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不安な毎日を送ってるせいか、基本悪夢だ。
こんな時間に日記書くのも悪夢のせいだ。
理由はわからないが短眠はくすりのせいもあるかもしれない
それ以外にも諸要素はあるんだろうが、話の本題と外れてるのでいわない。
悪夢だ。あくむ
さっき見たのは時間をやり直して、自分の人生を成功させようとした結果
つじまじがあわなくなって最終的に破綻する夢だ
それいがいにも、バタフライエフェクトみたく過去をやり直す夢ばかり見る。
そんな夢ばかり見て、自分が思うような理想的な生活らしき像とそこから転落していく
さまを毎日見させられるのは精神に来る。
きたところでもはや日課になってるんだから、どうってことはないんだが
毎日悪夢見るだけの後悔が俺の中にあって、考えないようにしてるけど
不安と絶望に体のそこまで浸りきってる事実は変えられないようだ。
実際かねもない、今ままでの腐れた生活の製で人を信じられなくなり、人と接すると異様に疲れる
そして後悔が募るというあほな習性をを送ってる。
現状をどうにかしようとしてもまったく改善されないのに
どうにかこのk状況を改善しようと思ってよんだ自己啓発本なりには
出世物語の主人公のように、とんとんと苦難が成功への切符になってのにたいして
俺はその場しのぎの問題解決をして、まったく成長もしてなく
後悔だけがつのるような生き方しかできてない
いってもしかたないし、もうどうにもならないだから受け入れるしかないが
もう俺が苦悩しなくてもすむには、記憶喪失になるか死ぬかどちらかしかないような気しかしなくない。
いままではそこで自分のことについて悩み続けけたが
もう結果もでないのでやらないことに決めたんだ
だけどこういう悪夢というか、日常生活もまともに送れないようになると
愚痴というか、わけのわからない狂人の叫びみたいな日記を書きたくなるのだ。
ほんと、お金がないだけかもしれないが、楽しいことがない。
すべて惰性で生きてるから面白いことがなんだかわかんない
ほんとなんでこんなになっちゃったんだかわからない。

いってもだれもたすけてくれないし、過去が変わるわけでも
どうなるわけでもないがいいたくなる。
もう過去の経験で不毛な行為だとわかってる。
こんなところに長くいて、くそ長い日記書いてもくその役にも立たないし、
何の役にもならない。
現実を受け入れて何とか心の整理をする以外にはどうにかなる以外ないのに。
どうにもならない

自分の悪癖のメタ思考からの他人の意見を考えて他人ならどう動くかって
思考が先端化したのがああいう悪夢なんだろうか
うざい日記書いてたたかれてたときにその人の思考とか思想方法を自分の中で類型化して
簡易モデルを作って脳内でシミュレーションしてるからこんな風になるんだろうか。
悪意のバイアスがかかってますます人間不信と自己嫌悪に落ちるだけなのに
だけど、もともと大して人にすかれてもいないし、嫌われてもいない（と思いたい）から
どうでもいい、いてもいなくても変わらない存在な現状なのが俺という人格を
表現するのに一番適等な答えなんだろう

この日記をかいてるときも　半分寝ぼけ眼とで書いてるから
こんな自分の考えを吐露してるわけであって、そうじゃなけりゃ
いつもどおりつくろえてるのかわからない上っ面で本性を見せない生活をつづけてるだろうさ。

人には嫌われたくないが、俺の心を吐露すると嫌われうざがられるらしいので
言わないでいたが、半分ね照るような今の状態ではもうどうでもよくなったので
日記という形にして書くことにした。

まさにくそったれ