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人生を充実させたいが俺は今無職だし
職歴もボロボロクソみたいな人生を自分で「選んで」送ってきたので
もはや半分人生終わったのは仕方ないと言える
もう人並みには生きられない
仕方ないそれは仕方ない
自分で選んだんだし逃げたのも自分未来がないのは全部自分のせい
神経質すぎてどこ行ってもダメだったんだ
もうまともな仕事はできないだろうさ
人付き合いもまともに出来ない
今だって親にたかって生きてるからほんとに生きてるとはいえない
バイトだって生きてるも言えない
こんなヤツを雇うところなんて殆ど無いんだから就職活動がうまくいかないのも当然なんだな
もう神経張り詰めすぎて疲れがとれない
本気になると深刻になりすぎて食欲もなくなるし体調も最悪になる
いつもこう
なにかやろうとすると神経が尖りすぎて途中で燃え尽きて全てが嫌になる
これの繰り返し
もう就活逃げること出来ないしやらなきゃ行けないけど
もう受からないだろうなと思って企業に送るのは辛い
一度きりの人生なのに自分の生活を良くするための努力が
辛いなんて馬鹿じゃないのかと自分でも思う
こんな自分をどうにかしようと自己啓発の本たくさん読んだけど
どれもこれも救ってはくれなかった
もう歳だ。この性格のペナルティを持って何かできるわけがない
自分がしたいと思ったことまで嫌になるなんて頭がいかれてる
誰でもできる簡単なことができなくなる
せっかく薬飲んだんだし、もう人生やり直すために履歴書送らないと
履歴書の文章も頭を捻って考えないと
そういう準備もしないと面接対策試験対策やることはいっぱいある
いくら人と合うのが苦手でもどうにか仲良くならなきゃ
向こうだって取ってくおうとしてるわけじゃない。
考えすぎて行動できなくてここまで来ちゃった
それに踊らされてここまで来ちゃった
自分の人生で自分の人生を自分で責任持たなきゃならないのに
ここまで来ちゃった
ここまで来ちゃったんだから仕方ない
薬で恐怖を消しても結果は変わらない
やるべきことは「自分を信じて」「行動」すること
バイト応募した。受かるかどうかわからないが
もう終の仕事になるかもしれないし、なるべく選んで応募しようと思う。
企業も応募してるが受からないだろうな…
転職サイト使うの辞めたほうがいいんだろうか？ハロワってひどい求人しか無いから
見ても意味ないんだけどなあ…
どちらにしても俺はまともに今の社会を生きれてないので生きれるようになるのが目標だな
もう何もかもが嫌になってるがやらないとな