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もっと自然体に生きたい。
そしてほしいと思ったものが適度に手に入るような生活をしたい

それ以上ないよ
薬にも頼りたくないし、病気にもなりたくないし、劣等感も貧乏も感じたくない
ただ普通に自然体のままで生きていたい。
悩みたくもないし、緊張も興奮もしたくない
どうしていいのかわかなくなりたくもないし
楽しいこともできなくもなりたくない

無駄に争いたくないし、人と付き合ってストレス感じたくない

ああ…　

こんなこと言っててなんか情けなくなってきた。
一応仕事前にこれ書いてるし、毎朝、毎日嫌なことなり思うことなんかがあって
それを文章化してだけど、ずっと同じ事言ってないか？
じぶんでも全く成長してないし、なんだかもう嘆いてるばかりで全然ダメだ。

誰かに助けて欲しくて、日記書き始めたんだと思うけど、
もうそれが習慣になって、今でも惰性で続けてる。
その後で誰も助けちゃくれねえし、自分を助けられるのは自分だけってことを
体感させられて、理解しちゃった。
だけどそれでももっと救いのある道あるんじゃないのと
うっすら思えてしまうような状態が今だ。

自分をダメ扱いするのは簡単だけど、だからといって、ダメじゃないようにするために
行動するのも色々つらい

無駄に本を読んで人生立てなおそうとしてたので、無駄に自分の行動にして
点数付けができてしまて、焦りしか生まれん。

「明日やろうは、馬鹿野郎」なのは分かったが、やって成功するのか？
俺の脳内のフィルターと成功的人生の送り方が相反する。

日記書いてりゃこの脳内フィルターがどんなもので、どうするれば治せるかなんて
ものが見えてくると思ったが、治せるあてが本当に思いつかない。

完璧主義者で、人間づきあいにも完璧を求めるから、曖昧な状態でいなけりゃいけない
のが苦手な０と１的思考を持つ傾向があるのは分かってるが
それどうすれば治せるの？薬じゃ治んないよ。

一応病院にも行き始めたけど、これでどうにかなるのかねえ
もう病気とかではなく性格の部分だぜこれ

楽しかったことでもかければいいのだが、楽しいよりも心配になったこと
嬉しいよりも辛いこと、勝った時より負けた時のほうが俺に取っては当然らしい。
だから勝ってもそこまで嬉しくない。失敗しなくて良かったなと思うだけ

もうこんなこと言っても、自分の性格変わらないし、やらなきゃならないことは
あるんだからこれぐらいでやめる。
なんか吐き気があるし。酒飲むじゃなかった。でも酒飲まないと時間があることが耐えられない。
薬に酒にもうダメロード驀進してこのままズルズルと落ちていくかもしれないけども
もーーーーーーーーいいの
もういいのさもう

なんか日記書いただけで疲れた。
仕事あるのにね！馬鹿じゃなかろか。
誰か助けてくれ