最低最悪状況から復活成るか？

就職の準備が、なかなか進まない。
面接用のスーツを出して着てみたが、上着はぱっつんぱっつん。
太ったなあ。ズボンはジッパーが途中までしかしまらず。

昔太っていた頃に作った別のスーツもだしてみたが、
一応は着れるものの上着がデカすぎてバランスがおかしい。
親に見せたら「別におかしくないよ」と言うが、
どうしても変に見える・・・

さすがに今、面接だけの為に、これから働いて痩せてまた
着れなくなるかもしれないのにスーツを新調するわけにもいかない。
作業着で行くしかないか・・・
今度は家にある前に仕事で着ていた作業服を全部出して
試したが、どれもズボンが入らない上に、落ちない汚れが
ついているものばかりなので廃棄処分した。
やはり作業着は新調しなければならない。

履歴書もようやく修正終わってプリントした。
手書きのほうが良いという話もあるが、職歴欄を三十数行
に増やしても全部は正確には書ききれないほどあちこち
転々としているので書くのが面倒すぎる。
（志望動機や本人希望記入欄などは手書きにしている）
多少昔の経歴などは端折った方が良いのかもしれないが、
（どうせ確認不可能だし）
今までこれで落とされたことはないのでまあいいだろう。


さて一番の問題は求人だ。
希望業種はトラック配送ドライバー。

運転ブランクがあるのでできれば3トン車くらいから
初めたいが、地理的な希望範囲内の会社は1〜２件しかない。
正確に言うとここ数日前までは載っていたが募集が終了した。
3トンので募集してるのはコンビニ等のルート配送で、
勤務時間帯が早朝3時とかからなので、今回は優先順位を下げた。
他のほとんどが4トンや10トン、ダンプなどの募集だ。
その中で一件、労働時間帯的に完全に日勤とは行かず、少し希望と合わないが
（とは言えもともとトラックドライバーの求人に載っている
勤務時間などはほとんど正確ではないのだが）
家から比較的近く４トン車で台車積み（手積みやパレット積みより楽）
の仕事があった。

ただ、ここ2〜3週間web版の求人情報を見ているが、ずっと残っている
会社だ。募集要件が厳しいか、条件が悪いか。

待遇は月給160,000円〜＋各種手当となっている。
基本給が低めだが、まだ問い合わせていないので各種手当が
残業代なのか、実際どんなもんなのかが不明だ。
ただ正社員募集で、研修制度や、社会保険や賞与や福利厚生が結構しっかりしている。
（表記上では。当然勤務何ヶ月目からとか条件はありそうだ）
今のところ第一候補。

今日、他の候補も含めて会社の場所と外観を確かめに行ってきた。

第一候補の会社は、家から渋滞なしで15分位の手頃な立地。
事務所の建物がプレハブでしょぼかったが、敷地は広くトラックの駐車場も敷地内にある
ので移動は楽そうだ。前は会社から車で駐車場に行くパターンが多かったり駐車スペースが
ギチギチで狭かったり、移動に時間かかるし忘れ物などすると面倒臭かったのだ。
ここから多分近くの物流センターに行って積み込み、配送となるのだろう。
まあ積み込み先が狭いところだったら意味が無いが。
もしくは他にも駐車場があるパターンもある。実際勤めてみないとわからない。

その他の会社も見て回ったが、会社の敷地が超狭く倉庫付けに技量を要する所や
やはり場所が家から若干遠くて長時間労働する場合につらそうな印象を受けた。

他に近隣地区で同種の求人が出てこない限り、第一候補でイケるかな・・・
もう少し待ったら求人増えるかな・・・いやそもそも勤まるのだろうか？
ぶつけたり事故ったら目も当てられないよなあ・・倉庫内作業員などでリハビリすべきか？
などとウジウジ悩み中。
ブランクの件もあるので悩んでいても、どうせ受からない公算が高いのだが。

