ヒモと呼ばないで

もう休み終わりか。
2連休だったなんて、今気がついたよ。

明日からしばらく5時起き。
一日置いて、今度は4時起きの毎日が始まる。

24時間、36時間勤務からようやく自由になったと思ったら、今度はこれだ。

・・・。

娘が習い事の合宿に行った。
正確には、行かせたんだけど。

昨日から散々行きたくないと大騒ぎして泣き、朝に送り届けた妻によれば、そこに着いてもまだ泣いていたそうだ。
お蔭で、目は赤々と腫れあがり、頬には涙の痕がしっかり残ってたとも。

もう今年で3回目人になるっていうのに、どうしたんだろう。
昨日の話では、「家族と離れるのが嫌だ」と言ってた。

友達も沢山ではないが複数いて、当日遅れそうだと伝えたそのうちの一人からは即「○○ちゃんがいないと淋しいよ」なんて返事をもらい、着いた瞬間に別の子からは「バスの席、絶対隣になろうね」って言われてたというし。

「私だけ一人で離れるのが嫌」

何だよ、急に。
一体、どうしたんだ。

・・・。

今頃何をして、って・・・寝てるに決まってるか。
・・・一日、無事に過ごせたかな。

明日もう一泊して、明後日の夕方帰る・・・までもつかな。

・・・。

「好きなことだけやっていけるわけじゃないんだよ」
「我慢するってことも大事な時があるんだよ」

娘に言った。
親だから。

でも、そう言うと同時にもう一人の自分から、激しい突っ込み。

「お前が言うな」

2月に我慢出来なくて、退職したばかり。
就活の基準は今の自分に出来るかどうか・・・っていうか、簡単に言えば「楽」かどうかってことだ。

パパも分ってるよ。
君にそんなこと言う資格無いよね。

今はまだ、目を腫らして泣くだけだけど、近いうち「パパにそんなこと言われたくない！」って真正面から言われる日が来るのかな。

それでも言わなきゃならないんだろうか。

自分の事は棚に上げて。
親だから。

・・・。

親のくせに。
自分の事は棚に上げて。

それにしても。

この棚の耐荷重、相当なもんだ。
・・・にしても限度ってものもあるだろう。

棚から、って言えばぼた餅、って相場は決まってるもんだけど、俺の場合。
「身から出た錆び」のピラミッドだ。

錆びに埋もれるのか。
そして、その上から

「お前が言うな」

今度は娘の声のコンクリートが流し込まれる。

逃げられないな。
・・・じゃ、なかった。
逃げちゃいけないんだったっけ。

どのみち、埋もれる。
金縛りで、きっと動けない。

赤く腫れあがり、拭いても取れない涙を流す目を除いては。

公休。

昨日は5時起きで、別の場所での研修だった。

ここもお花畑のような現場。
警備でこれほどストレスのない現場ってあるのか、っていうレベル。
午後になって、ここはあくまでも研修場所で、俺はここで勤務するわけじゃないんだと思い出して、損した気分になったくらいだ。
これで、実際の現場がきつかったらシャレにならんな。

でも、お蔭で風邪もごまかせたようで、一日なんとか乗り切れた。

・・・。

左足の踵が痛い。
昨日歩いたことも影響あるだろうけど、痛みが酷くなって、もうひと月以上になる。

毎年出てるマラソン大会(40歳以上10kmの部)の練習以来ずっと痛くて、チック状のフェルビナク(？)成分入りの市販薬塗ってごまかしてきたけど、もう病院行った方がいいな。
新しい現場が落ち着いたら行って来よう。

でも、ここまで酷くなった理由は、自分で分ってる。
前の会社GiveUpした時、自分を自分で奮い立たせようとして、二日連続で10km走った時、やっちゃったんだ。

どうしようもなく落ち込んだ時の脱出法の一つとして、「身体を使う」ってのが、結構自分には効く。
今度もそうして何とかしてここを乗り切ろうと思ったんだけど。

身体そのものがこれだと、それも使えない。
おまけに風邪だしさ。

・・・。

でも、ここに帰ってこれたおかげで救われてます。
こうして、どうしようもないことを書き綴るだけで、かなり楽になれます。

温かいコメントを下さる皆様、それに本当は辛辣(で正しい)を批判をぶつけたいけど、それをぐっとこらえて無視して下さる大人な大勢の皆様、いつも本当にありがとうございます。

そして、管理人様お世話様です。
これからも逃げ回る私を、どうかここで匿ってやって下さい。

どうかこれからもよろしくお願い致します。

実地研修初日。

極めて快適で平和な現場だった。
先輩諸氏も皆若く、真摯(紳士)だった。

ここがあくまでも研修で、実際に働く場所じゃないのが悔しい。

明日は、また別の場所で実地研修。

またも5時起き。
今度は屋外が主だ。

風邪はまだ治らない。

でも、明日乗り切れば、2連休だ。

明日行けば休み。
明日行けば休み。

・・・。

何とか乗り切れますように。

ケータイ鳴って起こされた。

予定変更。
本番までの余所での仕事、現場一つ増える。
最初に希望した現場だし、近いし、まぁいいんだけど、一日増えちゃった。

風邪、治るかな。
ダルさ、段々強くなってきてるし。

・・・。

なんだこれ。
WEB広告のコピー。


「今日が人生最後の日だとしたら
　　　　　　『今の仕事』でよかったですか」

・・・。

なんだお前。
うるせえんだよ。

風邪だっつんてだろ。
うるせえよ、バカ。

・・・。

ああ、喉痛い。

・・・。

寝る。

寝ちった。
・・・もう5時過ぎてる。

喉痛、悪化。
研修中もお茶でうがい。
その為の2Lのペットボトルは変な視線を集めてた。
そんなにジロジロ見るなら、一寸話しかけてくれりゃいいのにな。

今後の予定も出る。
面接で決めた現場はまだ立ち上がってないから、それまで余所に入る。
会社が「それじゃ金足りないだろ」って。
・・・はい、足りません。

とりあえず明後日と明々後日・・・ってもう朝か・・・じゃ、明日と明後日、入る。
で4月の頭に3日間、と。
その後、2日休んで、本拠地デビューという運び。

でも、この臨時現場って、日勤っていうけど、本当に早朝から夜までの「(一)日(中)勤」だ。
・・・風邪、大丈夫かな。

幸い、明日、じゃない今日は休み。
とりあえず寝てる。
使えそうな薬は葛根湯しかないし、寝るしかない。

というわけで、5時20分ですが、寝ます。

・・・おやすみなさい。

もう12時だ。

明日で研修も終わり、いよいよ現場に行くっていうそのタイミングで、微熱&喉痛。
風邪か。

それもあってか、研修も居眠りこいた。
必死でごまかしたが、あの狭い部屋だ。
ばれてないわけがない。

どうりで帰り際の、あの冷めた表情。
まだ現場に一歩も足を踏み入れてないのに、もうケチがついたか。


・・・チッ。


帰りに本屋で「狭小住宅／新庄耕」を買う。
BOOKOFF以外で、つまり定価で(それも105円以上で)小説を買うなんて、多分中学時代の「吉里吉里人／井上ひさし」以来だ。

