独身中年・最底辺の日々

あけましておめでとうございます。

新年早々こんなことを言うのも非常に心苦しいのですが、この度の３１日〜１日は、私の４０年の生涯の中で最も辛いものとなりました。

例年私は３１日の夜に両親宅に寄り、年が明けてからアパートに帰るということを繰り返してきました。

今回もその通り夕方に両親宅に着きました。

一週間前ほどに訪れたばかりで、その際は父の容態も上向いているように見え、昔のような馬鹿話もしたように記憶しています。

ですので、今回はそれほど心配もしておらず比較的軽い気持ちで訪れたのですが・・・。
父はつい昨日か一昨日ぐらいに急に足が悪くなり、ベッドから目の前にあるトイレへ行くにも足が出ない状態になっていました。
それまではリハビリに家の周りをゆっくり歩けていたというのですが・・・。

正直、愕然としました。

それ以降、私はとてつもなく重く暗い精神状態に陥り、用意されていた料理にもほとんど手を付けることができず、少量の年越し蕎麦さえも完食できず残し、焼酎をパックのまま直に口飲みしていました。

途中、兄妹夫婦が娘を連れて訪れ、しばらく話していましたが私は胃が痛く言葉を発する精神状態からもかけ離れ、いたたまれず寒空の中外に出、しばらく煙草を吹かしていました。

兄妹夫婦が帰った後、紅白を観ていましたがほとんど何も憶えていません。

ずっと焼酎をあおり続け、大晦日は年明け頃にそのまま泊まって寝ました。

起きたのは元旦朝でしたが、重苦しい精神状態は何ら改善せず、昨夜の深酒も手伝って心身共に最悪のコンディションの新年となりました。

起きてからも言葉をほとんど発することなく、クスリともせず呆然と新春の漫才テレビなどを眺めていただけでした。

そしてまた横になり寝て、起き上がったのは１４時頃でした。

起きても何の改善も見られません。

本当はもうしばらく正月休みはあるのですが、明日から仕事があるからと言って帰ることをほのめかし、徐々に支度を始めました。

いざ帰ろうとすると両親も寂しそうな顔をし、それを見た私も思わず目頭が・・・。

なかなか踏ん切りがつかず、帰り支度のままトイレに行ったりお茶を少量口に含んだりを何回も繰り返していました・・・。

母も父も大丈夫だからと一応言いましたが・・・こんな時に何もできず、言葉すらかけてやる精神力もない自分。

そして、目の前の重苦しい現実から逃げ出したいが為にウソをついて帰ろうとする自分。
私は本当に人間の屑だ。こんな歳にもなって何の役にも立たない。支えにもなってやれない。
私のような人間は、本当にこの世に存在してはならないのだと改めて痛感しました。

そしてアパートに戻り、今回のことを話す友人知人もいない私は、この日記にこんな駄文を連ねて皆さんのコメントを求めようとしている・・・。

初詣・・・今までは一応一人で元旦に行っていたのですが、今回はそんな気力も消え失せています。
ですが、お札だけは買って明日か明後日には持っていこうと思っています。

正直、確実に「その日」が近付いていることを実感させられた・・・。

助けになって、支えにならなければならないのは子供として当然。
ですが、自らのこの精神力の弱さ。そして何より、この辛い現実から逃げ出そうとするクソ虫以下の卑怯さ加減・・・。

私はもうどうしたらいいのか分からない。何一つ前向きな思考などできない。

座してこのまま「その日」が来るまで逃げ続けていくのか・・・。

今も吐き気がするような精神状態のまま、焼酎をあおっています・・・。