昨夜、電話で明日のジムの打ち合わせをしている時に
ふとしたことでいつも一緒に通っていた友人と喧嘩になった。
自分が仕事を始めようと思って探していることを話すと
こちらのやる気を削ぐような、今の状態では無理だとか、
俺が勧めるように就労支援施設でリハビリしたほうがいいんじゃない？
とか不安を煽るようなことを言ってくる。
「バカじゃない？」とまで言われた。
こちらは前々からの不満が爆発し、言いたいことを言いまくった。
（言えてない部分も多かったが）
向こうは酒が入っていたこともあり、急にキレて、
言葉遣いが急に乱暴に。「〜さん」が「おまえ」に、
最終的に「てめえ」ときた。
他にもあることないこと酷いことを言われた。

決裂。多分もう関わることはないだろう。
向こうの性格的にも、こちらの気分的にも。
孤独な自分には希少な友人の一人だったが、
重荷に感じていたことも事実だ。
完全ひきこもり状態だった自分を多少は
外に出られるように回復させてくれたことだけに
感謝し、忘れることにした。

求人情報だが、もたもたしている間に
2件ほど候補の会社が消えた。
一人になったことや元友人の不安を煽る言葉で
心細さや失敗した時の恐怖が増したが、
同時に「いい加減一人で進めていこう、無理にでもやっていこう」という
気分になれた。

これを良いきっかけにしたい。

仕事を探している。
web版の求人情報でいくつか候補を絞り込んだ。
どれも４ｔトラックドライバー。
ある程度稼げて、慣れている仕事はこれしか無い。
正直、体力が半端無く落ちているので無事勤まるのか全く
自信がないが、いつまでもこのままで居るわけにも行かないし、
友人の勧める就労支援施設に通うという案も、どうも
乗り気になれない。
軽いアルバイトやドライバーでなく庫内作業員と言う手もあるが、
やはりドライバーを経験してしまうと、実質作業時間が長い割に
稼げないというイメージがある。
ただ気になるのは、これから冬だということ。宮城県内は場所にも寄るが、
仙台市内などは特に年内はあまり積もるほど降らないが、近県・他県配送のところばかりなので
行かされる場所によっては豪雪地帯もあるだろう。一応経験はあるものの、
運転ブランクもあり、怖い。道も、無職引きこもり生活を続けている間に
結構変わったところも多そうだ。

PCで履歴書を修正していて、空白期間が長いことが
気になる。昨年4月で前の仕事を辞め、その後8月に
2週間ほどバイトをやっただけで、その後一年半、無職だ。

あまりに長い。初め、昨年8月にやった、長年繁忙期のみ手伝っていた
馴染みの会社での勤務を続けていたことに偽装しようかとも思ったが、
電話確認一発でバレるし、先方にも迷惑がかかる。
ネットで色々同様の悩みや質問を検索したが、
やはり嘘を書くのはマズそうだ。

就活していた、とするにも病気療養していた、というにも
どうにも長いしマイナスイメージにしかならないだろう。
ただでさえ、一型糖尿病と履歴書に書かねばならないし、
一ヶ月に一度必ずインスリンをもらいに通院しなければならないという
マイナス要素がある。

同じように空白歴が長い人たちはどうしているのだろう。

もう一つの困り事が面接用のスーツをどうするかだ。
手持ちのスーツは、太ってしまったため着れない。
トラックドライバーなどは作業服で面接に行く人も多いのだが、
以前とある運送会社の社員の人が
「ウチではスーツで来ない奴は全部切ってるよ」と言っていたので、
やはりスーツで行くのが無難そうだ。
それに、作業服もその会社のが支給されるまでは
大抵必要になる。作業服も以前のが着れないのだ。
となると親に頼んで3〜4万出してもらわねばならない・・・・

