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辛気臭い世界に生まれてしまったせいで、社会の世知辛さと不条理はいやというほど
知ったし
思ってたほど悪くはないけどいいわけでもないということを思い知ったが
それでも、今の自分に現実感がないしリアリティもない。
今のような騒乱の時代、過去みたいな普通の人生を送れているひとなんて
ほとんどいないと思うが、それでも規範となるような生き方があるような気がして
たまらない。
社会にうまくなじめなくて３０過ぎても職を転々としてバイトで生活する羽目を
選んだ自分という愚か者がいるせいで
失敗からなるべく遠ざかろうという俺の性格と、社会の一般的な生き方という偏った
偏見が俺の人生をわけのわからないものへと変えていく。
人と比べることは今の時代、愚かなことなんだろうが何で自分が生きられてるのか
不思議でしかならない。

ここまで書いてみて、どんな言葉を重ねてもいいたことが出てこないことに
気がついて、またいつもどうでもいいようなくそ日記を書く羽目になることに
いまさら寝ぼけ眼でうすぼんやりとしてわかった。

こんなくそ日記でも、自分の本性というかイデアすら出せない
俺の性格が原因なんだろうなと、たまたま薬のせいだかまくらのせいだかわからんが
悪夢と、社会的束縛から離れた人の目を気にしない理想的な現実なり
恐怖なりを見せられて、目が覚めたときに、あまりにもあまりな今の現状を
受け入れられないだけなんじゃないだろう。

妥協して生きる羽目になって、夢も追えずに社会と戦おうともせずに
自主性もなく、ここまで着てしまったし何言っても負け犬の遠吠えなり
自業自得なり、至極適当なことばを当てはめることができるんだ。

結局生きなきゃならないんだし、いくら社会の殻にはまることと
現実を見るのがどれほどいやだとしてもはまらなきゃ生きれないことを
いやになるほど知ったんだし生きなきゃならんが
毎日理想を見せられてるのはたまらない

悪夢でも今よりましだ

ねぼけからだいぶさめてきて今のところの社会的現状が
どんな感じだかを思い出してきたが先行きが見えなすぎてこまる

ただでさえ人嫌いをこじらして社会的にまともに生きれなかった生き物だったことを
忘れようとしてるのにおもいだす。

たぶん一生仕事あろうがなかろうが金があろうがなかろうがこんなこと思い続けるんだろうし
いい加減受け入れればいいができない

ほんとどうしたいんだろう。
現実で行きたくないのは確かだが
そうも言ってられないしだましだまし生きるしか道はないんだろうか？

とりあえず資格試験のためにに勉強したりしてるが、これでいいのか未だわからない
楽しいこともなくなったし、惰性で生きてるので
図書館言って勉強するのは別にいやではないが
目覚めとともに現実感を喪失すると無性に何でこんなことしてるのかわかんなくなる。
理由なんてない