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生きてるのにいまだ生き方がわからない。
日和見主義なのか争いを避ける腰抜けなのか解らないが
常に失敗しない道を探している気がする。
そんなもんはないんだろうし、やりたいことやっとけば良いんだろうが
そんなことも気がつかないでここまできた。

自分が我慢してるとは思えないし、もっとつらい目あってる人がいるのはわかるが
俺はもしかして我慢してるんではないのか？
我慢というよりも、何か心の奥底でストッパーのようなものが働いてるのかも知れない
それがやらないように選択するように仕向ける俺を動かしてる気がしてならない。
それが選択にバイアスをかけて違和感を感じさせたり、どう考えてもおかしな結論を
出させているようにしか思えてならない。

これのせいかもしれないが自信という概念がわからない
ただの無知やただの錯覚と何が違うんだろう？
ずうずうしかったり、人の心がわからないサイコパスだったりするのと何が違うんだ？
いくら自分ができても簡単だと思えることは別にできてもうれしくないと思うんだ。

だからなんだという話だが。

企業に面接行ったりしてるがこの自信とかがないせいで
面接の良し悪しや、これから先どう行動していけばいいのかの指針がまったくつかない
何がよくて、何が悪いのかまったくわかんないのは試行錯誤も手探り状態になっていやになる。

なんかポリテク行って決まるんだろうなーという淡い期待をもちつつも
自分から面接とかして、なるべく早めに決めようとしてるがこれで良いんだかわからない。
いやあ、自分の目標は早く仕事を決めて金稼ぎたい＆社会復帰したいって事なんだから
いいんだろうが
じゃあまだやることあるんじゃないかとおもってしまう。

バランスが取れないし、やり始めたら制御が利かない
どうも生きずらい。

もうこれから何も考えず欲望のなすままに長期的な行動をとろうと決めたので
こういうどうでもいいことは考えないようにしたいが
なんかが足りないって思うこの感情は一生ぬぐえないかもしれん。

そりゃこんな頭おかしい奴だったら時間を無駄にするごみため生活できるわと
自分で自分に納得する

ほしいものをほしいと思えるようになりたいな