放蕩騎士の徒然語り。

　やがて目すら開けられなくなる。

　お久しゅう同胞　輩よ。
　人々の声が恐ろしく、城門を閉じ震えていた。

　また知らぬ同胞が来、そして去って行った。
　せっかく此方に来たのに、言いたいことは幾つも有るのにも拘らず
　なにも文章にならない。


　万の事を悪夢に悲観に繋げる私は子供じみているのだろうか。
　友情を信じる事ができても　愛する事の出来ない私は不出来な人間なのか
　

　現実の世界でもフィクションの世界でも、恋することも愛する事もできない私は
　そんなに酷い人間か。

　高々人間の感情の一つが不得手なだけで欠陥人間扱いか。
　友情も　果し合いも　宴席も　悲しみも　喧嘩も　憎悪も　
　諸々の事をしているのに
　愛する事ができないだけで
　恋路を行く事ができないだけで
　【幼少時のトラウマ】だの
　【家族愛の欠如】だの言われなければいけないのか。
　
　彼等の名誉のために言えば、彼等は真面目で熱心ないい家族であった。　
　純然たる私の行動として【愛さない】のだ。
　家族と家族の愛というものは　誰でも救う神の言葉ではない。
　
　以下追加分

　すこし追加だ、友よ。
　ちと他所で【できちゃった結婚】（散弾銃結婚）の事に触れていたので
　少し書いておく。
　実は結婚する人間自体が減っているのだ。
　子供を生む数も然り。
　更に散弾銃結婚の件数は此の所横這いで
　婚姻数に対する割合の推移もまた横這いである。
　
　私の周りの人間を見ても思うが、別に性欲が我慢できないわけではない。
　むしろそんな面倒くさい感情は出てこない。
　横で姫君が寝てても　なにもしない。
　全員が　とは言わぬ。しかし今の２０代の多くは、結婚だけが嫌なのではなく
　情事もいやなのだ（それが原因で三行半を突きつけられた騎士も多い）。
　
　余談だが性風俗の客も減っているという話しも聞いた。
　あんまり色事情事は行動の範囲に無いのだ。
　宴席や遊戯盤や音曲　友との戯れ事などで十分世界は楽しい。

　年末になると、穀物倉庫から商人達が穀類を出し、餅にして販売していく。
これの伝票や売り上げを記録するのが、私のような記録管だ。
　
　発注書類を書き　伝票を書き　書類の不備を直す。
　これが無ければ工場も動かないので　止まるわけにはいかない。


　悪いことに、そこの長殿はパソコンが使えぬ。
　

　つまり　私がわからなくなった時、上司もわからない。

　おーい、私は年末の短期だぞ？
　貴様等去年まではどうしておった？

　え？？手書き？
　しかもそれで対応できなくなってきたから電子化？
　

　だからといって
　八時から２２時まで
　仕事が続いて良い筈が無い。

　ああ全く
　やってられん。

　公安の御役人方が　イスラームの市民達の情報を流出させていたニュースを見る。
　何？どんな情報か　と？

　実に腹立たしい事さ。役人のやつばらめ、無辜のイスラム市民たちを【監視対照】としていたのだ。

　奴等の眼には　すべからく　異民族は敵に見えるらしい。

　冷静に考えよ（難しいかもしれぬがね）
　危険な宗教が　数百年のながきに渡って　人を救うか？

　テレビで見るテロリストなどは　無辜の回教徒から見れば破門ものの異端者だ。
　
　回教徒がすべてテロリストに見えるというなら、それは危険な考えだ。
　ネット監視の途中に、この書き込みを見たらば、精々身に心に刻まれよ。
　桜田門の兵士諸兄。

　言わせてくれぬか。

　【どんな仕事でも】という奴は何も出来ない？　
　それはそうだろう。そんなものは判っている。
　知っているとも！　重々承知だ。だがほかにどう言えばいい？


　なんとなれば　【やりたいことなど無い】のだ。

　そなたは知るまい！
　【何も無い】人間が居るなど！
　

　ナルコレプシーかもしれない　と判断された瞬間、雇用先は辞めるように提案してきた。
　それから半月、まだ仕事が決まらない。

　べつに自分の生き方に後悔はしていない。聖ペテロの前で【お前は何をした】と聞かれたら【自殺を考えた友人を止めた】と答えよう。
　でも　ああ　【有能な人間だったか？】と聞かれれば　きっとこう答えるのだ。
　　　【いいや　ひどく無能だ】

