独身中年・最底辺の日々

とにかく毎日胃が痛い。重い。苦しい感覚。今現在も。
ストレス性胃炎というやつなのでしょうか。
物事を軽く楽観的に考えられる性分になりたい。
本当に毎日心身が辛過ぎる。

・休みが一日単位で連休が全くない。
・運動量が異常。常に動き回りまくっている。
・勤務シフトもバラバラ。五日行って一日休み。二日行って一日休みとか。
・心身の疲れがさらに異常になった。朝は目が覚めても30分ぐらい起きれない。最近は帰宅してもずっと胃が痛い。無論仕事中は常に痛く胃を押さえながやっている。
・ストレスで酒量がさらに増え、常に体調不良。
・気分屋で皆から嫌われている外人と同じラインになるとカタコトで意味の分からないことを言ってくる。自分への文句や皮肉であるのは間違いない。こいつのストレスも半端ない。
・月23日勤務、残業30時間で14万。交通費なし。

辞めます。もう限界です。本当にもう耐えられません。

練馬変態倶楽部

色々な意味で全てが悪化しています。

・元々多い酒量が更に増えた。明日が休日ならともかく、仕事の日でも缶チューハイ５本呑み失神。いつ寝たか全く記憶になく床に寝転がっている。時計を見ると午前３時。こんな状態が続いている。

・以前は一升８００円台の粗悪焼酎だったが、最近は一本１４０円ぐらいの缶チューハイばかり呑んでいる。金もないのに止まらない。

・毎日確実に残業で帰りが１９時頃になることもしばしばで、疲労もあり自炊する気力が失せてしまった。帰宅途中にあるラーメンやで晩飯を住ませる状態が続いてる。金もないのにこんなことを続けていてはどうにもならない。

・記憶のあるうちに寝たとしても、途中で必ず目が覚め、それ以降は異様な緊張状態で全く寝付けない。

・朝起きると当然気持ち悪さが最高潮で、歯磨きと同時に毎日意図的に嘔吐している。

・仕事場でも、嫌いな奴と同じ作業場になることが非常に懸念され、常に胃が痛い。一緒になったときは更に辛さが増し、更に胃が痛くなる。

・休日は常に一日しかなく、全くリラックスできない。午前中から浴びるほど飲んだくれているだけの状態。



やはりストレスが一番の原因だと思いますが、思考する気力すら失せ全く物事を前向きに考えることができません。
この日記も久しぶりに、何とか書いています・・・。

今はもう、一刻も早く辞めることばかりを考えています。
今日も職安に行ってきました。



・・・どこの会社でもあるでしょう。お互いの悪口をいない場所で言い合うことは。
だが、この会社は露骨すぎる。そして、仲良く他の人物の悪口を言い合っていて、その相手がいない場所ではそいつの悪口をまた別の奴と言い合う。そればかり。しかも関係ない奴がいる休憩室とかでも露骨に喋っている。
私は直接自分の悪口は聞いていないが、こんな調子だから当然自分のいない所ではボロクソ言っているのは確実。

とにかく、一刻も早く辞めるしかない。交通費もつかない。正社員登用（なつるもりも全く無いが）、ベースアップ、ボーナスなど、堪え忍ぶメリットは皆無。
こんな思いをして、こんなに心身を酷使してこの薄給。もはや金の問題ではない。



心の底から生活保護で生活している人々が羨ましく思える。
無論、こんな状態だから長生きはしないのは当然だ。５０歳になるまでには何とか逝きたいと考えています。
６０代の自分なんて到底想像もできない。万が一にも生きていたとしたら、目も当てられない惨状でしょう。

親とも連絡はとっていません。とっても金の話にしかなりません。携帯の電源も切っています。頼るべき身内はいません。
もっとも、頼れるなら社会福祉事務所で借金などしていませんし。



