..................・。。。

毎日日記書ける人はちゃんとした人生をおくれてるひとだ
俺はそうじゃない
ただそんざいしているだけ。何も起きないし
起こそうとしても失敗する
その結果落ち込んだって意味が無い考えたって意味が無い
自分の価値とか考えても意味が無い
でも結果はでない
でないとだんだんわかってくる
社会に要らない人間と自分が認定されてることに
落ち込んでも意味が無い
でも社会はこう言ってる
「いい加減解れよ」
この年で恥ずかしげもなくバイトの面接に行くコメディアン扱いなんだろうとか
人の心を読もうとするのは辞めよう
ド底辺で生きなきゃならない奴に思考力は必要ないんだ。
「いい加減解れよ」
社会はこう言ってる
もうバイト探しはやめて正社員探ししよう
今週はずっと資格の勉強して落ちよう
もう前が見えないし人生なんて考える暇があるから死にたいんだろう
これから先能動的に生きればもっと死にたなるはずだ。
愚痴は言いたくないけど何が愚痴なのかもうわからない
只生きる事が愚痴になってきてる
これじゃあ日記が書けない
別に金もらってるわけじゃないし誰に見せるわけでもない
自分のために書いてる
自分の心を表すために書いてる。
でも救われない
どうしてこうも生きづらいんだろうか？
結果が出ないから「なぜ結果が出ないのか」と悩むと自己嫌悪にさいなまれるから
考えないようにしてるがヤッパ結果が出ない
何がいけないのかわからない
指針が見えない
それなのに時間だけが立つ。
もう32になるんだぞ？
アウト（30歳）から2年もたってる
いつのの間にたったんだ？
全く進歩してない
何も得られてない
何も変化してない
何もいいことがない
考えても無駄だと解ってるけど
これが人生なんだろうか？
やらないから悪いんだろうけど
これで生きなきゃならないんだろか？
後どれくらい生きなきゃならないんだろうか？
先が見えない

強く望むことが何かになることに必要だったのだったら
なぜ俺はそれを知らなかったんだろうか？
色んなことを経験したいと思って決断できなかったのが悪いんのか

もう時間は帰らない

生きなきゃならない

とりあえず考えない

もう手遅れなら社会がすでに手を下してくれれる
自殺じゃなくて他殺だ
それまで暇潰せばいい
俺はもう望んだようにはなれないし
そのよくもない
ここでクソみたいな日記を書く人生だと
決まったらとっとと日記消してクソにこもる

鬱ポエムか気持ち悪い
どうしたら前へ進めるのか
未だわからない
愚痴言ってもしかたないが
それしか書くことがない
夢と希望はどこ行っちゃったんだろう