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現実を見たくない
もうげんじつをみたくない
気張っていた気が破裂して内面が噴き出してきてる
薬飲んで不安にはならないが
漠然とした不安と人生の勝ち方と言うものを学んでしまったおかげで
自分の感情と相反して矛盾がわき出して全てが嫌になる
嫌なことは長く続けるとストレスがたまるがストレスの解消ができない人なので
壊れるしか無い。
もう言いたくはないし時間の無駄だとは解ってるし
他人ならこんな問題何の問題もなく解決できるくらい解ってる。
落ち込むだけ時間の無駄だ。
考えるだけ時間の無駄だ
機械のようにロボットの様に何も考えず生きてけ
辛いとか体使って苦しいとか思うのは錯覚だ
チューリングテストで人間扱いされるだけの人工知能をもってるだけで
人工知性を持ってない存在なんだ
意識がある存在じゃない。
もう働きたいという意欲もなくなってきた
面接嫌だ
何が悪いのかわからないもの。
バイトなんか小銭のために働いてはいけないのか？
年取ってる奴がバイトなんて送ってくるなということなのか？答えは出ない

まだポリテクの合否が受け取れない
書留だから配送していしたはずなのに来やがらない
もし落ちたらどうしよう？
もし落ちたらこの日記やめよう
もう予定が来るってもうすべて嫌になるだろうから
これから先どういう指針で生きていいか解らなくなるから
今までネガティブだった報いを受けるしか無いから
甘い甘い言われてるように俺は甘かったんだ
甘い奴が社会に溶け込めるわけ無いわな

どちらにしろ緩慢的な死をよていして親にたかれるだけたかって
屑として死ぬ以外もう出来ないのかと思う

ポリテクは最後の賭けだったんだがダメならもうなにやってもダメだろう
もう気力がないし落ちたら日記消して消え去る予定
結論出るまで後少し
もうどうでもいい