平易な文章だし、明日も7時半に起きれば間に合うから、これから2時半くらいまで読もう。

・・・ああ、喉痛い。
近所の100均、確か24時間だったよな。
喉飴買ってくるか。

本読みたいけど、あそこまで行く時間もったいないな。
いっそ、二宮金次郎みたいに、読みながら歩いて行ってやろうかな。

・・・。

やめた。

ただでさえ、新しい会社に馴染めず熱出してんだ。
って、知恵熱か。

濃い緑茶でうがいでもして、やり過ごそう。

・・・。

さて、じゃ、読むとするか「狭小住宅」。
これが面白くて、時間を忘れ、興奮して出す熱なら構わない。

知恵熱で死にゃあしないだろうし。

・・・。

おやすみなさい。

休み終わり。

こうなると3連休だっていうのが、かえって仇になる。

仕事行きたくない。

ハードな現場についていけなくて、失業して、すがる様にWEB、求人誌、ハロワと動き回り、有難く採用されて間もいっていうのに。
それもまだ研修中でもそうなんだ、俺って。

夕方頃から時計ばかり見てる。

「あと○時間で仕事か」

その○に当て嵌まる数字が減っていくにしたがって、鈴の音のような声の娘達に返す言葉すらも、上の空になっていく。
そうなると、時間ってヤツはどうして急にスピードを上げるんだろうか。
少年時代から付き纏うこの魔術を、こんな空返事とごまかし笑いのお祓いで抗える訳がない。

貴重なはずの休日が只々浸食していくのに、俺は金縛りで、目しか動かせない。

そして、その横目が見る時計は、更に進む。
・・・あと10時間とちょっとで仕事だ。
その内、睡眠が6時間として、残り4時間しかないじゃないか。

・・・。

今日は、西村賢太さんの小説を読んでた。
色んなこと思ったが、一番は「羨ましい」。

親が性犯罪者だとか中卒だとか女性にもてないだとか、色々ある中で、仕事に対する不安とか恐怖とかって、あまり出てこないんだ。
勿論、読んだのは、「苦役列車」を途中までと「人もいない春」だけなので、他にはしっかり書かれてるかもしれないが。

「無能」や「出来ない」自分を誰かから突き付けられる、永久に続く歯痛と車酔いの混ざったような苦しみ。
それでも立ち上がろうとすらしない自分を、もはや自分で嘲笑する卑屈さ。

・・・でも、やっぱりちょっと似てるかな、作中の貫太と。

こうしてる間に、もう10時50分、か。
あと・・・こうして数えるから、時間は速く進むんだ。

止めよう。

時間もったいない。
あと残り10時間切っちゃう・・・って数えんなっつうんだよ。

・・・。

生きたくない。

・・・えっ。
変換おかしいぞ。
さっきまで即「行きたくない」ってなったのに。
・・・おいおい、変な言霊降臨じゃねえだろうな。

俺は「行きたくない」んだよ。
行きたくない・・・そうそう、それだよ、その字。

行きたくない。
行きたくない。

仕事行きたくない。

そうだよ、それでいいんだよ

・・・。

このパソコンが変な変換するから、自分に自分でダメ押ししてるみたいになっちった。

「でも、行かなきゃ」

俺は何とかそんな方向に文章向けていこうとしてたのに。

・・・。

明日から仕事行きたくない。
行きたくない。
行きたくない。

・・・。

もういいや。
寝よう。

方向修正、失敗。
今日はここ止まり。

・・・。

おやすみなさい。

この前の研修でAEDをやった。
Wikiによると、それは「心室細動の際に機器が自動的に解析を行い、必要に応じて電気的なショック（除細動）を与え、心臓の働きを戻すことを試みる医療機器」、だって。

意識なし、呼吸なしからでも、人は蘇生するんだ。
こんな小さい機械でさ。
今さらだけど、これ作った人すごいな。

・・・。

今、これを書いてる後ろのwindowで、YOUTUBEの「映画『時をかける少女』予告編」が動いてる。

主演の二人が結婚したというので、検索してたら辿り着いた。
いきものががりの曲がかかってる。
2曲あって、最初は俺の青春・・・おっと、そんなものなかったか・・・10代の頃の原田知世さんが眩しいあの曲、後はタイトルは知らないが、最高に印象的なそれ。

タイトル知りたいな・・・後の窓を覗いてみます。
「ノスタルジア」だって。

なんて書いてるうちに、曲、終わっちゃった
息子の寝息がまた聞こえ出す。

・・・。

そうだ。
ちょっとあれですけど・・・テストしていいですか。
音消して、画だけ見てみます。

さっきと逆。
あの時は音だけ聞こえて、画はこのOneNoteの窓に隠れて見えなかった。

・・・。

果たして、心に届いたのは、明らかに後者。
息子の寝息のせいじゃない。
音＞画。
音の圧勝。

どんな画が流れているかなんて頭でっかちな予想は、思い切り振り遅れだ。
ミットにボールが入ってからフルスイングするくらい遅い。

曲と同時に画が作られ、動いていく。
心と身体に鮮やかに浮かんでくる。

もちろん、実際と同じ画なわけはない。
プロが作るそれより、俺ごときのイメージが優れてるわけもない。
それでも、身体も心もはっきりと「それ」を感じている。

DNAのどこかにそんな「音」の優位性ってあるのかな。
口承文化は映像文化は元より、活字文化よりもずっと古い。
語り部の話に耳を澄ませ、その情景を思い浮かべる、その伝統が、そんな能力を培ってきたのかも。

この音が、この2曲のBGMが画に色づけし、その物語を作ってるんだ。

・・・。

失業して、就活して、再就職。
研修受けて、現場について、(ここから希望的観測だけど)慣れて、生活が立ち直り・・・。

こうして時間は過ぎている。

何が起きてるのかくらい分かる。
わかってるよ。

でも「見えない」
それでも先がわからない。

無音なんだ。
BGMがない。
画だけが流れている。
物語は響かない。

・・・。

バガボンドに、こんなシーンあったな。

必勝の気配。
それは音のない世界。
でも、相手の佐々木小次郎は、ずっとその世界の住人。
小次郎の太刀が一閃・・・終わり。

・・・。

音のない世界なら、心の雑音もなく自由に動ける・・・わけがない。
あっても、そんなものはやはり「達人」だけのものだ。

普通・・・ならまだしも、それ以下の俺みたいな男が、そんな静謐さに耐えられるわけがない。

何で流れないのか、俺のBGM。
自分で作曲なんて出来ないから、既存のものから選ばなきゃならない。
Itunesに1000以上も入ってるのに、どれかけても聞こえてこない。
早くしないと・・・小次郎が襲ってきたらどうするんだよ。


いや、きっとずっと流れつづけているんじゃないか。
ただ、それが聞こえないだけで。
ヘッドフォンのコードの接触が悪くなっただけとか。
スピーカー外れてました、みたいなオチでさ。