仮にどこか受かったとして、最初の一月は空手である。
いざというときのためにも幾らかまた親から借りておくしか無い。

もしくはクレジットカードでキャッシングしてしまうか・・・・

問題は山積だ・・・

今日は精神科。ここ何週間もどうも夜眠れず
昼夜逆転に近い生活で、早く寝ようとしても
どうしても眠れない。
数週間前、同じく寝過ぎるというので眠剤を
全部止めたのが裏目に出たのだが、
少しづつ眠剤系を減らすときは簡単だったのだが
また出してほしいと言うと医者がなかなか出そうとしてくれない。

今飲んでいる「生活リズムを整える薬」を早めに飲んでみてください
とかしか言わない。言われるとおりにしていても、そもそも
前の日からリズムが狂っているし眠剤ではないので
眠くなるわけでもない。

新しい副作用のない眠剤が認可されたから、そのうち入ってくると思うから
それを待ちましょう、などということになって、結局いつもの
処方しかしてもらえなかった。

もっと強く言えば出してくれたのかもしれないが、
もうこちらも医者に失望していて期待していないし面倒なので
言うとおりにしてしまった。

しばらく眠剤を絶っていたのでおそらく
貰えればコロッと寝付けたであろう・・・

最近の生活リズム混乱のせいで、週二回行ってたジムもサボりがち。
日曜日の友人との革細工も、起きられないのとそもそもあまり興味が無い
のでやりたくなく、断っている。
友人は最近、少々図々しい。
先日、部屋のストーブが壊れたので買い替えに行くことを話したら、
別な日に、東京に行く用事があってチケットを買いに行きたいので
駅まで連れてってくれないか、とか電話が来た。
駅前にはヨドバシがあり、ストーブはそこで買えばいい、という
ことらしいが、自分は郊外の電器店で買おうと思っていた。
ヨドバシだと車まで運ぶのが面倒そうだったからだ。
距離的にも遠いし。さすがにこれは断った。

ところが翌日、また電話が来て、今度は、
どうやらチケットは自分で自転車で買いに行ったらしいが、
ついでに友人が使っているモバイルwi-fi機器を買い替えたのだが
初期不良だったので次のジムの日にヨドバシまで乗せてってくれないか、
ときた。こちらは半分寝ぼけて電話とったのであやふやなままになったが、
正直オレはお前の車じゃない、と言いそうになった。

さすがにこう続くと、嫌になる。
友人宅からは駅前は車で10分もかからないくらなのだが、
それでもガソリンは減る。自分も今は精神的にあまり街のような
活気のあるところへ行きたくない。

最近の友人の活動に関しては、書きたいことが山ほどあるが、
まとめられないのでやめておく。
彼は彼で上手く行っているようだ。新しい施設で上手くやっている
ようだから。
だが自分はどうも合わない。その施設にも、精神障害者みたいな
肩書でやっていくことも。

じわじわとだが、就職に向けて意欲と準備が進んできている。
もっとちゃっちゃとやれればいいのだが、いまのところゆっくりしかできない。

調子が悪い。
昼過ぎまで寝るのは相変わらず。
最近は昼食後またすぐ寝て夕方起き、夕食後は
ネット見たりアニメ見たりするもすぐにネタ切れになり
何もすることがないまま悶々と過ごす。
夜中2時ぐらいにようやく寝付けるが、次の日また
昼すぎまで寝てしまう。
意欲というものが全く沸かない。

というより今の自分の現状をはっきりと認識したくない。
嫌な考えをブロックし続けていると、何も考えることができなくなる。
それで寝逃げに走る。横になっていると色々過去の嫌な思い出や
今後の不安ばかりが湧いてくるが、それらを全てなんとか遮断して
妄想にふけり、なんとか寝付く。
起き際に、やはり「今の自分の現実」が夢の中にまで現れてくるが、
それもむりやり遮断して寝続ける。遮断しきれなくなって起きると、
とうに昼を過ぎた頃になる。
やる気が沸かない。食べたくないが半ば暇つぶしに昼飯を食べる。
お菓子を食べる。
医者から間食を止めるように言われているが、どうしても暇で
食べてしまう。注射をその分打っているので血糖値的には
問題はないが、このままでは更に太ること確実。

