最低最悪状況から復活成るか？

今日も昼１２時過ぎまで寝ていた。またおかしな夢を見ながら。
毎日若い頃の実際あった事と無かった事が混ざった変な夢を
見て、起きてからしばらくは偽の記憶で頭が混乱する。
13時過ぎ、昼飯のお弁当を食べ終わった頃に、山形の
友人から久しぶりに電話がかかって来た。

なんか携帯のエリアメールで県境にある蔵王山に関する
速報が入ったらしい。先日のイルカ大量打ち揚げの
件もあり地震に気をつけなさいよ〜とのことだった。
TVも見ないし自分のとこには緊急メール来てなかったので
全く知らなかったが。

少ししてからネットで調べると
蔵王の噴火口跡である御釜（おかま）付近で
火山性地震が増加していて警報が発令されたそうだ。
御釜は地元では有名な観光地だが、子供の頃に
連れて行かれたらしいが覚えていない。
地元の人間なら多分誰でも知っていて行った事のある
ポピュラーな場所なのだろうが、自分は行き方すら知らない。
だいたいの場所すら記憶や知識が怪しい。
またそこから劣等感や焦り等を感じてしまい
考えるのがイヤになってしまう。つくづく面倒な性格だ。

昨晩のアニメを何本かみながら時間つぶし。
すぐにネタ切れになった。
お金もないし何もする気になれないので
ベッドに横になってスマートフォンでまた眠たくなれるような
宇宙関係だの物理だのアニメのwikiだの眺めながら
半眠状態でだらだら過ごす。
あっという間に夕方。

最近、近所のどこかで家を取り壊して新築しているらしく、
工事音がうるさい。
ただうるさいと感じるのではなく、いろいろな関連事項まで
連想してしまう。
例えば新築＝お金がある　作業音＝働いている人が居る

これらを考えても今の自分にはどうにもできないので
その考えを消す為にどうでもいい情報を探したり、妄想にふけって
気をそらそうとするが上手く行かない。

今日みたいな、天気がよくなく雨の音がしているようなときはまだ
いいが、天気が良く、近所の子供達が遊ぶ音や声や、小学校の
放送や廃品回収の車の音、近所の人の生活音が良く聞こえる日は
その度にまるで激しく責められているような気になってしまう。

土日は最悪だ。多分となりの家の人が、毎週週末に子供や孫を
家に呼んで遅くまで楽しんでいるらしく、夜中の帰り際に楽しそうな声がするが、
それがとてつもなく辛い。
あらゆる意味で辛い。もう自分はそういう、かつて自分自身も子供の頃に
当たり前に、何気なくしていた生活習慣が、もう自分には体験不可能なのだ。
親にも味あわせてやれない。

生きる、というか動く目的も意欲も無くなる。もう駄目なのだから。
何にもとどかないのだから。
自分の行動には心身の病気的・性格的・経験知的・知識的・体力的に
何重にも制約がかかっており少しでも前に進もうとしてもなんかしら
壁が立ちはだかるようになってしまった。

何一つ出来ない。頭に考えが浮かんでこない。
仮に浮かんでも速攻で出来ない理由がその何倍も浮かんで来て
考えるのをつづけるのが困難になる。

結果、無理矢理寝る。
が、それも何度も使えない。さすがに眠れなくなるのだ。

以前は酒やお菓子で多少緩和出来ていた事もあった（そのせいで太ったが）が、
最近はお金に余裕がなく食べるものも余分には無い。

一切、解決策や妥協案すらも見いだせない。
考えようと思うと拒否反応が出る。何も考えたくない。
なので何も変わらない。進まない。

もう半月で５月だが、自分の時間感覚からすると１〜２ヶ月しか過ぎていない。
毎日数時間しか意識が無いのと同じだから。毎日が空っぽだから。

詰んだ、とよく人が言うのは、こういう状態のもっとはるか前の事だと思う。
今の自分の状態は、とっくに詰んで勝負は終わっているのに
どうしたらいいかわからなくて既に盤上には敵も味方も居ないのに、
自分だけルールも戦術も忘れ、おろおろとひとマスずつ何も無い盤上を
ウロウロしているようなものか。

これから一体どうなるのだろうか？
想像しないわけでもないが、その自分の想定がそもそも
信用出来ない。自分の考えはことごとくどこか間違っているので
（だからこうなった）
悪い予想を立てても立ててもそれは考えが足りておらず、現実はそれ以上になる。

この状況から立ち直れる人間は居るのだろうか、疑問だ。