・・・AED、どうかな。
意識も、呼吸もあるけど、聞こえない音。
これ、一発ドカンとかけたら、聞こえるようになるかも。

意識なし、呼吸なしからでも人を蘇生させるすごい機械。

BGMくらいなんてことないだろ。
半端な心臓マッサージじゃ、もう聞こえない俺でも。
AEDなら。

あのスーパーマシンなら。
命すら救うAEDなら。

BGMさえ聞こえだせば、俺の現実は色づき、物語は再開するんだ。
AEDならきっとできる。

BGMを鳴らし、現実に色を付けて、人生の物語を。
俺の人生を取り戻す機械を、誰か。


そんなAEDを誰か作って下さい。

以下は3月22日の日記です。UP遅れました。

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ニュースに驚くことなんてめったにないが、これは例外。
西武線が秩父線を止めるかもしれない、なんて。

西武線沿線に子供のころから30位まで住んでた。
お出かけも、デパートも、デートだって、いつもあの黄色や赤の電車だった。
もっと遠出する時だって、高田馬場で国電(！)に乗り換えるまでは、西武線が大事な足だった。

その中でも特別なのが「遠足」。

「芦ヶ久保」「吾野」「西吾野」「正丸」「横瀬」・・・。
懐かしい響き。

この歳になっても秋になると、小学校時代の遠足を思い出したりする。
何処の駅だったか忘れたが、ある駅を境に電車が急に「山」を走り出す。
恥ずかし気もなく文豪から借文すれば、トンネルを抜けるとそこは間違いなく「秋」だった。
駅に着くと、持ち物に「上着」とある理由に膝を打つ、その冷気。
前の遠足時にも通った記憶がある、お馴染みの山道・・・紅葉の彩度、明度。
その道に寄り添うように流れる、家の水道に負けない透明度の水を湛える小川。
そして、登り切った狭い円錐の平から、まだ荒い息で見下ろす街の姿。

・・・。

今でも既にジジイだが、もっと本格的なジジイになったら、飯能の奥か秩父に住もうと、実は本気で思ってたりするんだ。

googleに「秩父」「田舎暮らし」とか打ち込むと出てくる不動産屋の「売家」の値段に、「これなら俺でも」なんてちょっと思ったりして。

なんかそれにすらダメだしされた気分だ。

「電車にも乗せない」っていうのか。
俺が免許持ってないの知ってて。
免許はあるけど、原付だぞ。
50ccで秩父の山を登れっていうのかよ。

・・・。

いくら先はもうない、って言ってもさ。

なにも電車まで止めることないだろ。
線路まで引っ剥がすっていうのかよ。

いい思い出なんて、数少ないんだよ。
それくらいいいじゃんかよ。

どうしてもって言うなら、止まらなくていいよ。
通過でいいからさ。

残してくれよ。
電車くらい。
思い出くらい。

これっぽっちの希望くらいさ。

研修2回目。

徐々に分ってきた。
・・・この会社、ヤバい。

俺は46だ。
こんなヤクザ言葉に、肯定的な意味を持たせる若さなんてない。
「ヤバい」は「ヤバい」、そのまんまの意。

特に二人目の講師役の社員、曲者だ。
自分の責任を果たしてるんじゃなくて、「役を演じて」いる。
自分の素をどこまでも隠してるから、被弾しても表層で留まって、決して大事には至らない。

そんな強さ、いや・・・凄みがある。
今までの警備会社にはこんなタイプ、いなかった。
・・・これからずっと、こんなのと一緒かよ。

規則にもひと際厳しい。
「ダメです」・・・何回聞いたかな。

・・・。

それでも警備業という救命ボートは、日本の荒海に数多く浮かんでいる。
あまり取り出さされないが、実は、一番身近なセーフティネットに違いない。

そして、このセーフティネットは、「登記されていない」「身分証明できる」「前科がない」、程度の条件を満たせば誰でも乗れるだけじゃなく、そのボートを「選り好みする」ことすら可能だ。

だって、こんだけあちこちにプカプカ浮かんでるじゃねえか。

で、俺はあれこれ乗ったよ。
9年の間に、5艘にも。

で、だ。
・・・なくなっちゃった。

次のボートはもうない。
心底あって欲しいが、ないもんはないんだ。

こんな状況ですることは一つ。
後悔だ。
「あの会社はよかった」「前の現場はこんなに楽だった」・・・。

「あのボート、規則が緩いって有名だぜ」
「違うって、その隣の緑の船だろ、それは」
「いやいや、向こうの赤いボートが楽勝だって」

ネット、求人誌、ハロワ、新聞広告、そして、口コミ。
「情報」だなんて言っても、結局はどれも上記したようなものばかり。
その時点での自分の思い込みを肯定してくれそうな条件を150％くらい拡大解釈して、乗り込んでいく。

でも、それは所詮「救命ボート」。
漁船でも軍艦でも、ましてや客船なわけがない。

快適さを求めることが、そもそも間違ってるんだっていうの。
最低限「生きさせてやる」って船なんだからさ。

・・・。

今度の最後のボート。
狭っ。
暗っ。
臭っ。
汚っ。

だけど、もう乗り換えは出来ない。

俺が以前、「もう乗ってられない！」と意気揚々に下船したボートが、浪間に見える。
ここよりも快適なそれが。
ここより広くて、ここより明るくて、ここより清潔なそれが。

・・・。

ああ。
それで、このボート。

今度こそ、「落とされる」かも。
船酔いがキツくて、我慢できず吐いてる時に、波にさらわれて。
もっと「救助するに相応しい」人に押し出されて。

いや。

直接、蹴り出されるかも。
あの名優に。

そうなっても、彼の良心は痛まない。
演技だから。
彼の責任は問われない。
シナリオに従っただけだから。

で、そうなったら、俺は。

溺れる。

・・・おいおい、怖いな、マジで。
・・・。

・・・どうしよう、「マジで」書いてから20分も経っちまった。
次の言葉がない。

・・・。

「藁」だ。
「溺れる者」って言ったら「藁」だろ。

救命ボートにスルーされたら、もう「藁」しかない。
そうだ、「藁」だ「藁」。

で、なんだそれ。
「藁」・・何が「藁」だ。

・・・。

ダメだ・・・「藁」だ」書いてから、もう8分だ。

・・・。

・・・すいません。
「小説」、いいですか。
できるかわかりませんが・・・さらに、一度は自分で否定しておいて、言いにくいんですが。

「藁」になりそうな予感してきました。

「才能」「創作エネルギー」「表現力がずば抜けて素晴らしい」「素晴らしい文章力で読ませますね」「読んでいるだけで、あたかも、その場にいる様な気分になる。　プロの小説家並みの表現力です」・・・。

こんなお褒めの言葉頂いたことなどないので、舞い上がったり、逆に落ち込んだりしましたが、今は「藁」として、掴みたいのですが。

とにかく(こんなに力強く)私を肯定してくれる(名前も顔も知らない)誰かがいるなんて、それだけで、かなりラッキーですもんね。
そんな人の為に何かすることが退屈なわけがありません。