週二回のジムもサボリ気味。近所を散歩でもすればいいのかもしれないが、
適当な服装が無い。田舎なので田んぼしかなく、歩いていてもつまらない。
気が乗らない。
完全にダメだ。何もかも停滞。
鬱病だから？　単純にダメだからダメなの？
分からない。
何もかもが面白くなく、何を考えても気が晴れない。

何から始めたらいいのかわからない。

もう仕事をすることを考えていたが、やはり怖い。
今のこんな状態の自分で勤まるのか。
過去いろんな会社でトラックドライバーやったが、
思い出すのはトラブルや荷物量爆発した時の必死の苦労の
思い出のみ。震災直後、被災地の気仙沼へ地図も現状もよくわからないまま
余震の続く危険地帯に行かされた恐怖の経験も蘇ってくる。
無茶振り。急な遠方への残業。
もしくは、平常時のあの単純な日常の気だるさ。退屈さ。
盆正月、年中行事無視の生活。むしろ一般人と逆の生活。
仕事に対応できたとしても行き着くのは虚しさ。

もしかしたら今のこの精神状態の毎日からしたら
多少活力が戻ってくるのかもしれないが。
分からない。踏ん切りが付かない。自信が無い。

まあその前に今の自分では面接を通るかどうかすら難しそうだが。

なにもかも、どうにもならない。これが一日中自分の頭を支配するイメージだ。

今日は持病の糖尿病の病院の日。
街の中心部にあるので少し離れた
安いコインパーキングにいつも車を停めている。

いつものように停めて病院へ歩き出した時、後ろから
「・・ませぇ〜ん」「すんませ〜ん・・・」と聞こえる・・
何事かと思い振り返ると、ボロい作業着のような格好をした
30代くらいの人が、駐車場の影からでてきた。
何を言っているのか最初わからなかったが、どうやら
東京からなんかの仕事で仙台に来て、駅に行きたいのだが
お金が無く、1000円くらい恵んでくれないか、とのことだった。
1000円くらい恵んだって駅に行ったところでどうにもならないと思うのだが、
非常に弱々しく困った顔で懇願された。

しかし自分も病院代ギリギリしか持っておらず、見ず知らずの人間に
1000円あげるほど余裕もなければ義理もない。
きっぱり断って、困っているなら交番に行くよう薦めて足早にその場を去った。
車から降りてきたところも見られていたので、車にいたずら、というか車上荒らし
でもされやしないかと不安がよぎったが、まあ金目の物など無いので大丈夫だろうと、
気にせず病院に行った。

どんな状況だったのかイマイチ分からないが、派遣作業員かなにかで
仙台まで来て、何かトラブルがあったのか、そもそもそれも嘘で
単純に寸借詐欺とはああいうものなのか、どちらかよくわからなかったが
久々に珍しい目にあった。ひょっとしたらアタマが少々アレな人で危なかったの
かもしれないと思うとちょっとゾッとする。

うちから1〜2キロ行ったところに自衛隊霞目飛行場があるが、
7日にオスプレイが飛来したらしい。TVを見ないので
前日夜に友人に聞いて知ったが。
市の肺がん検診が同じ方向の施設で行われる日だったので
ついでに見に行ってみようと思ったが眠くて
結局どっちも行かなかった。
当日は朝早くからヘリが何機も飛んでいて結構うるさかった。
後から知ったところによると10時頃、海側から飛来したそうなので
高度にもよるが家からはちょっと見えない角度だ。

今日夕方母と話したら、昼間近所の人と一緒に散歩がてら見てきたらしい。
結構ギャラリーもいたようで、たまたま飛行中のオスプレイを目撃できた
そうだが意外に音は静かだったらしい。カッコ良かったと言ってた。

明日もまだ居るようなので見に行くかもしれない。
反対派の集会もどこぞで開かれていたらしい。
まあ多分素人の地元の人はいなさそうだけど。

明日はまた友人と革細工・・・
迎えに行かなきゃならないし、帰りも送らなきゃならない。
正直気が乗らない。面倒だしなんにもならない。
多分もうすぐ連絡がくるだろうが、正直うんざりだ。
関係を切りたい。友達がいなくなろうと、もう構わないと思い始めている。

