最低最悪状況から復活成るか？

金曜はジムだった。前回のジムのあと風邪をひいたのか、咳と寒気がしていたのだが
一日寝てなんとか治った。体力と抵抗力が落ちているのでジムでもらってきたのかもしれない。

今回も、まだまだあちこち動かすだけで痛い痛い言いながらストレッチやったり
腹筋１〜２０回くらいで何故か腹筋でなく腰が痛くなったりしながらも
なんとか適当に作ったメニューをこなした。

右肩は数年前散歩中に転んで、右手をついてひねってしまい、
肩の一番幅広い腱が断裂してしまっている。
費用と入院期間の問題で手術はしなかった。その後半年ほど運送会社で
震災後の混沌期まで４t運転手してたが、よく出来てたもんだと思う。

ところが今痛いのは左腕と左肩。右肩は切れた腱のかわりに筋肉が発達していた
らしいが、左はこの一年半の無職状態の間ほとんど動かしていないから
そのせいかもしれない。骨の芯が痛い感じ。
ジムのスポーツドクターに運動メニューのアドバイスを受けてから始めたかったが
先月末に予約して、最速で９月２０日だったので軽めのメニューで済ましている。

それでもジムの日は、運動して脳が活性化するのか、帰ってから部屋を片付けたり
パソコンでちょっと面倒な作業をしたりするのだが、
ジムの間の日は、朝起きてとりあえずパソコンつけて、その前で呆然とする。

特にやることがない。見るものが無い。
かといって、他の諸問題に手を付ける気にもならない。

頭が、空白状態になる。
何も思いつかない。したいことが思い浮かばない。
出来ることが思い浮かばない。やる気がわいてこない。

やらなければならないこと、やった方がいいことは、いくらでも本当はある。
督促の最後通告が来ている国民年金や、こちらも滞納している健康保険の
免除・減免申請もしなければならないし、今後の就労について、
それらのことを相談する福祉施設への連絡、
携帯電話料金プランの見直しや、不要な周辺機器や雑貨や雑誌類を処分すること・・・

ずっと先延ばしにしてきて思考を放棄してしまったので、今更もう、
新鮮な「焦燥感」が湧いてこない。鮮明な危機感が湧かない。

空白なアタマで考えても今の状態が相当綱渡り、
危うく弱々しい糸でかろうじて保たれている生活で、一本糸が切れれば
ガラガラと音を立てて崩れ落ちるような状況であることは明白なのだが、
それを考え始めるとますます「焼け石に水感」で何も手を出す気になれなくなる。

ジム通いにしたって、ほんとに軽いメニューしかしておらず、友人と来ていなかったら
他の人のマッスルっぷりを見ただけで「ああ、もうダメだ」となって自宅に引きこもるだろう。

ここの他の人の日記や、掲示板のトピックを見ていても、
自分がいかに本来あるべき危機感や使命感が欠如しているかが良くわかる。
マズい状態なら状態なりに手を回しておくべきことを一つもしていない。

短期的な目的と衝動に基づいての「あんまり先のことを考えない」行動の
組み合わせでやっていくしかできない。

自分は身体、精神障害者でもなければ、ほんとの鬱病ともなんか違うし、実に中途半端だ。
一応精神科に通い薬をもらっているが、短期的に効く精神安定剤と眠剤しか効果はなく、
（以前行った感じの悪いアル中・ヤク中御用達の病院では、医者に「そんなもの、酔っぱらってるのとおなじなだけだよ」と笑われた。もうあの病院には二度と行かない）抗鬱剤ややる気の出るという薬も処方してもらったが、何の効果も感じられなかった。

なので、メンタルヘルス系やアルコール、ドラッグ系の互助施設に行っても？？？な場違いな
感じがしてどこもなじめなかったし、かえって元アルコールやドラッグ中毒の人達の方が
活発で活動的で色んな知識や技能を持っているように見え、余計に落ち込むのだ。

これはもはや「今までの人生の生き方」の問題で、いまからではどうにも出来ないのだ。
そして思考は堂々巡りの果てに停止した。

社会復帰、と言うよりも社会再構築していかなければならない。そんなこと出来る訳が無い。
歳は戻らない。精神力も戻らない。

心の奥底に漫然とその考えがこびりつき、他人の誘いが無いと何も行動できない自分が居る。