..................・。。。

昨日の事が後に引いている
精神状態はホント最悪だ。
「やる気が伝わってこない」
かんがえないようにしてもこの言葉が頭の中をリフレインする。
自分にはお金がない。親元でたかることで何とか生きながらえている。
そんな自分がめんせつでやる気がないように見えたのか。
しゃべり方や話し方が定型に見えたのか？
その企業だけ！って志望動機が感じられなかったのか？
もう私は疲れた
何かについて競い合ったりする事は自分は向いてない。
ましてや、自分を売り込んだりすることに嫌悪感がある
自分で自分の人生なんて切り開きたくない。
そこまでしないと何も手に入らないことにうんざりして吐き気を催すだけだ。
なんでこんなことになったのだ？
今のところ体が倦怠感で包まれている。
これはあきらめろという体からのシグナルだろうか？

うまくいっていれば去年の段階で決まってたのだ。それが、ちょっとした手違いでこれだ。
あの時直ぐうける！っていっていればうかったかもしれにないのに、それが出来なかったからこれだ。
面接だってあの時と比べてそれほど変化してるとは思えない
だが薬が切れてから欝になり、喋りからも一時のころのしゃべりと比べてマイナスや
声の低さが目立つようになったのだろう。

これからどうしよう。また、有り余る時間をどぶに捨てなきゃならないのだろうか。
今のところエネルギーがかなり枯渇しているから
薬買うために、設備管理のバイト探して申し込んでるけど
結局バイトこじきしかなれない自分がいやになる。

自分の理想はもう無理だから、自分の適性にあった仕事しようと思ってがんばったのに
それでもだめとなると社会から生きるなといわれてるようなきがする

もう毎日結果が出るのを待ちつづけるのはつらい。
今の俺は休んでるわけじゃなくて、結果が出るのを待ち続けてる待機員といったほうが
正確に表せる。

もう先が見えないし、長期的展望を考えた行動が出来るような状況じゃない。
今、長期的展望を見据えて何かやろうとしたら、お金がなく、仕事もなく友達も恋人もいない。
だから長期的展望なんて見てしまうと、何も出来ないことを自覚することと同意になってしまってへこむのだ。

今この日記書いてるときもへこむし、こんなクソ長い愚痴を書き終えたところでへこむのが
解消さえるわけじゃない。
待機期間中ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとへこんでるのだ。
ずっとずっとずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーってへこんでる。
もう未来に向けて動くより過去を後悔したほうがらくだから。
そのこと解ってるからなるべく考えないように、なるべきい今年か考えないように
自己暗示と、気をそらすことをしてるけどそれでもどうにもならない。

ほんとこれからどうするべきか。
今日二通履歴書贈ってﾊﾞｲﾄの面接の予約入れる。
もう手持ちがなくなったから、これからどうするべきかもうわかんないけど
ハロワ以外の求人を探して申し込むよ。
ハロワはもう何度も行ったから今日だけの求人見に行くのに行く気も起きないな。

はあ、又今日が続いてしまう。
朝が来ると強烈に自覚するのだ。私は時間を無駄にした無職だって。
そのことを自覚するともういてもたってもいられなくなってなんとかこの状況から逃げ出せる方法は内科と現実逃避してしまうんだ。
だけどそれじゃあ救いがない。
夜になるときが少しだけ楽になるんだ。何せ今日という日を何とか正気で保って
終わらせる事ができたんだから。
それに夜になればすべての企業に電話とかかけられなくなるし、「明日やろう」と思うことができるから。
もうこわくてかんがえられないけど8年越しの今日が続いてることになる
前職やめたのが8年前だからな
今日も求人探して給料面以外ろくにみない履歴書送ることにせいをだそう