昨日ジムの行きと帰りに、ジムの近くにある友人が通所予定の
B型就労支援施設にまた付き合わされた。誰も通いたいとは
言っていないのだが、勝手に話を進められて、入所手続きの
方法を聞きたくもないのに聞いた。

何をやっているんだろう。

いつも仕事を探すときに使っているワーキンWEBで
配送ドライバーで求人を眺める・・・
ハローワークは使ったことがない。
何回か行ってみたことはあるが検索が面倒なのと
いつもろくな求人が無いように思えたからだ。

いつも鬱期ひきこもりから脱するときは手軽な無料求人情報誌
やそのWEB版で探している。
転職を繰り返している割に、あまり面接で落とされたことはない。
まあそれなりの所にしか応募しないからというのもあったのだろうが、
さすがに2年近くも空白が空いてしまうと履歴書をどうしたもんか困る。

3,4t車の運転経験はそれなりにあるのでやはりそういう系統の仕事しか
思いつかないしできそうにない。
体重の増加と体力の過剰な減退も心配なところだが、
そろそろそんなことも言っていられない。

お金がなくても器用にやりくりできる人もいるようだが、
自分にはできない。さっさと片付けてしまいたい。
さっさと急いで決めて、それでまた色々と悩むんだろうが、
お金が入る分だけマシだろう。

今月は友人の都合でジムも休み気味。
だが友人から「今日休みにしよう」と連絡があると
ほっとする。何にもしたくない。何にもできない。
まれに何かしたとしても何も変わらない。
焼け石に水、焼け石に水滴くらいの感じしか沸かない。

ほぼ一日中寝ている生活。
無理して起きて行動するのは、友人の誘いを断れなかった時
やむをえず。全然楽しくもなければ気分転換にもならない。
鬱々とした気分がひろがるのみ。

先日、久々にジムに行く時に、友人がかねてから
参加しようとしていたB型就労支援施設に予定を決めに
行くのに付き合わされた。小汚い小さなアパートの一室にある事務所で
自分も施設の説明を受けた。新しく出来た（こちらは本当に小綺麗で洒落たところだった）
施設利用者で運営しているカフェ・児童用施設兼用の建物にも見学に行った。
色々と作業というか業務の手伝いなどができ、時給300円ほどだがお金も
もらえるという。（カイジより少しマシな程度だ・・・）
友人は嬉々として施設の人としゃべっていたが、自分はずっと憂鬱だった。

生活保護を受けていて、一人暮らしでそれなりに自立した生活をし、
自分では頭が悪いなどとうそぶいているが、もともとヤンキー系の出自がある友人。
15の頃にはもう働いていたというしそれも職場は当時３Kと呼ばれていたような
現場系の仕事を何年かこなしていたわけで、自分とはまるで違う。
その後障害を持って本来の人生から大きく逸脱してしまったというが、
手先が（障害で不自由だが）器用で、革細工などを自分に教えてくれる（未だにあまり興味が
乗らないでやっているが）し、買い物もよく吟味して良い物を買う能力がある。
子供の頃のことや同世代の人が誰でも知っているような芸能ネタや音楽にも詳しいし
（自分はほとんど知らない、分からない）、仕事で得た知識や技能もよく覚えている。

自分とは大違いだ。自分は焦って回りに合わせようと大枚はたいて結局ハズレばかりを
引き、一体どうして回りの人間はそんなにいろんなことを知っていていろんな
生活スタイルを作ったり、ファッションをしたり、小物やアクセサリーなどを
コーディネートできるのかさっぱりわからないのだ。
日常の家事や雑務のこともよくわからない。どうやって皆知るのか、
身に付けるのかわからない。スポーツも芸能界も興味が全く沸かないので
世間話にも困る。選手の名前はおろかスポーツそのもののルールも知らないものばかりだ。

