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ヤバいねの職場
だんだんわかってきたけどめちゃくちゃ混乱してる最中じゃない
俺設備管理希望うしたのだって、普通の仕事じゃ無職期間の時にかかった鬱を
再発するからあんま変化がない仕事のほうがいいだろうと思ってしたのに
変化ばかりの日常だよ！

まだ素人に毛が生えたような状態なのにもうひとりだちとか大丈夫なのか？
現場に俺一人状態になるってどう考えてもやばいぞ？
色々頑張ってるがさ、テンパッてどうしていいのか解んなくなって思考が停止する癖があるのにいいのか?

ただでさえ人とあうと疲れるし、落ち込むのに
人の気を患わなきゃならない状態になるし、いろいろ時間配分とか考えなきゃならん状態になってる
人が少なくて糞忙しいのはわかるけど俺一人でおいてもし俺へ待っちゃったらどうするの？
俺メンタルぶっ壊してまた毎日吐く生活に逆戻りになっちゃうよ？
それは嫌だし、お金のため仕事は全く面白いとは思わないし、会社の体質が体育会系ナノがわかって
いつ俺もそれに巻き込まれるかと思うと怖くてたまらん

やめたらそんなことぐらいわかってるけど、突然心の奥底から辞めたいコールが奏でられてきて
自分の感情のママ生きたらろくでもないことになる


ずーっと辞めたいと考えてるのだ　ずーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
今の俺は仮の俺でってことをずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
生きるためにこの仕事選んだ　働かないといけないことくらいわかってるのに
失敗するのと、無駄に鍛えられようとされてるのが怖くなって
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと考えてしまう

多分俺どんな仕事してもこんなふうになること確定してるから
転職とか考えなく今の仕事にしがみついていればいいんだけど
「俺はずっとこんなことをやっていくのだろうか」と考えてしまって
それを抑えるだけで精一杯になる

ぶっちゃけ設備管理の仕事は早く決まりそうだから選んだのだ
あと、人間関係が苦手な俺でもできるかなと思って
だから生きがいとかは含まれてない
だからこんなふうに思ってしまうんだろうか？

でも自分の場合、
自分の人生に違和感しか感じないというなら
何かというかこうあるべき自分というものがあるはずなのに
ただ違和感を感じるだけなんはなぜ？

あの時この息苦しい状況の中で仕事やめれば何か自分の未来が見つかるようなこと考えてたけど大嘘だったわ
見つかんねえよそんなの
なにせ今のところ何もできないし、「すぐに」結果を求めてしまう心のせいで
なんにも根気よく続けられてないぜ？
そんなんじゃ何もできないよ
何もできないという思いが俺の未来を狭くしてる
自分でもわかるもの。自分の顔を鏡で見てみりゃどんな経験を積んできたかわかるさ
大した苦労もしてなくて無表情な顔だよ
自分の顔なんて見たくないから顔洗う時もなるべく見ないようにしてるけど
資格の写真のためにスピード写真でも取り行ったらサイコパスな顔してたよ
まさにシリアルキラーッて感じ自分でも落ち込むわ
自分なりにつらい経験をしてきたと思ったんだけど、顔がで歪んでないところを見ると
精神だけが歪んで顔の成長が止まっちゃったんだな
愛嬌がないデブって嫌だね怖いよまじで。

仕事決まればこの厄介な性格もまともになると思ったのになりゃしねえ
自分でも嫌だから今年いっぱい精神と肉体と、スキルを鍛えるために過ごすって
スローガンは自分の中でだけで掲げてるけどもしかして有耶無耶になっちゃったりするのか？それはヤバイんでないかい？