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企業に一社、バイト申し込みに一社なんか面接決まったのが一社あった。
午前中は特殊な形式の履歴書作んなきゃならんかったからいろいろ忙しかったけど
午後になって、履歴書出した後テンション駄々下がりで、このままどうなるんだろうとか考えそうになった
「もう３２歳なのにいまだ親元にいてこず買いもらってるよ。クーリエジャポンに２９歳で法律関係者から証券取引会社作った人とかの話とか乗ってたのにおれはなにしてうんだとか」それはそれはおちこんだ。
落ち込む理由なんて腐るほどあるし、自分の至らなさに腹が立つことは腐るほどあるが
もうすべてがいやなのだ。
自分がリラックスできるような状態だと何も得られない。
何も得られないとストレスがたまる。
だからといって何か得ようとするとストレスがたまる。
ストレスがたまるとリラックスができなくなる。
もっと何かがほしくなってストレスがたまる
これの繰り返し。
つらいんだよ。ほんと
学生時代やバイト時代と比べちゃいけないだろけど、能動的につらいんだよ。
自分は落とし穴に入らないたちなんだ。
自分からつらいと思えることなんてしたくないし、見たくもないし知りたくもない
今だって暇を持ち余してるけどつらいんだよ。暇だから
笑える話だがつらいんだ。

こうもつらいとなんか理由があってこんな自分は報われないんじゃないかと思ってしまう。
就職活動がこれだけつらいのは俺の経歴、人間性、面接時の受け答え、体重、精神力が
足らないなどなどにぷらすして「やる気が感じられない！！！！！！！！」というので
自分が気づいていないだけで、人より圧倒的に何かがかけているのではないか？
その性で俺だけつらいのだと、邪推してしまうのだ。

でも世の中葉うまくできてるもんで、いつの時代、いつの文化で、どんな恵まれた地位にいてもそこそこつらいのだ。
だから自分がつらいと思ってることは、そこそこつらいと思ってることとおなじくらいのつらさのはずなんだが、おれには悪く感じる力があってすごくつらくなる。

もうつらいことは考えたくないし、見たくもないし、知りたくもないし
それを気づかされることもしたくない。
だから桜も見ないし、テレビも見ない。
サクラチルな奴が桜が咲いてる中、結果が出たやつらの顔を見なきゃならないとなると
憂鬱でたまらなくなる。
だから見ないことに精を出さないといけない
だけど有り余る時間すべて見ないことを実行することは本と難しい。
たまに見えてしまっておちこむからつらい。

だから考えないように面接入れてたけど、そうやって時間をつぶすために
面接をしてるような風に面接官側に捕らえられたんだろうか
「やる気がないようにみえたんだもんなあ？経歴見て職業訓練こういって
半年間就職活動やってる奴がやる気ねえか？
無能かどうか葉わかるだろうがやるきねえわけねえだろ
俺を落とした企業はみんな地獄の炎で焼き尽くされて灰すら残らず永遠に苦しみ続ければいいと思うが、
自分をちゃんと売り込めなかった＆気分がだれていて、相手にいいように見てもらえなかったのが問題なのかもしれないので、明日面接あるが少なくとも気張っていこう
最初うまくいきかけた面接も、そんな感じできあいをいれてたとおもうんだ。

どちらにせよ、今の生活の延長戦だといやなものは見ないで生きるしかないし
いやなことはしないのがモットーになってるので、いやな就職活動もできなくなってしまうかも試練。
今までばいとやってだらだらといやな就職活動から逃れ続けた俺が言うんだから間違いない。

まだ正気が残っているうちに、早く決まってほしい。
でも決まるの５月あたりだよな。
てもちがもうほとんどないし、明日行くとこも就業場所がすごく遠いところだ。
損なのに朝７時とかいくことになるから市は募って仕事するみたいな生活になるだろうけどもういいやー
受かることが重要だわーもう