いつも仕事を辞める理由は、こういうことを含めて他人の奥深さ、行動力の強さや広さ
が恐ろしくなって、なぜ自分はそうでないのか、そうできないのか、なぜ自分の日常を
構築できないのか、最悪でいつまでも循環する劣等感と他人とのギャップに苛まれて
突然仕事にいけなくなる。

そのまま関係を続けていたら劣等感で自殺してしまいそうだから。

今、日常で外に出る服装にすら困っている。体型が太ったせいもあるが、季節に応じた
服が、この歳になってもきちんと整っていないのだ。
気軽に外にも出れない。気軽に買い物にも行けない。（お金がないので当たり前だが）

全ての更新が停止してしまっている。
普通行き詰まったら、少し戻って1からやり直せばいいもんだが、
自分は一体どこまで戻って、どのくらい膨大な事柄をやり直せばいいのか
もはや見当もつかない。混沌としすぎて頭に何も思い浮かばないのだ。


あと何日かすればまた友人から連絡が来て、ジムに行ったり、革細工をしたり、
その就労支援施設の事を勧められたりするんだろうが、それがとても憂鬱だ。
両親とも高齢で、母の収入だけでなんとかやり繰りしている今、
そんなことしていていいのだろうか、確かに誘いがなければ多分一日中
寝ているだけだが、友人に付き合って外出するとどうしてもガソリン代等
から飲み物代などお金がかかってしまう。たまに友人からガソリン代ね、と
2〜3百円もらうことやお茶代をおごってもらったりするが、ほとんど
足しにはならない。それでも外に連れ出してくれるからと当初は感謝していたが、
友人の都合で少し離れたホームセンターに行ったり、友人の用事のために
車を出したり（さすがに多少のガソリン代は要求するが）結構あるので、
使われてる感が半端無い。

友人は嫌なときははっきり言っていいよ、自分もそうするから、と言う。

個人的にこれは卑怯だと思う。断って雰囲気悪くして気分を害するのはこっちだ。
どうしたって断る側が不利だと思う。さすがにそこまで計算して言っている
とは思わないが、いつも釈然としないまま付き合っている。
他に友達がいないからだ。ここが切れると、完全にまた寝たきりの生活に戻るかも、
という恐怖もある。矛盾している。循環している。

最近になって、もう、何もかもが考えてもしようがないのだと感じはじめ、
とにかくできそうなことといえばトラックの運転手くらいなもんだが、
仕事に就きたいとわずかながら思うようになった。
お金がほしい。気を紛らわせたい。違う意味で楽になりたい。
もう体力や体型なんて働き出せば自然に治るだろう。
前もそうだった。金を稼いで、ボロくなったMacや有償アプリをアップデートしたい、
2年前に機種変したあまり使えないスマホも買い換えるか、iPhoneにしたい、
着るものも買いまくりたい。新しいまともなベッドがほしい、家具がほしい、
プレステ４がほしい、良いヘッドホンが欲しい、良いスピーカーとアンプがほしい、
新しい靴がほしい、今着れるスーツがほしい、休みの日にしばらく行ってない街に
出かけて買い物がしたい、アウトレットモールで買い物がしたい・・・・・・

友人は無理するとまた同じことになるよ、と簡単に怖いことを言ってくる。
確かに自分の判断力や思考能力には自分自身強力な不信感を持っている。
自分が考えることは大抵間違っているか、足りていない。
その集大成が今の自分だ。

だからといってそろそろ、じっとしているのも、友人の勧める気長にやる
方法も、うんざりしか思わなくなってきているのだ。

壊れてもいいから今の生殺し状態から一刻も早く抜け出したいのだ。
何も考えたくない。考えずにただ働きたい。金を貰いたい。
考えても無駄だ。どうせ間違っている。ベストでもベターでもない、バッドな
選択しかおそらくできない。すごい確率ではあるが、何をどう選んでもバッド
なら、金が稼げるだけ働いていたほうがマシだ。