すいません、やっぱりダメって言われても、ちょっとやってみます。
何しろ、「藁」だし。
取れても取れなくても、多分結果は同じですよ。

でも、救命ボートの中にいるうちに、その「藁」、撒き餌のようにばら撒いてみます。
藁も積もれば、山・・・じゃない、もしかしたら流木の代わりくらいにはなったりして。

コメントで励まして下さった方々の暇つぶしをほんの少しでも豊かにできたら、望外の喜びです。

いつも励まして下さる方々、本当にありがとうございます。
気長に待ってて下さい。



長文、すいません。

研修休み。

っていうか、その前に全国的に休みなんだってさ。
何で休みかも知らん。
そんなことどうでもいい。
俺が休みだって事が全て。

そんな休日オーラ全開で緩む俺に、真っ向勝負を挑んでくるいつもの影。
「これから○○(息子)の友達が家に遊びに来るよ」

ただそれだけのこと言うのに、何なんだ、その威圧感。
だから、どこの剣豪だって聞いてんだろ。
もういっそ、斬ってみろよ。

・・・。

家を出る。

歩く。
行く当てはない。

まっすぐ図書館へ。
ホームレスか。

休日にしては空いてる。
閲覧席にも座れた。

前も両隣も、真剣な顔。
蛍光ペン、電子辞書、問題集・・・。
前はよくわからんが、資格の勉強らしい、他は年恰好からして受験生か。

その真ん中に、髭も剃らずビーニー被ったままの休日ジジイが、緊張感の欠片もなく居座る画。

・・・自分でもムカムカする。

それをごまかす様に、今更ここにきてからipodのイヤホンを耳にねじ込む。
音なんか出てない。

「OUT(下)／桐野夏生」「冒険の国／同左」「錆びる心／同左」「風に舞いあがるビニールシート／森絵都」「悪人(上下)／吉田修一」「僕は勉強ができない／山田詠美」、それに何故か新書の「戦略がなくなる日／小山和伸」

ちょっと前のベストセラー小説を積み上げる。
そのドサッ、っていう音に、周囲の視線が一瞬集まる。

怖くない。
こちとら、剣豪と一勝負してきたばかりだ。

・・・。

それにしても、重たいのにこんなに持ってきて、バカじゃねえの。
読み切れるわけないじゃん。

考えるまでもなく(上)巻を読み終えた「OUT」を読めばいいんだろうけど、その厚さに貫録負け。

で、「薄いの」を手に取る。
となると「冒険の国」で即決・・・なんだけど、これも前記と同様、1ページ目から読み始める重さがある。
無意識に「薄いんだから、最後まで読んじゃえよ」的プレッシャーを自分にかけてしまう。

全ての本をペラペラ捲る。
・・・なんだ、「風に〜」は短編集か。
更に巻末の解説に軽くそれぞれの作品のサワリまであるし。

それを参考にその中の「ジェネレーションX」を読む。

・・・すごい、面白い。

続いて、「守護神」、「器を探して」を読む。

・・・すごい、面白い。

他に言葉が見当たらない。
　
・・・もう、5時過ぎか。
家を出たのは何時だったっけ。
飯食ってからだし、2時近かったかな。
・・3時間も経ったのか。

まるでワープだ。
この小説の世界に入り込んで、あっと言う間に夕方だよ。

・・・。

恥ずかしい。

実は、ここで「小説書いてみたら」っておだてられて、その気になってたんだ。
で、その準備として、まず既存の作品を読んでみようなんて思って、bookoffの105円コーナーでこれらを買い込んできたってわけ。

それでどうだよ。
身の程知らずも甚だしい。

これが105円で買える世の中に出せるものなんて、俺に書けるわけがない。

・・・。

ほんの数時間前まで「OUT」は蜜だった。
「捨ててたまるか」まで言わしめた、甘い甘い蜜。

それがどうだよ。
自分も「書く」側だったらってちょっと想像しただけで、一瞬でトリカブト級の毒になっちまった。

はい、タップしました。
ギブアップです。
無理無理。
やっとバイトの警備の職にありついた高卒の46歳に、人様を楽しませる話なんて作れるわけがない。

・・・。

変な夢さえ見なければ、これらの本はまた「蜜」になりうる。

「風に舞いあがるビニールシート」の「糖度」は低いけど、人の修羅場や陰惨さを描いた作品なんて掃いて捨てるほどあるはず。

バイト警備だって、105円くらい出せる。
それで、ワープ出来るんだ。
時間を止めて、その世界に入り込んで、「まだ俺はそこまで堕ちちゃいない」って思い込めるんだ。

その蜜を失くしたくない。
その蜜を毒にしたくない。

恥ずかしい。
小説を書こうとしてたなんて。

危ない危ない。
もう少しで毒殺されるところだった。

結構、笑った。
みんなも爆笑してた。

こんなにジョークのセンスのいい講師は初めてだ。
かと言って、おちゃらけてるだけというわけでもない。
しっかり、押さえる所は押さえた講義だった。

何しろ、自慢話がなかった。
大抵「元○○官様」が出てきて、全く関係ない「俺の手柄」話を29回／8hくらいするもんだけど。
経験談と自慢話は似ているようで、全然違うことをよく知ってる人だった。

体調もそんなに良くないし、出る前は覚悟してたけど、お蔭で淡々と時間が流れてくれた。

「場末感炸裂」だとか「ザ・昭和の雑居ビル」だとか言ったけど、少なくとも今日の研修内容は、「(株)平成システム21」だったな。

・・・。

2003年12月の日記と読み比べてみた。
・・・初日、ボロボロだったな。

あの時に比べりゃ、まだいいか。

何しろ、近いのがいい。
前は朝5時起きで、里山慣れした心と体を引き摺るように電車に揺られたのは、それだけで苦しかった。

おまけに、明日は休み。
で、1日行ったら、3連休。
連日5時起きのあの時とはかなり違う。

仕事自体も、さすがに大体の流れは読めるし。

あの頃に比べりゃ、恵まれてるよ。

・・・。

ただし。

あの時と同じこと、9年経った今もまだやってるなんてことは置いといて。
あの時にすがるように書き綴った日記に、今またこうして救われてるなんてことは、置いといて。

研修も講師も進化してた。
地理的、時間的な環境も随分楽になった。

変わらないのは、俺だけ。

・・・いや、「結構、笑った」なんて、変わったのかも。
もう無抵抗なんだ、きっと。
抵抗し、闘う気概を失くしただけなんだ。

その上で、こんな風に他人事みたいな比較をして。

こんな俺こそ場末感炸裂じゃねえか。
あと3日、研修続けても、顔におできなんかもう出来ないだろう。

あきらめと余裕は似ているようで、全然違うこと、よくわかってるつもりだったんだけどな。

また見てる。
夜行観覧車・・・もう9回か。

録っといてよかったな。
第1回から録画してある。

きっと、苦しんでる人がいるのを見たいんだ。
不幸な人を。
出来れば俺よりもそうであって欲しいと思ってるんだ。

それがフィクションでも構わない。
いや、フィクションだからもっといいんだ。
こんなことで慰みを得てる小さい、情けない、醜い自分に対して、「架空の話」「事実じゃない」「所詮、虚構」って逃げられるから。