　もしかしたら　私は本当にろくでもない人間かも知れ無い。
　私が止めたと思った友人も　彼女はまた　剃刀を差し込むかも知れん。
　私のナルコレプシーも自意識過剰と被害妄想の産物で　本当の私は酷く臆病で自覚以上に卑怯な人間かも知れん。

　私はただ　陰鬱な言葉を書き連ねて　気をひくような【不幸劇の役者】かもしれん。

　私は明日休みで
　だからこんな時間に日記をしたためているのだが。

　何かの書き込みで見た【貴方に２０万払う価値があるかどうかを判断するのは社会。あなたにその価値があるか？】というのがった。

　無いな。そんな価値は。
　だが銀貨は要る。そういうものだ。

　向いてない　などという積りは無い。なぜなら全て向いてない。
　私は一度も【自分から辞めた】事が無い。
　何故なら皆、向うから切ってくるからだ。
　私が追い出さられる時。まだ砦は戦っていた。

　ああ友よ、私の意識は低いとも。
　ああ友よ、私の能力は低いとも。
　ああ友よ、だがこれが私のカードなのだ。

　小手先に資格をとったところで【棍棒の２】が【棍棒の３】に変わるだけ。

　私に価値は無い。少なくとも多くはない。

　だが　金を寄越せ　と砦砦に入り込む。
　消極的な盗賊騎士。

　法務局のバイトを首にされてしまった。
　それについてはまあ反論はせぬ。
　件の【意識を失う】のはあれは矢張りナルコレプシーだったらしく、薬をもらった。
とはいえ　だ、向うにしてみれば　いつ何時意識を失うか判らぬ奴等雇いたくは無いわな。
　だからまぁ【使えない】と言われたこともまあ判る。
　私は作業が遅いし、注意力も無い。
　

　だが……本当に　欠片も役に立たなかったのか私は。
　私は作業の傍ら、【報告書作成】【鍵の管理】【メール確認】【消耗品購入】などもしていたのだが……。それでも　それほど居ないほうがマシな存在だったか。


　私は良く【作業の腕前は劣っているが、雑事を片付ける】役割に任ぜられる。
　なんというかあれだ、SRPGで「フットワーク軽いが戦闘能力が低い騎馬ユニット」だ。
　今までは雑事によって立ててきたが、今は左様な存在は要らぬという事か。


　注意力なぞ　どう鍛えればいいのやら。

プロとして最低？社会人として？
ああ全くそのとおり。会議や作業中に寝るなど、あってはならんよな。
夜も寝て　食事中も記憶が飛んで　なお眠い。
なに？気合だと？仕事の熱意だと？
貴様等はその言葉で持ち直した奴をしっているのか！？
確かに歩きながら　立ちながら　座りながら　作業しながら寝てしまった私が悪い。
だがな、睡眠をとっても尚昼間に眠気の来るこの辛さを　そなた等は判るのか？
規定以上のカフェイン薬を飲み、栄養剤を飲み　それでも眠い。


そりゃあ私は要らぬだろう。【来て欲しくない】と同僚殿から言われるくらいだ。
人の顔色を見て恐れを起こし
挙動不審な動きになり
睡魔にて時折意識を失う。

繰り返すように【申し訳在りません】【はい、わかりました】を繰り返す。そりゃあ愛想も尽きよう。
私という存在は性質の悪い詐欺のよなものだ。

初見は愛想よく
二日目で使えないことが判り
三日目で熱意も無いことが判る。
四日目が来れば、【トラブルへの保身】すらも出来ないと判るだろう。

私は　熱意も　技術も　社会性も　向上心すらない。

私に戒めのつもりで　便所掃除でも命じてみればいい
何日でもやっているぞ。そしてそれはプロの仕事に比べれば余りにお粗末なのだ。

社会にでて申し訳ない。
貴女（貴方の）の前に居て申し訳ない。

ああ　眠い　眠い。

参加者諸兄、随分甘ったれた言葉を吐いてしまったが
阿呆の繰言とおもって流しておくれ。

　この軍団はみんな同じ目的のはずだ。

　この神殿は同じ悲しみにくれたものの聖域のはずだ。

　ここも　あすこも　不和が襲う。
　
　不和の女神にかけて！

　我等の心根のなんともろい事！

　

　簡単さ、休みの時は　仕事のことを考えなくていいから　まだ救われているだけさ。

　無論、未来の展望はないがね。



　奈良に帰りたい……だが資金が無い。ここを脱走できる資金が無い。