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今日は面接。なのに雨。
思えば、面接受けるときはいつも雨な気がする。
ここ数回受けた面接もほとんど雨。
呪われているのかな。

それにしてももういい加減決まってくれないと精神と体調の限界だ。
薬があればだましだまし、動くことも出来るんだろうが、
素の俺じゃ只でさえメンタル弱いのに
よけいわるくなる行動をしなきゃいけないのが辛い。
抗不安剤と抗欝剤が効いてたときには悪いこと考えずに動けたから
自分のことを面接とかでうまく伝えられた気がする
だから今よりうまく行ってたきがするんだ。
でも受かんなかったからここにいる。
誰も助けちゃくれないし、だれも欲しいものをくれちゃくれない。
何かしようと思ったらそれを奪い取りに行く行動が必要だ。
感情なんか関係ない。
それが辛い。
ぶっちゃけ昔から考えてて、今でもうっすらと考えているような社会と
今の自分を取り巻く社会とでは乖離がありすぎる。
自分の姿も理想と現実の乖離はあるけれども、こんなに世の中厳しいのか？
俺は世の中厳しいと思ったから最初の会社辞めたときに
メンタルぶっ壊したこともあるけどもう人生終わったと思ったから足掻きもせず
そのまま現実逃避してゴミのよう生きる道を選んだけどそうじゃないんだな。
もうわかんないわ
どちらにしても人生は辛いものだしなれるしかない。
もっと欲望を燃やして即物的に生きたい。
なにせ困難を乗り越える理由がないから。

自分が甘えてるかって言ったら
そりゃ甘えてるよ甘えてないわけないさ
人から見たら甘えてることはわかってるから
辛いとは思わないようにしようとしたけどそれすら無理だったさ。
人と会ったり親密な関係するの無理なんだな俺。
あと自分の人生の評価を持ってるような上司と近くにいるのも嫌なんだなほんと
そして、性悪説信じてるから人が信じられなって職場でも浮いてますます辛くなる。
それの繰り返しだな。

もうおなじ間違えはしたくないけどまだおなじ間違えしそう
結果早く出てくれ
困難なんて乗り越えたくないわ
なにがわるかったのか
それほど強く望まないとだめだったのか？
いまだよくわからない