・・・。

「OUT/桐野夏生」も同じ。

BOOKOFFでその背表紙を見た瞬間、前にTVドラマ化された時に感じた、あの絶望感がフラッシュバックした。

蜜の味。

俺は、夫・・・じゃなかった、妻を殺してない。
俺は、知り合いの夫の死体をバラバラになんかしてない。

・・・。

俺は父親を殺してない。
息子に殺されてもいない。

・・・。

俺の日常は、あんな陰惨な空気に支配されていない。
俺の家族は崩壊なんかしていない。

・・・。

まだ。
していない。

・・・。

「夜行観覧車」は次回最終回。
「OUT」は上下巻のうち、上をもうじき読み終える。

録画は消さない。
本はきっと繰り返し読む。

こんな甘い蜜、捨ててたまるか。

UP遅れました。以下は3／15(金)の日記です

-------------------------------------------------------------------------------

昨日で就活終了。

ってことは、今日は「仕事決まったし」っていうセリフが、無条件にアウトコース低めにビシビシ決まる日だ。
神様っていう審判も、多少外れててもそこはストライクに取ってくれるに違いない。

仕事も決まり、前の退職手続きもない、子供の学校や習い事の都合もない、その他煩雑な付き合いも・・・ないない。
おまけに夢も希望もない、ってのがオチってのが痛いところだけど。

・・・。

で、惰眠を貪る。
そこらにあるものを食う。
ダラダラ時間だけが過ぎていく。

・・・。

で、不安になる。

いつものヤツだ。
常連の店で黙ってても出てくるお通しみたいな俺のパターン。

・・・。

この日記に帰ってきて、こんな風に自分の事を一日の終わりに見直すようになったのも、何かのキッカケだ。
・・・っていうか、キッカケにしよう。

黙って出てくるお通しだけじゃ、お腹いっぱいにならないだろ。
たまには自分で注文してみるんだよ。

・・・。

・・・思い浮かばない。

・・・。

そうだ、日記がキッカケなら、その日記から探してみよう。

・・・。
・・・ない、よ。

・・・いや、この際、無理やりでも、でっち上げでも、何かあげよう。

昨日、俺はこんなこと書いてた。

「幸い、俺に殺人の前科などない。
今はこれでけでもラッキーだと思うことにしよう。
これも持ち駒の一つだと思うことにしよう」

「持ち駒」、か。
・・・これって増やせないかな、今から。

46歳の今から。
警備のバイトの今から。

・・・。

ダメだ、思い浮かばない。

・・・さっき100円ショップで買った干し芋あったな。

・・・って、これこそ「いつものお通し」じゃねえか。
・・・。

寝よ。
思い浮かばないよ。

おやすみなさい。

・・・。

畜生。
眠れないよ。

朝8時を少し過ぎた。
今日は暖かくなりそうだけど、まだこの時間は炬燵がありがたい。

小学生の上二人を送り出し、昨日より少し薄い挽き立て粉茶入りの緑茶を啜りながら、録画したNHKの「いつか陽の当たる場所で」を見ている。

前科(それも殺人)のある主人公の再起の話。
飯島直子さんの明るさの「痛さ」が眩しい。
あんな状況であんな明るさを持てる人、なんて現実には難しいとは思うけど。
・・・いや、いそうで(いて欲しくて)いないから、みんな見るんだよな。

・・・。

粉茶を作るのに、より細かいそれにしようとすると、自分で回すセラミック臼のハンドルがよく滑って外れ、左手の甲をよく切るが、今日はそれすらもスムースだった。

「仕事も決まったし」
自分に言い訳してごまかす歴40余年の身として、今日一日をグダグダ過ごすのに、こんな鉄板な言い訳はない。
そんな余裕が、文字通り些末な日常茶飯事まで浸透して、サクサクと自分を動かしているようだ。

・・・って言いながらも、そんな上手く行くわきゃねえよな、ってどこか感じてる。

何故って、俺のそういう安堵した姿を粉砕することを趣味にして10余年の妻が、すぐ後ろで黙りこくってるからだ。
なんなんだ、その殺気。
どこの剣豪なんだよ、お前は。

「今日、ホワイトデーだよ。あの子たちにお返ししないでいいの」

・・・はいはい、忘れちゃいませんよ。
します、します。
ああ、しますよ、しますとも。

それ以上の言葉を遮るため、そんな思いとは裏腹な明るい声で応えた。
「そうだったね、あとで買いにいくよ」

末っ子と妻が幼稚園に行くのを見送り、さっきよりもっと濃い粉茶入りの緑茶を3杯飲んだ後、俺も外出した。

・・・・ってどこ行くか。
だけど2千円しかよこさねえし・・・でもこれ考えたら、二人分だろ。
絶対足りないじゃん。
下は幼稚園だっていったって、ちょっと可愛いパッケージのチョコだのクッキーだのだって、今時千円じゃ買えねえだろ。
上のお姉ちゃんのに至っては、言うまでもないし。

地元の文房具屋さんを探すも、これというもの見当たらず。
食べ物系は駅前にも、お菓子屋にも、コンビニにもあったから、後ででいいや。
だけど、それだけじゃなくて・・・女の子だし、なんか気の利いた“カワイイ”ものも添えてあげたい。

で、何となく電車に乗り、何となく池袋で降りて、何となく歩いて、何となく無印行って、それからLoft行って・・・。
とりあえず色々買った。

お姉ちゃんは今四葉のクローバーものが気に入ってるみたいだから、そのスタンプと緑のインク。
それに同じく、四葉のクローバーのデコシール(？)・・・あと、そうだ。
帰ったら、もう読み終えた「電車の中で読む詩集(うろ覚え)」もあげよう。ブックカバーもきれいなのあるから、それ付けて。
もう4年生だし、読めるよな。
詩集だから、読むっていうか、感じてくれればいいんだし。

末っ子には、桜のシール。
・・・だけ。
だから、2千円じゃ足りねえってんだよ。
4月から「さくら組」さんだから、本当はあと一つか二つ「桜もの」買ってあげたかったけど。

最寄駅について、行きに見ておいた桜のパッケージのクッキーを2つ買う。
ひとつ、1050円。
今時でも千円で買えたな。
足が出た分は、俺のなけなしの小銭で補ったけど。
500円玉の価値って、こういう時感じるよな。

・・・。

「バレンタインデーのとき、チョコありがとうね」
なんかこんなこと言うの、娘でもちょっと気恥ずかしい。

果たして彼女たちの反応は、すこぶる良好。
よかった。
単純にうれしい。

4歳の末っ子は、まだ拙い字で「パパ、ありがとう」って書いてわざわざ手渡してくれた。
すかさず裏に日付とメモを書いて、ファイル。

こんな宝物がこのクリアファイルには幾つもある。
こんな男でも、こんなすごい宝物が貯まる。
ただ子供がいるだけで、どんどん増えていく。

だけど。

「子供は5歳までに一生分の親孝行を終える」って言う。
そして、親は子供が自立するまでその眩しい、温かい、幸せな体験の後払いを続けていく。

・・・できんのか。
失業し、やっとのことでバイトの警備員にありついてほっとしてる46歳に。
娘にホワイトデーのプレゼント買うのに、あと数枚の千円札すら用意できない父親に。