そうだ。働こう。仕事を探そう。未来など考えずに。

徹底的に、ダメ・・・・！
夜なかなか眠れないので、減らしていた眠剤を
またもらうようにしたが、やはり寝過ぎる。
夜2時位に寝て、一旦8時か9時頃に目は覚めるものの
二度寝、三度寝をくりかえし起きるのは一時過ぎ。

全く何もする気が起きない。親が用意していってくれる
昼飯の弁当も、食欲がわかないので無理して食べる。

とりあえず昨晩のアニメなどを見ている間はいくらか気が紛れるが、
それもおわると本格的に何もすることが見つからなくなる。

今日は市の肺がん・結核検診の日だったが寝過ごしたので
別な日に回した。今日いくのが一番近所だったのだが。

とにかく異常にやる気がでない。自室の二階から一階へ降りるのですら
面倒だ。寝すぎた時はもうそれ以上ベッドに横になっていても
眠れもせず楽にもならず、起きているしか無いが、することが無いので
とりあえずネットを眺めるが、すぐにネタが尽きる。
もしくは気分を害すような記事や書き込みを見てしまい
鬱々とした気分になる。

しかたがないのでこれも気分を害すことの多いPS3のオンラインFPSなどを
やるが、やはりワンゲームもやるとやる気がなくなる。

音楽を聞きながら、じっと座って考え込み始める。
足元のフローリングの床が傷んでいる。
使っているヘッドフォンやPC機材その他も、だいぶ古くなって
傷んできている。
自力で直すことも、直すお金も無い。

日曜日に使っていなかった２２インチPCモニタと服を幾つか売ってきたが
モニタは画面のコーティングが剥がれてしまっていることや、PC接続用の
ケーブルを持って行かなかったため値が下がり、たったの５００円。
服は、ネットで数千円で買ったアウトドアブランドものが二着、それぞれ５００円、
２万近くしたダウンベストがなんと３００円。ダウンベストだけさすがに
勿体無かったので持ち帰り、母が着たいというのであげたが。
タバコを買ったので所持金実質1000円。

あまりの暇さと時間のつぶしかたの見つからなさのもどかしさから、
有り金はたいて夕方になって酒を買いに行こうかと思ったが、飲むとバカ食いしたり
すぐ眠くなって寝てしまい、夜中起きて気分が最悪になるのでなんとか我慢した。

やはり働くしか無いと、ワーキングウェブで自分が唯一できそうな
トラックドライバー系の求人を眺めるが、一年半以上も無職で体力的な不安と
履歴書の空白をどうしたもんか、一向に思いつかない。
それにこれからの時期、雪や凍結でトラック関連は危険なのに、
なまった腕で勤まるのかも心配だ。

スーツも体型が変わって着れないので、新調したいところだが無理なので
作業服でも買ってきて面接用にするしかない。

何を考えても行き詰まり感とダメダメ感でいっぱいになり何も進まない。
友人や母親はやはりB型就労支援施設などから徐々に初めることを薦めてくるが、
どうにもまどろっこしい。さっさと稼いで不満を可能な限り金で解決してしまいたい。
多少の金で解決できることなど少ないが、とにかく気を紛らわせたいのだ。

「このままじゃ気が狂いそうだ」と感じてもう何ヶ月も経つ。
いっこうに狂う気配はない。ただただ何も変わらないような、それでいてじわじわと
どんどん悪い方向に進んでいるような感覚に襲われ恐怖を感じる。

相変わらず、ジムに行く日以外は昼過ぎまで眠ってしまい、何もせずにいる。
何も出来ずに居る。何もする気になれない。
ここ２週間くらいは台風の影響や一緒に通っている友人の都合で
ジムもお休みしていたので尚更全く何もしていない感が強い。

