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ニュースを見ない、テレビも見ない、インターネットのニュースも見ない
経済誌も見ない、ネット掲示板もみない
そうしないと人と比べてしまってもう死にたくてたまらなくなるから
自己嫌悪が誘発して行動できなくなるから
もう人生ここまで来たし
もう色んな物を取り逃がした
他人は運百万の貯金もあり実績も築き上げただろう
俺はない
だから落ち込む
落ち込んでる場合じゃないから行動しないと
バイトもしたくない
正社員でちゃんとしした給料もらって
ちゃんとしした仕事して自己実現ができて自尊心を満たすことが出来て
「いきててよかった！このために自分は生まれたんだ」と思うことができる
仕事に就きたかった
生きがいやライフワーク、沢山の知り合いや友人とともに生きる生活
したかった
でも年だ
逃げてここに来た
そういう仕事は絵空事で
退屈な今までの仕事やつまらない関心をモテない
今までの仕事と同じだ
俺が今狙ってるのはビルメンだしそういう仕事ではない
俺みたいにネガティブで社会から乖離してしまった奴がやる仕事
儲からない目立たない誰からも称賛されない影の裏方仕事
でも俺にはそれがあってるんだ
性格がこれだ頭がこれだ体力がこれだ人間性がこれだ
輝かしい職場についていく体力も意思もない
忙しい仕事は俺には無理だ
行動力がないからここまで来ただからここにいてしまう
薬は神様だ
薬を飲んで何とか今行動できるようになってる
今必要なのはお金を稼ぐこと
そして自己実現への道を一歩ずつ進むこと
今現在家に引きこもって何もやることがない自分というのが怖くて
毎朝自己否定の嵐だがもうそれで逃げてられない
動かなきゃ変わらない
バイトの求人は昨日見た。企業にも1社送った
今日もそれを繰り返す
うまくいけば仕事が決まる
うまくいかなくてもバイトが決まる
家にいるよりかは精神が安定する
もう生きてることが恥ずかしかったり
後悔ばかりの人生から抜け出したい
だから今日も行動するしかない
他人がもう一千万の貯金を同年代で持って
士業ですごい
とかかんがえない
俳優で漫画家で声優で小説家で大手企業のエリートでとかかんがえない
俺がなりたかった仕事についてもう充実した人生をあゆみ
子供がいて家もローンで買ってとか考えない
俺のことだけ考える
俺の人生をまともにすることだけを考える
俺の人生を毎日仕事行ってそこそこ充実してプライドを持って
人生を生きていくだけ
もうバイトなんて恥ずかしくてしたくないと思っても今はする時だ
お金を稼ぐ
お金を稼ぐ
そして求人を送る
これの繰り返し
それ以外は何も考えない
薬という神様に頼ってるんだ
毎日毎日自己啓発の本を読んで精神を安定させてる
そして社会に復帰する
嫌な仕事しかできないかもしれない
感情が抑えられないのかもしれない
他人が羨ましいのかもかもしれない
でも仕方ない俺はもうここまで来てしまった
他人ともまともに交流できなかった技術もなかった
人の意見に左右され行動しなかった
全て折れが悪い
人生を楽しんでなかった
今も全く楽しくない
ここ数年楽しいということを体験したことがない
なにやっても罪悪感がつきまとう
好きだったゲームもやれなくなった
小説も登場人物と自分を比べて落ち込むようになった
現実を見るのが怖かった
自分はこのまま親に迷惑かけたまま年を取り最後は
気が狂って刃物を振り回すよくある屑に成り下がるのか
それは嫌だ今現在そんな精神状態だが
そんな風ににはなりたくない
バイトでしか生きられなくなったとしてもそんなのにはなりたくない
もうここまで来てしまったんだ
もうここまでもうここまで来ちゃった
おっさんになった何も出来ない何も何も出来ないおっさんに
早くここから脱出しないと
就職して貯金も30台前半平均の500万するんだ
精神を安定させるんだ
痩せるんだ
彼女は無理だから風俗行って童貞捨てるんだ
今いる自分で気づき上げた家という牢獄から抜け出すんだ
もう人並にはなれない
でも生きなきゃバイト申し込んで明日くらい面接
そして企業に送る
それの繰り返し
逃げても年取るだけ
未来がなくなるだけ
もう未来は殆どなくなったけど
３１歳という年齢
30歳がもうギリギリアウトの年齢から1歳年取ってる
正社員なるの大変難しい
もう世界に影響を与えるような仕事はできないし
誰も自分のことを仕事で褒めてくれることはない
引きこもってしまったし現実も見れてない
そういうのは妄想の賜だ
もうダメだとわかっても社会に参加しないと
もう何度同じ事を繰り返したんだ俺は
もういやだもう　
やりたいことなりたいものになる勇気がないなら
諦めと一緒に現実を受け入れるしか無い