もう人生の持ち駒を使い果たしつつある、この俺に。

・・・。

「パパ、ありがとう」

20年後にもこう言ってもらえるのか。
正直、わからない。

せめて今は、あの飯島直子さん演じる役柄を見習おう。
痛いけど、それ以上に俺には眩しい、あの明るさを。

幸い、俺に殺人の前科などない。
今はこれでけでもラッキーだと思うことにしよう。
これも持ち駒の一つだと思うことにしよう。

UP遅れました。以下は3/13(水)の日記です。


ミスった。

昨日スマホ、ポケットに入れたまんまだったから、気づかなかった。
電話来てたよ。

17：58に。
見たことない番号だけど・・・まず、間違いないだろう。

今、もう6：25だ。
いや・・・まだ6：25か。

・・・。

あああああ、どうするか・・・。
・・・こんな時間だから、今、連絡は出来ないよな・・・うむ。

待てよ。面接後のスケジュールの書類もらったな・・・確かあそこに・・・。

あった！
「不採用の場合、こちらから連絡はしない」とある・・・って事は、連絡来たんだから、採用決定じゃん！

ヨッシャアアアアアアア！・・・と、待てよ・・・何か書いてある。
「連絡はこちらの番号からします」ってあるけど・・・番号微妙に違うじゃん。

なんだそれ。
でも、ちょっと末尾が違うだけだぞ。
この会社からじゃないのかな。

・・・。

うーーーーむ、どうするか・・・。
・・・ちょっと引いて、自分の状況を見てみよう。

・・・。

まず、最悪を考えて、それを避けることに集中しよう。
・・・えーーーっと。
まずは、面接した両社の採用の可能性を一度に潰すことだけは避けなければならない、よな・・・うむ。

で、今、既に1社からは採用報告受けてて、もう1社は、採用の可能性は高いけど、まだ確定してない、と・・うむ、そうだ。

ってことはだ、今まずすべきは、前者の可能性を今の段階で潰さないこと、ことだよな・・・うむ・・・そうだそうだ。

ってことは、とりあえず、今は新任研修の初日に間に合うように準備をしなくちゃダメだ。

・・・よし、落ち着いた。
シャワー浴びよ。

あ、石鹸新しくなってる。
なんかツイテるかも。

・・・だけど、やっぱ8時過ぎに電話しちゃ早いかな・・・。

電車に乗る前なら、そのタイミング。
最寄駅に着く時間なら、8：30だ。

・・・やっぱ早いかな。
・・・まぁ、いいよな。
まぁ早いっちゃ早いが、「実は、今日これから他社の研修・・はまずいか・・・面接なんですけど、もし昨日の電話が採用の連絡なら、今この場で断わりますから」って言えば。

うん。
それでいいや。
それでいこう。

・・・。

駅近くで脇道に入り、思い切って電話した。
特に慌てた様子もなく、向こうから伝言があると切り出される。

「面接時に話したのと、別の現場も考えてもらえませんか」

聞けば、これが悪くない。
面接時に説明された短所の、少なくとも大きいそれが一つ、クリアされてる。
失くしたくない最大の長所は維持されたままだ。

その場で、今日中に再度面接してもらう約束を取り付け、体感速度で競歩世界記録を破るスピードで踵を返す。

家に戻り、一気に妻に顛末を捲し立てて(俺はこんなのばっかしだな)、最近買った手回しセラミック臼で挽いた粉茶を入れた、超濃いお茶を1杯。

落ち着いた所で、早速研修初日の採用済みの会社に、採用辞退の電話を・・・流石にし辛い。

・・・。やっぱ、怒るよな。
出社初日の当日のその朝、だもんな。
っていうか、研修開始30分前じゃん。
・・・そりゃ、怒るわ。
・・しょうがない、怒られよう。
怒られて当然だ。


「あ、もしもし」
「はい、株式会社○○です」
「あ、おはようございます・・・採用いただいて・・・えーと、入社予定の○○○○ですが」
「あ、○○さんですね」
「はい・・・大変申し訳ありませんが・・・採用を辞退させて頂きたいんですが」
「・・・えーーーっと・・辞退・・・ですね」
「はい」
「あーーーっと、わかりました」
「大変申し訳ありません。では失礼いたします。本当に申し訳ありません」


・・・わかるの、早っ。
「えーーーっと」「あーーーっと」って。
引き止めどころか、驚きもされなかった。
こんなもんか。
やっぱりあの面接官・・・最初から期待されてなかったってことで、まぁ助かったな。

で、2時間後に再度面接。
果たして紹介された現場は、学校。
日勤の2交代制。
早番は超早いが、その分終わるのも早い。
昼過ぎでおしまい。
遅番はその昼過ぎから夜割と遅い時間まで。
日曜は夕方まで。

「朝起きて、夜寝る」、人としての前に動物としてのリズムを守れる生活は、何年ぶりだろう。
早番なら夕飯、遅番なら朝食を家族と一緒に摂れる。

他の条件もまぁ色々あるが、決めた。
その場で、採用も決まり。

その後のスケジュールは追って連絡、とのこと。

・・・。

今回の就活、終了。

・・・さすがに疲れた。
なんか甘いものでも買って、妻と末っ子が帰る前に一人で食おう。

疲れなくても食ってるけど。

・・・ああ、疲れたよ。

やれやれ。

UP遅れました。これは3／12(火)の日記です。

採用された会社からの電話は、11時直前にきた。
・・・10時じゃなかったのかよ、眠い目擦りながら待ってるんだからさ。
いくら立場が上だからって、約束の時間くらい守れよな。

・・・で、明日9時から来い、と。
それも、書類、全部耳揃えて持って来い、と。

言うまでもなく、警備なんか本当に誰でもなれるけど、ただ、最近数年の間に前科があったり、麻薬だののをやってたり、保証人がいなかったりしたらダメなんだ。
それは他の(真っ当な)業界でもそうだろうけど、警備業はそれを証明する書類を自分で用意することになってるから面倒なんだ。
・・・まぁ、信用ないってことなんだね。

で、早速重い腰上げて行こうとしたけど、財布に小銭しかない。
慌てて、妻に電話。
・・・出ない・・・仕事中か・・・。
メールする。

返事が来たのは30分後。
仕方ないから午前中の出発は諦めて、午後一で書類集めに奔走することにした。

「登記されていないことの証明」は九段の法務局。
「身分証明書」は本籍のある某区役所。
「住民票」は・・・忘れそうだったから、妻に帰りにでも取ってきてもらうように頼んだ。

地下鉄乗り換え、往復で何回したんだ。
・・・って、その前に、何回この書類取りに来てんだ、俺は。

最初にここに日記上げた時期が、まさに最初に(まともな)警備会社に入ったときだったから、9年前、か。
でえーっと・・・5、6回目か・・・うむ。
6回もこんなとこにこんなことしにきてんのか、俺は。

