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今日やることなかったので図書館へいく。
家にいるよりかは幾分か気持ち的にはましだが
せっかく去年一年つぶして職業訓練したのに、いまだ就職できてないことに
落ち込む。
考えてる暇が合ったら志望動機と練り直したり
もっと自信を付けてはきはき言えるようにしたらいいとは思っているが、
それすら無駄に思えてくるくらいへこんでる。
最初引っかかりかけたところよりも
さらに低い給料面のところすらも引っかからないところを見ると
正社員として働けてる職業訓練で同じだった人がうらやましくてたまらなくなる。
そもそももう正社員で働ける気がしないから契約社員上がりを狙ってるけどそれでも無化しそうだ。

ほんとなんで決まらんのか。考えるだけでもべこべこにへこむ
今の自分には社会情勢や、景気のこと、どんな仕事があるか、他人がどんな風に活躍してるか、他人の給料面、生きがいなど、年齢、ニュース、その他ほとんどを知るだけでも落ち込む。
つまり何やってもへこむ。
だから何も出来ないけど何もやらずにいるとますますへこむ
もうへこみすぎて何なんだかわかんない。

今のところどうにかするには、行動するしかないのはわかってるんだが
いつまでたっても決まらないし、どこにもうからないところ見ると
もうだめなんじゃないかと思えてくる。
はんだん基準は自分なんだし、嫌だと思ったらやめりゃあいいんだ。
4月まで決まらなかったらバイト探すって行ったけどもう4月になるよ
気分的にはもう決まってるだろっておもってたよ。仮に立てた予定ではもう正社員だ
なんだこれ。
もしかして積みルートなのか？
なんでこんな決まらない？

俺の人生なんだけど俺が直視できない人生なんて俺の人生といえるんだろうか？
社会は俺を活躍させる舞台じゃないことぐらい解ってる
何かを欲するのなら、他人を押しのけていくような強引さと戦意がないと何も勤まらない
。
だからまともに戦えないで、よくも彼果てた俺にはこの状況が一番似合ってるんだろう。

いつまでも自分自分と言い続けるのは嫌なんだが
今のところこれしかないしずっとこれしかなかったんだからこれしか出来ない。
昔なんかの本に書いてあった「ある爺さんが死んだとき遺品を整理したら爺さんが自分のことをに関していっていた文章が山のように発見された」みたいな事が思い浮かぶ。
おれもその爺さんとおなじだわ。
自分自分と追求していって、しぬまで行くのは嫌だが今の状況じゃ金がなさ過ぎて何も出来ない。

いつまで続くんだろうこの生活。もううんざりなんだ。