がして怖いんだけど予感は予感だと思おう。
もう歳だし、何もできないからなあ俺
だけどこのまま生き続けるのも怖いから行動しないとなと思う。
やるべきだと思われる行動は腐るほどあるが、実現できてはいないので実現することを
目標にしていきたい。
できるかはわからん

私は石橋を叩いて渡らない
そもそも石橋があるという時点で怖くてたまらなくなるような人だ
この不安がりの性格はどうやっても治りそうもないし
治す事ができるのかがわからん

だけど今のところ遊びに罪悪感感じるような状態はどう考えても異常なので治したいのと
これから先起きそうなトラブルに対して予め対策を立てていきたい

俺の理想は仕事もプライベートもエンジョイ！みたいな人になること
あと不安を感じて鬱々としないことだ
自尊心が低すぎて何一つできないし手に入らなかったから
自尊心を埋めるような生きがいを欲してるんだろう。
今でもほしい。