・・・。

もう一つの会社からの合否の連絡はまだだ。
昨日の今日じゃ、そりゃ無理だろうとは思うけど、来てほしかった。

来てりゃこんな、偉そうな面接したり、時間も守らない会社なんか即PASSだ。

・・・。

まだ心が決まらない。
ここに行くのか、俺？って感じ。

条件はほんの少しこっちがいいけど・・・なぁ

・・・。

面接行ってきた。

都内某所。
オフィスは「ザ・昭和の雑居ビル」の3階。
1階は場末感炸裂の飲食店街で、どこから上がっていいのかちょっと迷ったくらい。

“付けりゃあいいんだろ、付けりゃあ”感丸出しなエレベーターを降りると、即左前が入口ドア。
で、入ると、また目の前にイスとテーブル。
それも一昔前の喫茶店みたいな背凭れ付の木製の丸い椅子にこれもこげ茶の丸テーブルだ。
で、即、面接開始。
そう、まさにそのドアのど真ん前で面接が始まったわけだ。

ところが、この佇まいとは裏腹に、面接官は若く清潔感に溢れ、実に真摯に気持ちよく面接してくれた。
勤務地も隣駅から数分だし、日勤だし、土日休みだし、利点も多い。
マイナスは、通常の休日を入れると、年間半分しか働けず、その間、多現場に行かされるってこと。
それでも、強制的に休まされるわけじゃなく余所で働けるから、給料もそれほど変わらない。

一言で言えば、好感触。

何しろ、約ひと月≒インターン途中で辞めた前職とその前会社、どちらに前職確認したらいいか、俺に聞いたくらいだから、ここは俺のいい面を拾って評価する「加算」面接だろう。
(この前の会社とは偉い違いだ)

思わず笑みをこぼしながら帰途に着き、妻に顛末を一気に捲し立ててる、まさにその時。

俺の型落ちSHARPのスマホ、震えまくり。
いつもの12倍くらいブルブルしてたと思う。

・・・前に面接行った会社からだ。

「あ、○○さん、どうも・・・今いいですか？」
「はい」
「○○さんの気が変わってなければ、採用ってことなんだけど」
「は？あ、はい・・・ええ」
「で、と・・・ちょっと待って・・・えーっと、明日の10時に出られるようにしといて。その時今後のスケジュール伝えるから」
「出られるっていうと、そちらの本社にですか？」
「いやいや、電話に」
「あ、電話に・・・はい」
「多分、水木土のどれかから研修はいるから」
「あ、新任研修ですか」
「そう」
「・・・わかりました」
「じゃ、よろしく・・・明日言うから」
「はい、よろしくお願いします・・・ありがとうございました」


・・・採用？。
あれだけボロクソ言っといて、採るんだ。

って、俺もよろしくお願いしますって・・・何言ってんだ。
・・・まぁいいや・・・明日10時までの心決めて、もし今日の会社にするなら、その時はっきり断わりゃいいんだよな。

・・・。

それにしても。

「会社変わっちゃ、辞めの繰り返しか」
「配置変換が問題だっていうなら、警備の仕事に就くってことが問題だろ、あんたの場合」

そこまで言っておいて、採用かい。

・・・。

背後に妙な熱さを感じて振り返る。
なんなんだ、その殺気。
どこの剣豪なんだよ、お前は。

見れば、妻が安堵感を全身の毛穴から吹き出しながら、笑ってる。
「前の会社、採用？行ってね」

ここで実質、今日の夫婦の話はおしまいだったわけだが。

「・・・でも、日勤だから何より体調にいいし、土日休みだから、子供たちとも一緒の時間もやっと持てるし、家から歩いていける現場だぞ・・・こんないい条件他にないよ」

「でも、そこって18日でしょ、合否わかるの。ここ断わって、もしそこも落ちたらどうすんの？」

「いや、多分大丈夫」

「多分って？」

「こんな好感触で落ちたことないよ」

「・・・」

・・・。

自分で言ってて、俺も根拠ない話だと思う。
前職辞めてすぐ、前勤めてた会社に面接してもらった時も、採用されるもんだって思い込んでたからな。
面接だって「これは前と同じですから」「あ、これも分かりますよね」って感じで、淡々と進んで、後は俺の近況と世間話でいい感じだった。
それが逢えなく不採用で、今こうなってるわけだし。


それに、ここは採用でも、3ヶ月の試用期間中は社会保険にも入れないから、自分で国保と年金の手続きしなくちゃならないし。
さっさとしないと、子供たちの毎月の歯医者や急病にも事欠くんだよな。

・・・。

夜勤のマンション警備・・・やったことあるじゃん。
2か所もさ・・・それもその2か所、掛け持ちで。
それも24時間と夜勤の。
今度は夜勤だけだぞ・・・楽じゃん。

それにその日勤・土日休みの会社もさ。
土日に臨時警備入れてくんじゃねえのか？
「じゃ、悪いけど行って」、な感じで。
有無を言わさずな感じで。
夜勤、遠距離関係なく。
今まで、色々な会社で散々見てきただろ。

閑散期の待機も、どこ行かされるか分かったもんじゃねえぞ。
最悪、交通誘導もありうるし。

・・・。

明日、10時。
お電話お待ちしてます。

頑張ります。
どうぞ宜しくお願いします。

・・・はい。

また思い出しちゃった。
あの「すいません」。

前社辞めて数日後、2月半ば頃の話だけど。

前社での愚痴を散々聞いてくれた同僚と会った。
彼は前の前の前の会社の同僚で、そこを紹介してくれた人の同僚でもある。
つまり、私と彼と口利きしてくれた人は、その前々前の会社の同僚同志って関係。
同じ防災センターで2年以上一緒に働いた。
ちなみに「楽しく」働いた記憶しかない。

で、その彼に告白されちった。
「愛の」じゃないよ。
当たり前か。

「前にここの事話したら、○○さん『そのどこが大変なんですか？』って聞いたじゃないですか？実はあれにムカついてたんですよ。
だから、ここがキツイの分かった上で紹介したんですよ。」

で、「すいません」だと。

・・・。

おまけに
「△△さん(実際に口利きしてくれた人)も、最初は『若いうちはキツイとこで揉まれた方がいいんだ』とかって、□□(現場名)に回すよう●●(上役)に進言したみたいですよ」

・・・。

はぁ？
何それ？
俺は嵌められたってこと？
復讐されたってわけ？

うむ・・・確かにその時、その現場については色々聞いたかも。
でもただ、「どんな現場なんですか？」って聞いただけだろ？

他意なんて無いよ、そのまんまだよ。
書き言葉じゃない、そこで会って、顔合わせて言ったんだから、俺がただそこの現場の状況を知りたくて聞いたってことくらいわかるじゃん。