いつのまにやら、こんな最低の糞に成り果てた。どこでどう道を踏み外したのか。
私は運命論者なので、元々こうなる運命で、なるべくしてなったと思っていますが。

自分で死ぬ勇気はないので、早く強制的に逝きたい。

ずっと以前からそうだが、最近特に「死」について考える事が多くなった。
かの三島由紀夫は、何故あんな行動に出て時代遅れともいえる割腹自殺を遂げたのだろうか？
当時も既に戦後生まれが多く三島の行動を冷笑する風潮が多く見られたのだろうが、彼には彼の信念と美学があったのは間違いない。

そこをいくと自分は、信念も美学もなく、ただ漠然と「死」を意識し始めている。
自ら命を絶つ勇気も覚悟もなく、死なないから生きているだけの存在。

糞物流でも極度の疲労とストレス。帰宅してもリラックスなど微塵もできない。

現実には借金の山。弁護士に依頼して任意整理したものの、入院もあり生活は困窮を極めている。

社会福祉事務所で緊急小口資金と法外援助金を何とか借りて急場をしのいだものの、それも所詮は借金の上積み。

現在の借金は、債務整理済みのカード会社。法テラスから依頼した弁護士費用。緊急小口の返済。法外援助金の返済の四つ。

水道と電気も最終督促の期日ギリギリまで放置の状態。

なんでここまでして生きる理由があるのか？

絶対に生きる理由なんて無い。

親とももうずっと連絡を取っていない。連絡したとしても、金の話で険悪になるだけ。
異常な話だろうが、このまま両親が死んでも無感情のままだろう。
親も年金でギリギリの生活。もはや世の中に誰一人頼れる親族はいない。

だからこそ、こんな億劫を絵に描いた自分が八方手を尽くした情報で行政に頼ってまで借金して急場を凌いだ。

むしろ、このまま開き直って堕ちる所まで落ち、行政に逆ギレして生活保護でもなんでも貰って最底辺の生活で死ぬまでの数年を過ごしたほうがいいかとも思う。

とにかく、生きている事に何の意味も無いし、命に何の価値も無い。

偉そうなハゲオヤジが土曜の朝っぱらからファミレスでドリンクバーだけで面接するなボケ！
自社で面接できんのか！
そんな会社糞に決まってる！

派遣やバイトではなさそうだし。恥ずかしげもなく履歴書広げて。
色々と小汚さすぎる。
せめて落ち着きのある喫茶店でやれ！

ふと昔のことを思い出しました。

十年以上前だと思いますが、近所のラーメン屋で食ってた時、小汚い店に見合わぬブルジョワな身なりをした夫婦が入店しました。
昼時で混んでいるのに大人数用の小上がり席に勝手に陣取り会話を始めました。
なかなか注文が決まらず、置いてあるサービスの梅干しをツマミながらずっと会話。
私は混んでいて遅くなったこともあり食事に３０分以上かかりました。
そして金を払う際、ふと小上がりを見ると、なんとまだ注文をしていませんでした。
梅干しの種は小皿に山と積まれ、隣の席から取ってきた梅干しの壺が。

そして驚愕。私が店を出ると、そいつらは程なくシレッと店を出ました。
何一つ悪びれることもなく堂々と無言で。

あれ以来、店で図々しい行為を少しでもしている奴に激しい憤りを感じるようになりました。

私は変態です。

昔、ツーショットダイヤルや風俗にハマッてカードで借金を重ねました。
一般的にはタブーとされている性癖の持ち主でもあります。
ですがまだ幸いか、交通違反以外で警察のお世話になったことはありません。

とにかく私は変態です。

自分には若干、過食症の気質があります。
ストレスが極限に達すると、泥酔した挙げ句、あきらかに食欲は無いのに何かを食らおうとしてしまいます。

先日のラーメンといい。

今までは、セブンでプリトーをアホみたいに買い込んで食いまくったり、ケンタッキーで１０ピースぐらい買って一気食いしたり、回転寿司で２０００円分ぐらい注文して持ち帰って食らいまくったり。

でも結局、気持ち悪くなって残して捨てたり、吐き散らかしたりするだけ。

完全にキチガイですね。

そして今も泥酔し、何かを食らおうと無意識に模索していました。