成長して、素敵な女性になりたい！幸せになりたい！いつも自然な笑顔でいたい！

仕事も何もかもうまくいっていないはずなのに、
なんだか今日は気持ちの落ち込みが無いです。
なんでしょう。やけになっているのか、
はたまた職場のイケメンと話せたからなのか…

去年、他掲示板での自分の書き込みをなんとなく読み返しました。
（その掲示板には、とても暖かい人達ばかりで、いつも助けていただいていました）

自分めっちゃ苦しんでる！！
苦しみまくってる！
と、読み返して、その時の気持ちがよみがえり、泣いてしまいました。

でも、当時の私は、自立と転職を目指し、なんとか前に進もうと、もがいていました。

そうだ。
もう一度なんとかもがこう。

去年よりは、労働時間も長い。
一人暮らしもしている。

本当に少しずつだけど、成長している、、、はず。

昨日は、ため込んでいた洗い物を片付けて寝たら、ちょっとすっきりしました。

父の誕生日は、プレゼントは間に合わなかったけど、今日電話をしたら、すごく喜んでくれました。

今日はトイレ掃除をして、お父さんの誕生日プレゼントのメッセージを書いて郵送手配、
ちょこっと持ち帰った仕事のデータ入力をして、友達への寄せ書きの郵送の手配をして、そして、寝よう！

きぃぃぃ！
うぅぅ！

・仕事→凡ミスで大量入力やり直し！
　　　　仕事も雪だるまで増えていく！全然手が付けられない！
　　　　いろいろ仕事振られてるが、どうしたら良いかわからない！
　　　　派遣にそんな仕事振るんじゃねー！　
　　　　スクールとかにも通いたいと思いつつ思ってるだけ！そこまで手が回らない！

・友人→友達のスピーチ書けてない！意外と難しいじゃないか！！
　　　　寄せ書きまだ他の友達に手配出来てない！

・親→還暦のプレゼントが届かない！間に合わない！
　　　予約したレストランからも連絡が来ない！

・体調→生理中

・恋・婚活→思った人じゃない人を選んでしまった。。。
　　　　　　予定も上手く組めない。

・生活→部屋めちゃくちゃ

・精神面→そりゃ、もう、、、ね！

なんなんだ！私！笑　厄年か？！
1か月くらい部屋から出たくない。冬眠だ！冬眠！
そんで起きたら10歳くら若返って、頭も良くなって、新卒で大企業に内定で、かっこよくて優しい彼氏が出来ていて、友達がたくさん居て、幸せな生活がまってるー、ってなっていてください！！←現実逃避+ヤケ


ああああ！
なんかドタバタして1日が終わる。。。

しかも、私、職場で辞めるんじゃないかと噂になってるし、、、
くそっ！



いや、もうドタバタしてもしょうがない。
まずは、洗い物をして、静かに寝よう。
明日はひとつひとつ丁寧に、仕事も生活もやっていくしかない。

あ、あと税金も支払わなきゃ。。。

昨夜は案の定眠れなかった。
日曜日の夜はたいてい眠れない。

派遣だし、仕事内容は大したことないはずなんだけど、なぜだろう。
家にまで持ち帰っている。。。

仕事中もなんだかいっぱいいっぱいで、右胸上のあたりがツキンツキン痛かった。

そしてついに昼間薬を飲んでしまった。

今までは、風邪薬やコーヒー、チョコレート…出来るだけ自分をごまかしてきたけど、もう無理！！と思ったからだ。

先生の話だと、30分程で効くらしい。

なるほど確かに。
やっほー！午後も仕事がんばるぜっ！
という気持ちになるわけではないが、気持ちのムラが減ったような気がした。
あくまで気がするだけかもしれないけど。
ちょっと気持ちが落ち着いたかもしれない。。。

いつもは、「私派遣なのになんでこんなに押し付けられるんだろう」という気持ちと、「でもみんな頭の良い人で、いじわるしてくる人も居ない職場だからサイコーだ」と、いろいろな感情が1日の中で渦巻いていたが、それが収まった感じでした。

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明日は休みだけど、請求書で気になることがある。。。
あれであっているのかわからない。
上司に確認したけど、その上司も理解しているのかわからない。
別の上司にこっそり教えてもらわなければ、、、
でも、休みなんだから、持ち帰った仕事のことだけを考えて、あとは部屋の掃除をした
り、何か楽しいことを考えよう。

焦ったり追い詰められると、呼吸が浅くなるので、深呼吸を心がけよう。

あ、そういえば、昨日は扇風機をしまってから、眠った。
よくやったぞ！私。

でも、友達へのスピーチは考えられなかった。。。
明日、ゆっくり気持ちを落ち着かせてから、考えよう。

あ、休みだけど、明日早めに起きて、仕事片付けちゃおう！

なんだかまた少し神経質になっている気がする。
仕事を家にこっそり持って帰ったからか、元彼からのメールがあったからか…
もしくは、先週2日も毎日飲んでる薬を飲まなかったからかもしれない。。。
おそらく理由は全部だろう。

薬は出来るだけ飲みたくない。
メンタルクリニックの先生にもそうお願いしている。
だから薬はほんの少しだけ毎日飲んでる。
もっとつらい人に比べたら症状もほとんど無いからだろう。出されている薬もほんの少し。

でも、どうしてもつらい時に即効性のある薬をもらっている。
それを今飲みたい。

私は依存や思い込みが激しいから、きっと飲んだらまた飲みたくなってしまう。
最近眠りが浅い気がする。
なんだか頭もくらくらしてきて、目つきが悪いような気がする。

落ち着こう。

薬は我慢だ。きっともっとつらい時の為にとっておこう。

眠れなくても、横にならないと、明日の仕事に響く。

よし。
扇風機をしまって、ちょっとだけ友達の結婚式のスピーチを考えてから寝よう。
↑めっちゃ気になることだから、きっとやらなかったら、余計に眠れなくなる。

あ、でも自分の良いことも認めよう。
やりたくないと思っていた持ち帰った仕事と、トイレ掃除、自炊はした！
良く頑張った。

はじめまして。
ゆっちゅんと申します。
ここではどうか本音を言わせてください。
吐き出し系日記になってしまうかもしれませんが、
どうぞお許しください。
誰かを傷付ける言葉ももしかしたら書いてしまうかもしれないのですが、
申し訳ございませんが、その場合はスルーでお願いします。
なかなか本音を言えないので、この場所をお借りしたいです。
よろしくお願いいたします。