それをわざわざ「どんな現場なんですか？≒そのどこが大変なんですか？≒そんなの全然大した事ねえじゃねえじゃん」って取ったのか？！

で、逆恨んで、俺に声を掛けて、同じ環境に引っ張って、そこに放り込んで、案の定苦しんで凹んでたのを散々聞いて、密かに喜んでたのか？

自分はちゃっかり楽な現場に異動になった後で。

・・・。

怒りすら起きなかった。

脱力。
ただただ脱力。

・・・。

そのときのあっけらかんとした「すいません」が頭から離れない。
また強烈に思い出しちゃったよ。

・・・。

その時からの脱力が戻らない。

また思い出しちゃったよ。

・・・。

明日、面接なのに。

第一印象が大事だってアドバイスも貰えたんだけど、こんな脱力野郎がいい印象なわけねえよな。

・・・。

ああ、明日面接か。
日勤のみの施設警備で、家からも近い、社会保険完備・・・なんてそうないぞ。

・・・。

ああ、明日面接。
明日、面接なのにな。

ただいま。
っても、誰も覚えてるわけないか。

9年ぶりだから。

その後は「MYPRESS」ってところでずっと同じタイトルで日記書いてたんだけど、そこが潰れてしまい、数年間の記録もパー。
もう無職じゃなかったし、まぁいいかなんて思ってたんだけど。

今回、再び無職になり、またこちらにやってきました。
どうぞみなさんお見知りおきを。

・・・さて、と。
どこから話そうか。

無職からやっとのことでスーパーの警備に就き、途中1年くらい他業種に勤務したが、後は警備会社を渡り歩き、9年過ごした。
既婚で、子供3人。
以前ここに出入りしてた時は一人だったが、9年の間に増えた。
・・・まぁ、その話はまた今度。

・・・とにかく今は将棋でいう「詰み」状態。
途方に暮れてる。
ため息と、舌打ちと・・・あ、息子が帰ってきた。

耳鼻科に行ったんだが、もう保険証がない。
妻がATMで1万円札を下して連れて行ってくれたのに、「この時期に来ても混んでる。2時間半は待ってもらう」とか言われて、仕方なく帰ってきたそうだ。

今、スーパーの天丼をレンジで温めてる。
490円？！・・・高い。
ついこの前までこんな値段何とも思わなかったのに。

・・・続けます。

前の会社の勤務は楽だった。
今思うとまるでお花畑だ。

そんなに大きくない施設警備。
そもそも仕事そのものが少ないし、閉館するともう寝るだけ。
夜勤時の仮眠ですら5時間以上取れた。
問題を起こすホームレスもいたが、そんなものどこにでもいる。
平和に2年勤めてきた。
そこの隊長が3月で辞めるらしかったから、多分普通にしてたら、年齢的にも俺が新隊長になってた可能性は高い。

じゃ、なぜそこを辞めたのか。
もっといい所があったからに決まってる。

そこの会社の親会社。
更に、前の同僚の口利きで優先して採用するということだったから、それに乗ったんだ。

大きい会社だし、何より給料がよくなるって。
所謂「コネ」で採用もほぼ間違いない、となれば・・行くでしょ、フツー。

で、行ったよ。
行ったさ、ああ、行くともさ。

・・・それがまさかあんな現場とは。

とある商業施設なんだけど、これが俺の能力を大幅に超えてた。
施設全体が巨大で、関係者用の通路なんか迷路だ。
誇張じゃない。
後で聞いた話では、ロッカーから防災センターまで一人で行けずに、1日4回も人に付き添ってもらったひともいたそうだ。

って、人をダシにして話してるが、閉口したのは俺も同じ。
辞めるその日までキョロキョロしてたよ。
辞めた今でもトラウマになってる。
もう新しい現場覚えられないんじゃないかって。

その他にも、回された複数の現場をゴッチャにして言うけど・・・。
電波時計を買うよう強要されるほど時間に五月蠅い開店業務。

17時から休憩と仮眠・・・って眠れないよ、そんな時間に。
さらに、着替える場所もないから、息を止めるように衣擦れの音にまで気を遣い、既に寝てる別の施設の人の上のベッドにそっと忍び込んで、誇張ではなく、天井まで50cmの寝床で横になる・・・。

どういうわけか、明けや休みの日までちゃんと眠れなくなってしまいました。
じゃ、いつ寝てるんだって？
だから、勤務中眠いんですよ、ずっと。

で、(寝てないけど)起きた途端に、閉店業務だ、終業点検だ、清算業務だをぶっ続け。
最後の現場では3時間連続で(俺の個人的な体感スピードでは)競歩くらいの速度で歩くというか、走り回り。
やっと受付で休めると思いきや、何故か座れない。

さらに、暴力まである。
みんなこんな中でキリキリしてるからか、そこまでしなくても、妙に高圧的なヤツ多かった。

何か聞いても「俺、君がどこまで覚えたかなんか知らないから、教えられない」って訳の分からない理由で教えてもらえないこともしばしば。

で、インターン開けたら36時間勤務がすぐ待ってるから、ヨロシクって・・・。

なんと2回も異動させてもらっても、同じような条件の現場でした。
ってことは、この会社にはもう他に現場はないってことと理解しました。
それでまた異動させてくれなんて・・・言えないでしょ。

凹んで、凹みまくって、気が付いたら穴が開いてしまって、もう戻りませんでした。

「毎月辞める人が出てるって？そりゃそうだろ！」って、どこか「俺は間違ってねえ」的な「勝った感」すらありました。

本当の地獄はここからだとは気が付かずに。

・・・。

「あっそ。じゃ、辞めな。でも、もう来なくていいよ」
この会社から言われるのはともかく、これを業界全体から・・・いや、社会全体から言われちまったことに気が付かなかったんだ。

いつの間にか、持ち駒全部使い切ってたようです。

就活、面接開始してみたら、
「入っちゃ現場変わるの嫌で辞めた、の繰り返し？うちも同じだよ(だからお前いらね)」攻撃で秒殺ワールド満開。

これを2回連続被弾中。
さらにこのうちの最初は、前いた会社で。
電話した時は2年以上経過していたにもかかわらず、覚えててくれたし、感じもよかったんだが、結果は不採用。

今思えば、履歴書手書きじゃなかったのもよくなかった。
退職のゴタゴタで一度面接行けなくなって、再度ハローワーク経由でとなったのも悪かった。

でも、一番悪かったのは、前職を入ってひと月で辞めたことだろう。
これで履歴書の職歴が一気に4行増えて、すぐ辞めるヤツという印象が更に加速したんだから。
8回転職、うち警備が6社、それが最長3年半、後は全部1,2年で辞めてるんだから。

・・・自分で書いててもロクなもんじゃねえな。

で、もう警備業界にすら戻れないのか。
国家検定じゃないが、資格も二つあるんだが、焼け石に水か。

警備すらできない40代半ば男が、他になにすればいいんだろうか。

・・・。

どうもできないから、ここに戻ってきたんだ。

・・・。

とりあえず明日はまた面接。

ウンザリ顔な面接官の「うちも同じだよ(だからお前いらね)」攻撃を躱して採用させる技、誰か知りませんか？

・・・。

スティーブン・セガールでも無理そうだな。