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暗いことを考えると際限なくなるし、自分にあうレッテルを探し始めるといろんなものに
当てはまりすぎるからわかっててもわからんふりをする。
（悪いことは）見ない聞かない考えない
もう、そうするしかないね。
仕事はホント雑用ばかりでつまんないし、アホみたいに忙しくて椅子に座る時間もないくらい動き回ってたよ。
設備ってそんな仕事だっけ？っておもったけどもう知らないや
考えると悪くなるだけだしな。
ここにいるしかないんだし、変えたくてもお金がないんだからむりだしな。
もうしかたないー
ある程度我慢するしかないな

もう何も見ないし何も聞かない何も考えないわ
やるべきことはやるし、仕事のことは聞くし、仕事でやるべきことは考えるけど
それ以上の事はしない。
無理はしない絶対。だってもうどうしようもないしできないことはできない。
できないこと悩むから病むのだ。だからもう知らん。
仕事で何起きても知らん。あとそれ以外もしらん
人が不幸になろうが知るか。人の精神状態に影響受けて自分まで落ち込むのは無駄だ。
未だ童貞で世間知らずだけどもう、今更世間知ったところでどうにかできるわけねーし
このまま世間知らずで行こうと思う。
楽だしな。無理なことはやらん

でも一応、状況を良くしていこうと、参考書とか勉強とかのほんとかかってるけど
全くすすんでないね。
前みたいに本だけかって満足みたいなことは避けたいので、なんとかやれる環境と
やれるような精神状態を作っていこうと模索しているんだけど未だ全く前に進んでねえ。
これをいいわけにしてサボる気は全然ないので、むりやりでもできるようにしていきたいと思うが、説得力ないわなあ。
行動できてない奴がいくら覚悟しても無駄だしな。
行動できるようにならんとな

でも、上下しすぎる精神状態ががなほんと
今現在鼻くそほじりながらクソみたいな文章書いてヘラヘラしてられるけど
朝型や、落ち込むとホント駄目になるからな。
病気かもしれないけど知らないやもう
いちおう病院に行って抗不安薬を頓服でもらってるけど
性格の問題ならなおるってわけじゃねえし、どうしようもないし付き合うしかない。
世の中はそんなに悪くもないし、良くもなければ自分だけが不幸になるわけじゃないし
他人がみんな悪意を持ってるわけじゃないしそんなにヒマじゃない。
信頼っていうのができれば、この状況も少しはマシになるんだろうが
俺誰も信じてないからな。ほんと
それが恐怖の元になり不安のもとになるだが、いまさらどうしようもないしなー
信じるってすごいぜ？ほんと。
ある意味才能だよ。
考えないようにするしか、解決方法ないや。
無駄に本読でこの状況を解決しようと思ったけど、むりだったしな。
まさに無駄。
頭でっかちでバカだったんだな。
こういうふうに悟ったふりするくらいだもの。
解決しそうにない。

仕事のこと愚痴ってたけどもうどうなるのかわかんないし
自分の目線で物事判断すると、確実にマイナスネガティブ判定になるので
見ないようにするしかないな。
ほんとにやばかったら逃げるしかないけど、その判断できて選択できてなかったから
今があるんだし、とりあえず考えない路線で今のところ行く。
とりあえず、昔みたいに毎日吐いて頭おかしくなったら仕事辞めよ
でもそんなこと言ってると自分からその状況になりに行きそうだからその時に応じて
臨機応変に。

あと、未来のことも偉くなりたかったし、人生やり直したかったし
今まで人生溝に捨てたわけだからなんか一発逆転を夢見ていたけどさ
なんか有象無象全てをひっくるめて自分を認められる状態にもってければなーと
思ってたよ
何もなかったしね俺。

まあ、無理だよね。
そういうの考えると辛くなるもん。
だって目の前に失われた分の時間分の現実を作れっていわれても
その大きさに目がくらむくらいしかできない。
だからといって絶望したりしても無駄だし、
何もしないでいるにはどうしようもないので
とりあえず目標決めてそれをどうにかする過程を毎日やってくしかないだろう。
未だに何をすればいいのかすらわかんないから手当たり次第やるしかないがな。
計画立てるとそれで頓挫するので建てないがな。
フランクリン・プランナーとか７つの習慣とかアレ実現できるやついるのか？

まあ、それでいまとりあえず掃除してる最中。
でもここ一週間ぐらいずっと掃除してるのに未だ掃除が終わらない
物が多すぎるのが原因だけどホコリとゴミがすごい。

そんなわけでだらだら駄文書クの終わる。、今の状況を報告したりして
へらへらしてるけど、これから先怖いことがあったら怖いと思うし
辛いと思ったら辛いと思うだろうけど仕方ないんだろうな。
考えないように今のことだけをどうにかするようにしていきたい。
悪いことあっても俺にゃーどうすることもできねーもんもう。