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そういえば俺の家なくなる話ってどうなったんだろう？
親に怖くて聞けないから面をつき合わせて話されるときまで考えないようにしてたけど
どうなんだろう？
今のままじゃただのｸｿニートの構ってチャンじゃん
なりたくてなったわけじゃないが人に人生預けてる今の状況じゃ
自分の家族のことでも怖くて見れない
わかってる
馬鹿じゃないのかって。
でも自分の立場になったら誰でも迷う

みんな人事
言っても無駄だし
人を当てにしないほうがいいってこと
あてにする人もいないが。
人の視線でドラマ的に見えれば俺はいい具合の下にも見えるし
いい具合の馬鹿にも見える
言い具合の下として俺の滑稽な生き様が
役割として求めれてるんだろう。

結論出すのは自分だし、のたれじぬか底辺で生きるかを選ぶのも自分。
無様な生き方になるのは決まったようなもんだから役をこなせるだろ
俺の勘違いだといいが、たぶん勘違いじゃなくそのような一面もあるんだろう
だから人生の悪い面を見ても直視できないならやらなきゃいいんだ。

やっぱ俺って俺を含めてこの世にいる人間大嫌いなんだなって思う
こんなこと言ってる自分も気落ち悪いが、主観で見てる自分がそう思っちゃうんだからしかない
客観的に物事をみて何とかかんとか現実的でない自分の主観を何とかごまかして生きてるけど
もうどうにもならないな
でも生きなければならないからあがかなきゃいけない
どうせ自分の決断なんだし後悔のない様にしたいわ

ほんとやらせでもいいから生きてきた意味を持ちたい