ちょっと遊べたのは、17日深夜にMac OSX YOSEMITEが
無料リリースとなり
（実際は日本では発表から半日以上たってからダウンロード可能になったのだが）
、お金がない自分にとっては良い暇つぶしなので入れてみた。
とはいえiPhone6とiOS発表時のように不具合やトラブルが怖かったので
メインシステムを更新せず別パーティションを作ってそこに
クリーンインストールした。

目玉機能の幾つかはiPhone及びiOS8デバイスを持っていないと
使えないので、どちらも持っていない自分にとっては意味が無いが、
事前の不安よりは結構マシではあった。
微妙にいくつか「なぜこうなった!?」という変更点もあったし、
まだサードパーティ製のソフトが対応していないものも多く、
メインをアップデートした場合どこまで設定がちゃんと引き継ぎされる
のかも不明なので当分は様子見だ。
それに、手持ちのParallels Desktopというソフトも、有料アップデートをしないと
YOSEMITEでは動作しない可能性がある。仮想Windowsマシンが使えなくなる。

もう1つ気になるのは、Mac版Officeソフトである「iWork」の無料アップデートだ。
発表会で無料リリースと謳われていたので期待してApp storeを覗いたら、
word、excel、power pointに相当するpages、numbers、key noteという
ソフトが、各2,000円となっていた。散々調べた結果、特定の時期にmacを買った
人か、前のバージョンをインストール済みのMacでかつYOSEMITEにアップグレード
した場合のみ、無料になるようだ。自分のMacには前々バージョンのiWorkしか
入っておらず、メインをアップデートしない限り、iWorkが最新バージョンにアップデート
できるのかわからない。情報が探しても見つからない。
手詰まり。



さて、持病の1型糖尿病の話だ。
Hba1c（ヘモグロビンエーワンシー）という指標があるのだが、
また悪化してしまった。
これは過去1〜2ヶ月前の血糖値の平均のようなものだ。
運動を始めたのが8月末だったと思うので、
週２回のジム通いをしている頃の数値のはずだが、
前回7.9、今回8.1。（正常値は6.2以下）。

ストレスによる間食が原因と思われる。
朝起きられないので基本的に1日2食だが、日中や夜間に
ときどきお菓子やカップ麺などを食べてしまっていた。
当然インスリンを打ち、血糖値を下げながら食べてはいるが
Hba1cは血中のヘモグロビンと糖の結合具合の指標であるため、
血糖値が規定以内でもどれだけ暴食したのかがバレバレになる。

これにより、医者から血糖値自己管理ノートへの毎回の血糖値記入を
するよう指導された。次回通院時には栄養管理士さんと面談しなければいけない。

本当はもっと運動をしなくてはならないし、とっとと働き出さねばならないのだ。
だがやはり体が、頭が動かない。回らない。

自分のいま交流のある数少ない友人2人、それぞれ真逆な事を言ってくる。
ジムに一緒に行っている障害者の友人は、無理をしないでゆっくりやればいい、
無理にやってもまた失敗する、急に働くより、自分が今行こうとしている
B型就労支援施設にでも一緒に通って、月二万程にしかならないが少しづつ
やっていけばいい、と言い、
隣県の年上の友人は、なにやってんの？コンビニでも何でも仕事あるでしょ？
運動？家の周りでも走ればいいじゃん、もう一年半もそうしていたんだから
もうそろそろいいんじゃないの？なんでやらないかなあ？
などと言ってくる。

自分としては隣県の友人の方が、言われ方はキツイのだが、埒が明かないことを
いつまでもしているよりは動き出したい気持ちが強いのでできればそうしたいのだが、
さすがに一年半以上も無職で何もしていなかったことがいまだかつて無かったので
すっかり自信が無くなってしまっている。履歴書の空白期間、どうすりゃいいんだ。
おまけにジムでの体力測定の想像以上のひどい結果と持病の悪化が追い打ちを
かける。生活リズムも破壊されている。めちゃくちゃだ。
かつて仕事で出来ていたことすら今できるかどうかかなり不安だ。

んーーーーーー。どうにもならない。思考が今日も堂々巡り。
先が全く見えない。