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また同じような日記内容になってしまった
まあ、生活も変わりもせず、ただ思ったことを書いたら
愚痴か泣き言しか出てこないものだもんな
だからといって楽しいことや話題になることもなく、
ただ淡々と生きてる。
何で生きているか考えないようにしてるが
自分もひとつ年を重ねて
ますます「何やってるんだかわからない、なんでいきてるんだかわかんない」になってる。
まあ死ねってことなんだろうけど、それじゃあポリテク行ってるいみないので
死ねやしない。
ただ出さえ人の道から外れた存在で、人から劣ってることをいやおうなく
社会や人から教えられて、それがつらくていやなことから逃げた自分にとって
人と比べるのは自分の立ち居地がどこにあるかを知るために必要だったんだけど
そのせいで、自分の至らなさをいやになるほど思い知らされたんだから
やめればいいだけどやめれないし、うらやましくてたまらない。
人生順調に生きてる人がうらやましいし、困難を乗り越えられた人がすごくうらやましい。
いまさらやり直すことができないし、思うだけ無駄だが、未来が見えないから
そんなことばかり思う。

かなえたいことをかなえられる人生を送れる人なんて少数だ
ほしいものが手に入る人も少数。
わかっててもうらやましい
どうにかならないかこの性格。

どちらにしろポリテク側は俺の過去の職歴があれすぎて俺にまったく期待してない
見たいなのは面談のときにわかったので、
自発的に動いて就職しなきゃまた逆戻りになっちゃうなとおもったわ。
なんだか厳しいことばかり言われてるし、悪いこと言われてるのが俺だけと思えてきて
ますます劣等感が刺激される。
取り合えあえずポリテクはいったんだから、正社員の職につけないと意味ないわ
どっ底辺の設備管理でも正社員は難しいとか言われて暗雲立ち込める気分だが
それでも就職しないと
もう人並みに生きたい。