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今現在、四時半。
別に早起きしてるわけじゃなく、短眠でこんな時間に起きてしまって
案の定悪夢を見て、日記でも書かなきゃやってられない気分になったから
こんな時間に日記書いてる。
薬のおかげかわからないが強烈な悪夢ばかり見る。
それも未来で失敗する夢ばかり。
よっぽど自分に自信がないだと思える。
いくら気張って気づかないようにしても、深層心理の奥底では恐怖を感じてるのではなかろうか。
毎回書いてるとおり現状は一文無しでばいとも受からず
それを受けれて親にたからないとこれから先どうにもならん状態にいるんだから
悪夢でも見ようもんだってことはわかってるが。

この状態がいやでたまらないが改善できるように思えないのと
一番最初の簡単な障害すらも越えられない状態にいのには
落ち込んだりもするわ。

人生の流れというか運気が俺のところから流れ出している気がする。
オカルトは信じてないが、流れみたいのはあって悪いことが続くと悪いことばかり
おきる。
理由はわからないが、心の奥底に過去の経験とか、考え方が染み付いて
悪いほうに悪いほうに選択を選ぶよう、バイアスをかけてるんだろう。
たしか、人生脚本って言ったはずだ。
俺の人生脚本は、悲劇で終わるのか悲劇に近い喜劇でおわるのかわからんが
いい加減抜け出したい。

考えをとめたいし、考えないようにしたい。
絶望したり、落ち込んだりしたくない
常に結果を出すためにトライして、結果が出るまで心を動かされないようになりたい
かなえたいことがあるのにそのことから逃げるようなことはもうしたくない
チャンスというギャンブルがこわくて勝負の場から逃げ出すようなことはしたくない
これらの夢がかなうときはくるんだろうか
未だ闇の中にいる。